#1 [转载] 笑话集锦
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7 有个人生前干过很多坏事，死了以后，不想下地狱。就问别人有什么法子没有。一个人告诉他。人死了都要坐阴间电梯。下地狱的往下走，上天堂的往上走。你要是不想下地狱，你看见电梯往下走的时候，就把电梯里的按钮从下到上都按亮。后来那个人死了，上了阴间电梯，果然是往下走的。他赶紧去按那些按钮，结果一个都按不亮。旁边押送他的小鬼说，你看微信太多了吧。
在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。” 老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
8 在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。” 老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
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10 儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗?”
妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就就带你去。”
儿子：“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”
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13 晚饭我爸炒了个菜。
我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸：难道我以前炒的就不好吃吗?
我妈：以前炒得也好吃。
我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?
妈：啊啊你做什么都好吃。
爸：难道除了做饭我就没别的优点吗?
妈：你一身是宝行了吧。
爸：难道你不说我就不知道吗?
妈：滚。
一个外地土豪来到上海， 上了出租车后， 对司机说： 师傅，把我拉到你们上海人气最旺，生意最好，消费最高的场所。 钱不是问题。
出租司机一脚油门将他送到了瑞金医院！
一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。
她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………
14 在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么都没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢?
晚饭我爸炒了个菜。
我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸：难道我以前炒的就不好吃吗?
我妈：以前炒得也好吃。
我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?
妈：啊啊你做什么都好吃。
爸：难道除了做饭我就没别的优点吗?
妈：你一身是宝行了吧。
爸：难道你不说我就不知道吗?
妈：滚。
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16 暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！” 又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
17 医生对胖子说如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤，300天后，医生接到胖子电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。“什么难题？”医生问。“我现在已经离开家乡两千四百公里了，回不来了。”
晚上和女朋友看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下女朋友，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
女朋友立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
女朋友 : “狗能看到人类看不到的东西！”
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19 有个人生前干过很多坏事，死了以后，不想下地狱。就问别人有什么法子没有。一个人告诉他。人死了都要坐阴间电梯。下地狱的往下走，上天堂的往上走。你要是不想下地狱，你看见电梯往下走的时候，就把电梯里的按钮从下到上都按亮。后来那个人死了，上了阴间电梯，果然是往下走的。他赶紧去按那些按钮，结果一个都按不亮。旁边押送他的小鬼说，你看微信太多了吧。
上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
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22 女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
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25 儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”
爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”
爸爸：“。。。”
儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”
爸爸：“开始了快去看吧。。。”
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27 一个外地土豪来到上海， 上了出租车后， 对司机说： 师傅，把我拉到你们上海人气最旺，生意最好，消费最高的场所。 钱不是问题。
出租司机一脚油门将他送到了瑞金医院！
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女孩道：那多不好意思。。。
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L16学校现在还提供西餐了
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小刚去参加一个公司面试，
面试官：“你的简历上说你在5家公司里任过职，那你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
小刚：“在我们小学，6年呢”
面试官：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。
小刚答：“我是在那里上学的，哈哈！“
面试官：”下一位...“
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一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：
“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
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一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：
“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
L17 directional complement
有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
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儿子5岁、上大班。昨天家里来亲戚、顺手把火车票放在桌子上、晚上一家人正在吃饭时、小家伙看到车票开始读：嘉峪关、乌鲁木齐南。张三猪。我们直接笑噴了、亲戚叫张三绪！亲戚一脸黑线。
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和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了不同看法。我说“现在飞机票价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
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１有一位朋友要请关帝的神像回家。如果放在行李里托运，怕关帝不高兴，就给神像买了张票，把神像放在座位上，绑上安全带，一切准备好了，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。
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飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带， 飞机快起飞了。」
飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，
请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」
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淡定的教授
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
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去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。 老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”
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一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷：老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说：别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。。。
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一美女去买衣服，美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
L5 找房
小王看到一条租房信息，便打电话过去，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”小王想了想：“是季付还是月付？”话音刚落，那边便勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
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有一天，一休和尚去非洲玩。不料竟误闯食人族部落。食人族把一休绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”
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有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。
谁能把下面这几行字写齐了，我拜你为师！
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