垂钓

为力

青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳

新鲜  光洁的鳞片上
跳动闪耀着  
数不清的小太阳

跳动
只知道跳动
满腔热血地跳动
内心的钩啊
跳动着  撕裂精髓

滴血  破碎的心
带你  哦，青鱼  
重回水的怀抱

夕阳跳到了地球的下面

我
跳入虚无

2007，5，23

我喜欢青鱼这个意象~

当青鱼
在你的钩上跳跃时
我在垂钓夕阳

颇有古意阿~

谢兰若喜欢。

http://www.michigan.gov/dnr/0,1607,7-153-10364_18958-45689--,00.html

朋友钓上了一条美丽的青色smallmouth bass。因为保护产卵，6月30日以前的，都要送回河中。可鱼钩吞的太深，伤了五脏六腹。扔回去了，又有什么用？

还不错。。。

大诗人：看出来了吧，本人是你的小学生。除了嘟囔一声“还不错”外，大师傅，您有没有什么更具体些的指导？

先谢谢。：))

谢为力抬举大诗人。。。：）第一第二段是不错，第三第四段，小说家散文家的手法重了点儿

谢谢大诗人！

这第三第四段，学了“啊”又加了“哦”，原来还是过家家的水平呀。

大师傅能否挥手帮我改一笔？PLEASE!

和大诗人同感！一二段强于三四段，收尾也不错。“虚无”不是最好。

“新鲜 光洁的鳞片上
跳动闪耀着
数不清的小太阳”

“新鲜、光洁”，形容词迭加不妥。
这样是不是好些？

“水洗的鳞片上
跳动闪耀着
无数个太阳之子”

还可改进。

谢谢章凝！你的是比我的好，而且带着“章”印。：))
容我再琢磨琢磨。

“虚空”是不是更好一些？

夕阳沉到地球的背面

我
沉入水中

(意思是跟着鱼儿去了)

为力，

我还是挺喜欢你这一首，综合各位的建议，给我删改成了这样，你看行吗？



垂钓

为力


青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳

新鲜  光洁的鳞片上
跳动闪耀着  
数不清的小太阳

夕阳跳到了地球的下面

我
跳入虚空

小棣最近喜欢上诗了。这东西是迷人。：))

[quote]Originally posted by zhuxiaodi at 2008-7-28 01:46 PM:
为力，

我还是挺喜欢你这一首，综合各位的建议，给我删改成了这样，你看行吗？

我的新版，你看看如何？

垂钓

为力


青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳

光洁的鳞片上
闪耀着  
数不清的小太阳

夕阳跳到了地球的下面

我
钓入水中

再问问兆阳和章凝，我看就可以定稿了。

垂钓

青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳

光洁的鳞片上
闪耀着  
数不清的小太阳

夕阳落到了地球的下面

我
沉入水中

小棣，一首诗中最好只用一个“跳”，我又改了，你看能通过吗？

"青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳

光洁的鳞片上
闪耀着  
数不清的小太阳

滴血  
破碎的心,带你   
重回水的怀抱

夕阳跳到了地球的下面

我
沉入一片深刻的凉"

呵呵,这个是我改的,不知WEILI感觉怎样? 个人觉得最好保留原诗第4节,稍做改动,因为少了那一节,等于丢掉了一个很重要的初衷(6月30号的青鱼要放生嘛,虽然那条鱼已经无救),这节能够增加一些诗的感染力.  而最后一节,个人觉得最好不要用具象的名词,"沉入水中","跳入水中"其实作者想表达的并非具象的东西,却用具象的水来做载体,个人觉得会适得其反了,反正我是不原去想那"水"到底是什么东东,难道是真的跳河里了,呵呵,玩笑; 所以呢就给我改成那个样子了,个人意见,仅供参考了

蓝星好，
我到底诗龄不长，经常摇摆犯糊涂。：))
幸亏你帮我抓住了重点。
深谢！

再改：
========

青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳

光洁的鳞片上
闪耀着，数不清的
小太阳

滴血，那破碎的心
带你重回水的怀抱

夕阳纵身地平线

我
沉入一片冰凉