大事和小事

一日，妻子对丈夫说：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？
　　
丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？

　　妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。

　　丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？

　　妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。

谢谢XYY老师分享！

这样，相处了一段时间，家里几乎所有事情都是妻子说了算。丈夫感到很忧闷。
丈夫看中了一辆车，跟妻子商量了一下，未果，于是向朋友吐苦水，朋友给他出了个主意……。
几天之后，丈夫把车开回家，高兴地跟妻子说，“老婆，过来看，我刚买的新车”。
妻子：“买车这么大的事情居然不跟我商量……”。

天国

　　牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外。全部都站起来了。
　　
牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”

男子答：“想啊。不过我现在还不想去。”

托付终身
　　
女儿：妈，因为你不答应我与阿宝的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。

母亲惶惑地问：是吗?

女儿：不过，托上帝保佑，他吃错了药，没有死。

母亲：你瞧，我没说错吧。他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?

谢谢杨林分享！谢谢你续编的幽默笑话。风趣极了！

月亮里有嫦娥

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘好。
　　一天，男友说：“亲爱的，我们要是能在月亮里该有多好。”
　　姑娘：“月亮里有什么好！”
　　男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
　　姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”

敲门

午夜过后，约翰喝醉了酒，踉跄着走出迪斯科舞厅。走到一根路灯杆边时，停下来，开始敲打路灯杆。一辆巡逻警车在他身边停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问：“你在那里干吗？”
　　约翰说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
　　警察朝上看了看，说：“你接着敲吧。你太太肯定在家，没听见。上面还亮着灯呢！”

不够意思

一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实听课，我就告诉你爸爸。”
　
　汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意。可我从来没有告诉过你爸爸。”

冷笑话：那日，王立军“滞留”美国领事馆时，领事急忙打电话给骆家辉。情报层层送到奥巴马总统那儿，奥巴马问，这个人是干嘛的？旁边人回答：打黑的。奥巴马皱了皱眉头，在镜子里看了一下自己，吐出三个字：“赶出去！”

老爸的同学和我的同学的婚礼

今天，我告诉老爸说，我要去参加婚礼。老爸说：“正巧我也要去参加婚礼。”我多嘴问他去哪儿？老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸同学，新娘是我同学。

男人不易呀，有同感的举手...

男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。"
　　
男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。"

男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。"

男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"

糊涂的医生

医生由医生室匆匆走到病房，叫302病床病人：“302床302床快醒醒。”
病人：医生你叫我呀？有事吗？

医生：“到你吃安眠药时间了。”

病人：“哦，谢谢您！您不叫我，我还睡忘了哩。”

健忘

一日，经理对秘书说：“八月十日的会议十分重要。请你一定记住，到那一天提醒我。”

秘书：经理，这是前天的事了。

经理：天啊，我居然忘了参加这么重要的会议。

秘书：经理，您前天去过了。

今天一天，武汉及武汉周边城市（我们这儿也是），始终被浓重刺鼻的雾霾笼罩。闻之，使人头晕、喉咙刺疼、眼睛发涩。雾霾呈昏黄色，象沙尘暴，但绝不是沙尘暴。民众惶惶，四处打探真相，无果。便生出多种版本：

（1）气象局发布大雾黄色预警——官方版；

（2）青山氯气厂泄露——黑幕版；

（3）全城高三毕业生在烧书——搞笑版；

（4）中国在调动部队准备打仗，怕卫星看到了，放的烟雾弹——军事版；

（5）不是窗外有雾而是心中有雾——寺庙版；

（6）因为化肥买不起，农民大量焚烧麦秆——农业版；

（7）生化危机6在汉取景今天在布置片场——影讯版。

上联：版版搞笑，下联：幕幕撩人，横批：不明真相！

唯唯诺诺

儿子：妈妈，唯唯诺诺是什么意思啊？

妈妈：唯唯诺诺，唯唯诺诺，就是没有主见的人。对什么都没有自己的意见，别人说什么，他总是说是是是对对对。孩子他爸，你说是不是啊？

爸爸：是是是。

今天去参加一个聚会，听来的“度日如年”新解——现在领导干部度日如年。即：他们天天山珍海味在过年。

防雾灯和烧麦杆

路上练车时，正在驾驶的新学员，见前面不远处有人在烧麦杆，便问：教练，我是不是要把防雾灯打开啊？

教练：为什么要开防雾灯？又没有雾。

学员：那前面不是有烟雾吗？

教练：我晕……

三个“水”和三个“金”

考倒桩时，教官叫：徐鑫

学员：到。教练，你刚才叫的徐鑫是三个水还是三个金？

考官：是三个水。

学员：那就是我。我叫徐淼。三个水组成的淼。

错怪电梯

刚才上楼，发现电梯是三菱的，为了抵制日货，老子一口气爬上了十八楼。自豪感油然而生，神清气爽……突然想起来，哦哟，三菱电梯是上海的！

富人的两个儿子

一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

　　没过一会儿刀磨好了，拿着刀就进了屋。对老爸说：快把钱给老子都拿出来！

妈妈真吝啬

一晚，妈妈将晚饭做好，叫：老公吃饭啦。

正在一边玩的女儿也随妈妈叫：老公吃饭啦。

妈妈：女儿，你不能叫爸爸老公。

女儿：为什么我不能叫？你能叫。

妈妈：因为他是你爸爸。

女儿：妈妈真吝啬