幽默笑话：

（1）还有七部呢，也交出来
一位金庸迷是高三学生。一日课堂上，偷看金庸的《天龙八部》入迷得不知身在何方。老师发现后，走到他的课桌前，曲指敲击课桌，说：将书交出来。金庸迷学生只好将书乖乖交予老师。老师接过书，看过封面后又说：还有七部呢，也交出来。

（2）最后一分钟
老师在课堂上做一个心理测试，问：如果你的生命中还只剩一分钟，这最后一分钟，你愿意呆在哪儿。
一学生举手答曰：我愿呆在课堂上。
老师：请说出理由。
学生：因为课堂上，我度日如年。

（3）他们那一桌是人养的，你们这一桌不是人养的
中秋节晚上，某公司请客。公司人并不多，公司员工全部到齐就两桌。领导一桌，员工一桌。菜肴主角是螃蟹。螃蟹上来，员工那一桌上的是人工饲养的螃蟹，个大。领导那一桌上的螃蟹是野生的，个小。一位主要领导见员工桌上的螃蟹比他们这桌的螃蟹大了许多，心中老大的不舒服，问办公室主任：他们那桌的螃蟹怎么比我们这桌的螃蟹大？你是怎么安排的嘛。
经理发了脾气，办公室主任吓得连忙站起来解释：他、他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的。

（4）东湖一日游
一小青年跳进东湖游泳。
管理员走来：哎哎，你快点上来。谁让你在东湖游泳的啊？
小青年：是导游小姐让我们游的。
管理员：你胡说。导游小姐怎么可能说东湖可以游泳呢。
小青年：她刚才说的嘛。导游小姐说东湖可一日游也二日游三日游，我只游了几分钟呢，你就要我上岸。

（5）你们家有叫李刚的吗？
在拥挤的公交车上，一位中年男子小心翼翼地问站在他身旁的青年男孩：“你父亲是李刚吗？”
“不是”
“你爷爷或叔叔是李刚吗？”
“不是啊”
“你姑夫或姨父是李刚吗？”
“也不是呀。”
“那你认识叫李刚的人吗？”
“不认得叫李刚的人啊。”
“你踩着我的脚，快把你的狗脚拿走。真是个苕。”中年男子终于大声吼着说。

（6）一张纸条
有一个初中男生暗恋邻坐的一位女生很久。终于有一天，实在忍不住，课堂上，给女生递了张纸条：我注意你很久了。
女生马上给回了张纸条：我上课是爱嗑瓜子。我知道我错了，求你不要告诉老师哦。

（7）老虎感冒了
一只老虎感冒了，它找到熊猫，说要吃掉熊猫。
憨憨的熊猫伤心地问：虎哥哥，你感冒了怎么要吃我而不吃药呢？
老虎说：广告里面说了：感冒吃药吃白加黑。

（8）假药假酒假种籽
一位老农，在种籽公司卖了麦子种子，播下。到收割时，却颗粒无收。
老农承受不了打击，一气之下，买回一瓶农药，喝下。却没死。
见喝农药的父亲没死，全家人为了庆贺，买回酒，喝下，全家人都死了。

（9）盗亦有道
一新生在哈尔滨刚下火车，钱包就被小偷偷了。正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时，那人却跑了。地上放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

（10）用脚哄孩子

有一天，同事小李，问刚当爸爸的小张：你儿子晚上闹不闹啊？
小杨：闹呀，闹得可厉害。
小李：你孩子哭时，你怎么哄他。
小杨：用一只脚哄。
小李惊诧：一只脚哄，那怎么哄啊？
小杨：我用一脚将孩子他妈蹬醒。

告诉他：还没写完~~

笑翻天了。如果那学生看的是〈一千零一夜〉，老师又该如何说呢？

又听说一则学校的怪事。海南一所小学，孩子上厕所要付钱。小解一毛，大解两毛。孩子们只好去墙角边，一字儿排开集体小便。新闻披露后，校领导让学生隐瞒实情，结果管厕所的大妈丢了管厕所的饭碗。

这位大妈应该给自己辩护

“大家都在以权谋私， 俺的权就是厕所， 有什么错”(^o^)

这是盛世现象， 那些人太大惊小怪了

谢谢笑雨、XYY、格丘山分享！
周末愉快，大家各位！

这位大妈丢掉并不看好的工作有点冤。批评一下让她下次改正不就行了。当然，这是一个赋有黑色幽默意味的讽刺笑话。

大妈或许是个替罪羊。

most likely

中秋节晚上，某公司请客。公司人并不多，公司员工全部到齐就两桌。领导一桌，员工一桌。菜肴主角是螃蟹。螃蟹上来，员工那一桌上的是人工饲养的螃蟹，个大。领导那一桌上的螃蟹是野生的，个小。一位主要领导见员工桌上的螃蟹比他们这桌的螃蟹大了许多，心中老大的不舒服，问办公室主任：他们那桌的螃蟹怎么比我们这桌的螃蟹大？你是怎么安排的嘛。

经理发了脾气，办公室主任吓得连忙站起来解释：他、他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的。

谢谢xyy、杨林分享！

經理發了脾气，確實不是人養的。謝謝雪兒。聽說今年的陽澄湖大閘蟹又大漲價。

（2）最后一分钟

老师在课堂上做一个心理测试，问：如果你的生命中还只剩一分钟，这最后一分钟，你愿意呆在哪儿。
一学生举手答曰：我愿呆在课堂上。
老师：请说出理由。
学生：因为课堂上，我度日如年。

幽默、诙谐，富含哲理。读后开怀大笑，顿觉神清气爽，原来，和雪儿姐姐在一起，是会有许多开心之事的，而且，又有许多美文可以欣赏，可以获益多多。从此以后，我又要每天来这里了。

在拥挤的公交车上，一位中年男子小心翼翼地问站在他身旁的青年男孩：“你父亲是李刚吗？”
“不是”
“你爷爷或叔叔是李刚吗？”
“不是啊”
“你姑夫或姨父是李刚吗？”
“也不是呀。”
“那你认识叫李刚的人吗？”
“不认得叫李刚的人啊。”
“你踩着我的脚，快把你的狗脚拿走。真是个苕。”中年男子终于大声吼着说。

谢谢xyy、忆竹分享。

雪兒這個“（4）東湖一日游”是後加的吧？上次沒看到。

這個笑話其實是簡體字造成的：游泳的游是三點水游，旅遊的遊是走之遊。簡體字一律都作游，游遊不分，造成困惑，不可活也。雖然兩字讀音you相同，意義亦部分相通，但是導遊小姐說一日遊二日遊三日遊時，就不可能是“游”了。

簡體字造成國民思維退化，此其徵也。大家再說說，小說《西you記》，宋代詩人陸you放翁，其繁（正）體字都是甚麼you？

這李剛可是剛出爐的主兒。聽說國內正在淡化處理，這是徒勞的。文中苕字應該是個罵人的話。但不知是怎麼個罵法，讀tiao還是shao？是個方言？恕我孤陋寡聞。

笑话也是生活！

李刚与普金

谢谢梅子，XYY、诗人之赋、杨林分享、顶贴！

感谢杨林的横幅！俄罗斯也知道中国出了个李刚啊。真是全球人都知道了。

谢谢XYY！
回答XYY：文中的苕不算很骂人。看在什么样的情况下用这个“苕”字。“苕”之意有如“傻”。好象比傻又温润一些。
应该读：shao

递纸条

有一个初中男生暗恋邻坐的一位女生很久。终于有一天，实在忍不住，课堂上，给女生递了张纸条：我注意你很久了。
女生马上给回了张纸条：我上课是爱嗑瓜子。我知道我错了，求你不要告诉老师哦。

這實在是個良好的開端，兩造無傷。

謝謝“苕”字之教，我會在不同的情況下去慢慢體會。

谢谢XYY分享和关注！非常感谢哟！

一只老虎感冒了，它找到熊猫，说要吃掉熊猫。

憨憨的熊猫伤心地问：虎哥哥，你感冒了怎么要吃我而不吃药呢？

老虎说：广告里面说了：感冒吃药吃白加黑。

對，黑白通吃嘛。

假药假酒假种籽

一位老农，在种籽公司卖了麦子种子，播下。到收割时，却颗粒无收。
老农承受不了打击，一气之下，买回一瓶农药，喝下。却没死。
见喝农药的父亲没死，全家人为了庆贺，买回酒，喝下，全家人都死了。

盗亦有道

一新生在哈尔滨刚下火车，钱包就被小偷偷了。正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时，那人却跑了。地上放着刚才他被偷的钱包。他赶忙拾起钱包，打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

谢谢XYY分享！

周未愉快！

　　於心不忍，想再加上一句：

　　這一家子立即被送醫搶救。醫生檢查完畢，對着每人的耳朵，輕輕地說了一句話，他們全都活過來了。護士很奇怪，問醫生：你耳語甚麼呀，能有這麼神奇？醫生說，無非是告訴他們，你剛纔喝下的，不是酒，是毒藥而已。院方立即吊銷了該醫生的行醫執照，理由是他泄露了國家機密，並把這個執照給了護士。

　　假作真時真亦假，無為有處有還無。

　　盜有道，是良盜。

用脚哄孩子

有一天，同事小李，问刚当爸爸的小杨：你儿子晚上闹不闹啊？
小杨：闹呀，闹得可厉害。
小李：你孩子哭时，你怎么哄他。
小杨：用一只脚哄。
小李惊诧：一只脚哄，那怎么哄啊？
小杨：我用一脚将孩子他妈蹬醒。

谢谢XYY关注和分享！
你加的那一段幽默小品，更形而上一些了。

考试

考试时，阿华有好几道题不会做。他就在不会做的试题旁边写着：老师，这道题我不会做。然后，他将100钞票粘贴在试卷上。

还好，老师给了他个零分。

小明爸爸准备给小明买只宠物小狗。

小明爸爸对小明说：小狗买回后，我们需要有人陪它玩；有人喂养他；有人每天带它出去遛遛；有人要记住给它买狗食。你是想为它做点什么呢？

小明不加思索地说：我想变成小狗。

　　看到報道，還真有將100元鈔票粘貼在試卷上的事。

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对我国‘经济奇迹’的说法，有何感想？”

经济学家：“中国发生的变化真是了不起。人们的身体越来越健康了。最明显的例证是，十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

谢谢XYY老师分享！

跳舞

舞池内，一女舞伴对与她连着跳了几支舞曲的男舞伴说：和你跳舞感觉真好。
遗憾的是，今天每支舞曲太短了。

男舞伴答非所问说：乐队指挥是我未婚妻。

不同时期的婚价

小明爷爷说：我娶你奶奶时，只用了半斗米。
小明爸爸说：我和你妈结婚时，只用了半头猪。
轮到小明要结婚了。小明说：我结婚时，要用我爸妈的半条命。

　　好笑，可反映的社會現象，卻令人哭笑不得。

听上海笑星周立波一段段子说：

现代人谈恋爱，不是谈恋爱。而是谈项目。如：男女见面，女孩子首先问：你有车吗？你有房子吗？年薪是多少？父母亲是退休还是离休？等等等。没有车免谈没有房子免谈父母是退休工人免谈年薪在十万元以下免谈。

　　以談項目方式談戀愛，省事多了，符合時代精神。

童趣

一天黄昏，妈妈带着3岁女儿外出散步。母女俩走在一变压器旁，女儿指着变压器好奇地问：妈妈，那是什么？

妈妈说：那是变压器。

女儿：哦，变鸭器。那变出的鸭子放在哪儿呢？

谢谢XYY老师分享！

是啊，以谈项目的方式谈恋爱，既实际，又符合这个将“神马”都视为“浮云”的时代精神。然而呀，人若没有爱，无异于行尸走肉哩。

　　灼熱的戀愛，碰上了冷靜的項目。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。

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哟，这个项目可真是沉甸甸。

谢谢XYY老师的幽默图片！

剧院音乐会正在举行，有位观众来晚了。他刚坐下，就小声问邻坐男士：请问音乐开始了多长时间？

男士答：现在演奏的是贝多芬第九交响曲。

哎哟，我真不该来这么晚的，耽搁了八首曲子没听到。