流浪的红舞鞋

我们就这样走
在一刻，走到一个点上。
漂浮的有些累了
你看着我，我看着你，
眼睛深处
有一片森林。

有鸟飞起。

我握着
一颗露珠
心里
有一个空洞。

在空空的黑色里
你能看到什么
只有一片沼泽，
又一片沼泽
好象，谁也未曾来过。

像远去的飞鸟啊，
每一根羽毛
都属于天空
我只是
一只流浪的红舞鞋
属于大地，这里
没有怜悯，只有
成长。

一首诗，如果能含有一两行佳句(当然多多益善)，整体就有了价值，哪怕其余部分平
平。是不是这样的？

我个人喜欢玩弄佳句。这两段相当不错，如此简单，如此耐读，不多见的。

一点意见，后边已经有了“天空”，前面的“天上”不要更好。“象飞鸟/每一根羽
毛/都属于天空”。


"我握着
一颗露珠
心里
有一个空洞。"

"像天上的飞鸟啊，
每一根羽毛
都属于天空"

我只是
一只流浪的红舞鞋
属于大地，这里
没有怜悯，只有
成长。

能否把‘成长’换一换，‘跳动’什么的。

喜欢下面的：

我握着
一颗露珠
心里
有一个空洞。

谢谢thesunlover和weili 的建议。。。

Thesunlover, 你说的很对，不过只用飞鸟的话，语感上会显得突兀，，我想用远去的飞鸟。。。

weili，谢谢你，，， 在这里我用成长，是我的切身感受，如果改成跳动，就不是一种痛了，，，再次谢谢你。。。

欢迎大家多多提意见。。.

流浪的红舞鞋，在写自己。有点自怜哦，还有点自恋。嘻嘻～