天哪，幸虧那晚不是“一千零一夜”。

一个中学生的自白

在我心中，老师最凶，
　　每天下课要到七八点钟
　　回到家里，老爸最凶，
　　每天把我打得鼻青脸肿
　　老爸不在，老妈最凶，
　　辅导作业对我从不放松
　　老妈走后，老子最凶，
　　翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

态度

著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。
　　“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时，哈理斯问道。
　　“他每天晚上都是这样的，”朋友说。
　　“那么你为甚么还是对他那么客气？”哈理斯问他。
　　朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”

懒人
　　
从前有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
　
　他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

　　妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

　　他说：“痛。痛我也懒得吱声。”

　　都懶到嘴了，還忍着痛呢。　

忏悔

一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”

　　神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”

　　忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”

　　神父：“哦，那你自己收着吧。”

　　神父下班了，走到后院，发现自己的车子不见了。

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一样的节日，不同待遇

中秋，放长假，一对男女相约外出游玩。车开至中途，两人一时春心荡漾，将车停下，在车内热吻。巡逻车来了，巡警敲开他们的车，告诉他们高速路上，不能随便停车。之后，又问车内男士，是私家车吗？

男士答：不是。是单位车。

巡警指着车内面若桃花的女士又问：她是你妻子？

男士答：不是。是单位同事。

巡警：啊，你们是哪个单位的呀。福利待遇咋这么好。公车可以私用，还分配女同事陪同游玩。我们单位中秋，只分了两个月饼。

　　腐敗成為單位福利，古今中外，惟紅朝有之。

这不能怪我

其中考试完后，阿明将成绩单拿回家。爸爸看过成绩单后，两道剑眉拧成了疙瘩。他问儿子：你的数学、语文都是“差”，你在班上考了第几名啊？

儿子低垂头，声音如蚊地说：倒数第一名。

爸爸说：你真不争气呀。怎么考了倒数第一名呢？爸爸说到激动时，还伸手打了阿明一巴掌。

阿明手捂被打痛的脸颊，说：这不能怪我。

“不怪你怪谁呀。你还蛮会强词夺理哩。”

“本来我不是倒数第一名的。考试前，那个总是考倒数第一的同学走了。现在，就落得我是倒数第一了。

“这不能怪我，基因如此。我前几天看到你小时候的成绩单，基本上都是倒数一、二名。”爸爸无言，气昏过去。

转！

谢谢，谢谢主持转载！真是我的荣幸！

悄悄地问一下主持：是转到哪儿去了呀？

再悄悄对主持说一声：转载时，请注明：转自“伊甸文苑”，好吗？

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谢谢杨林新编幽默小品。

猫也醉了

   邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”
　
　老王：“你怎么知道？”

　　邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

一见钟情

“我现在一点都不相信一见钟情。”

　　“为什么”

　　“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

等待

玛丽太太因闯红，被交警拦住。

交警盯着她，问：你是玛丽太太？

　　是的。

　　你以前在西区小学当老师？

　　是的，你怎么知道？

　　交警嘿嘿笑说：我曾是你的学生。

　　玛丽太太也笑了，轻松起来。

　　交警接着说，我等这一天等了20多年了。现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

　　學生報仇，廿年不晚。

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口吃和白痴

“先生，我能帮你吗？”

　　“开个帐户。”

　　“你的姓名。”

　　“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”

　　“先生你口吃？”

　　“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”

真走运

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。

事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
　　
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

十分满意

“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

　　“啊,是的,爸爸,十分满意！”

　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

　　“当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”

嘿，這不是“一口吃便成千古恨”了嗎？

汤姆请假

　一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。
　　
汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。
　　
老师：您是谁？
　　
汤姆：是我爸爸，先生。

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历史短

约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。

　　爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考５分啊！”

　　约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！”

大有好处

这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。

第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”

　　“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

八戒和猫头鹰

一天深夜，八戒在街灯下骚首弄姿，被树上的猫头鹰看见了。猫头鹰说：八戒啊，你以为你站在夜灯下，就真成了夜明猪吗。瞧你得瑟的。

　　好一個“夜明豬”！妙極，讚一個。

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开船之前

琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”
　　
乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”

　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”

　　乘务员：“您的行李都全吗？”

　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”

　　乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”

　　琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”

　　乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”

　　琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”

知法犯法

一犯人犯法被抓……
　　
法官问犯人：“你一点法律意识也没有，怎么不学点法律知识呢？”

　　犯人答：“你当我傻啊，知法犯法――罪加一等。”

不忠

法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”

　　太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是，才三天就他妈跑回来了。”

我老婆的经历

　在巴黎街头，一辆行驶的汽车，将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对仍坐在车子里面的司机，大喊大叫。

　　“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”

　　司机说：“这绝对不可能！”

　　“怎么不可能，我说的绝对是事实！”

　　“这是你的亲身经历？”

　　“不，是我老婆经历的。”

注射镇定剂

这天，医生查完病房后，吩咐护士：你马上去给18号病房3床病人，注射一针镇静剂。

护士：3号病床病人，不是已经康复了，马上就要去结帐出院了吗。

医生：正是他要去结帐，所以，才需要给他注射镇静剂。

短信

一女士提包被小偷偷了。包里面除了数量可观的现金外，还有工作证、身份证、手机等。

女士试着给自己被小偷偷走的手机发了个短信：你好，这位将我提包拾到的先生或女士，我的钱和手机都不要了。请你将我的身份证和工作证，放在XX地方，我去拿。谢谢你！

小偷当即回了短信：好，尊重你意见，我将会把你的身份证和工作证放在你指点的地方。请你届时去取。你也不要太悲伤，因你命中注定有这一劫。

面试

一日，两名医学院刚毕业的大学生到某医院应聘。院长问A学生：如果来看病的病人，被虫子叮咬了。你作何处理。

A学生答：我给他开内服和外敷的消炎药，并叮嘱他要注意个人卫生，就行。

院长：你回家等通知吧。

院长又用同一个问题问B学生。

B学生答：我首先要将病人收入住院。因为他需要进行全面检查。最少要住一个星期的院。然后，我为他开具验血化验单、CT、尿检……

不等B学生讲完，院长打断说:你不用讲了。你很符合我们医院的要求。你被录用了。

只有傻瓜才买你们的空调

小娴家买了一台柜式空调。可是，用了不到一个星期，空调就出了故障。小娴打电话到商场售后服务处，抱怨说：你们卖的空调质量太差了。没用几天，就坏了。只有傻瓜才买你们的空调。

客服：对不起，为我们销售的空调质量问题，给您生活带来不便，表示道歉。可是，您也没必要那样作自我批评呀。

分享生活

一对年轻夫妻在某海滨城市开了家酒店，打拚数年后，资金有了一定积累。又贷了些款，买了栋临海而建的别墅。为了还贷款，夫妻两人依然早出晚归辛苦经营酒店。而他们请的保姆，每天在别墅做的事是，打扫卫生，喂喂小宠物狗狗。或者抱着小宠物晒晒太阳，喝喝咖啡，凭窗看海，再或者牵着小狗狗到沙滩散步……

　　“面試”，“傻瓜空調”，“分享生活”，都很有時代新意。想起了“知法犯法”也然。

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阿强要外出旅游一周。又怕梁上君子来家行窃，临走前，放了200元现金在客厅茶几上，还留下一纸条：你好，你来我家后，不要费神了。我们家没钱。我们对门那家有钱。他是铁道部的。

一周后，阿强外出游玩回来，见茶几上有2000元现金。2000元现金下面压有一纸条：这2000元钱，是给你的信息费。

　　我剛說過，鐵道部是貪腐大鱷，現在證據馬上來了。

一天晚间，妻子对丈夫说：你给我小心点哦，你和我的关系，可是铁道部和和谐号的关系。

丈夫一脸茫然：此话怎讲？

妻子：你要是敢脱轨，我就敢把你给埋了。

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拍案叫絕。

三步蛇
一日，小强和几个同学相约效游。走在弯蜒田埂上时，小强不小心被三步蛇（据说，人被这种蛇咬过后，走不出三步，就会出现中毒现状。严重的，可倒地毙命）狠狠咬了一口。没一会儿，咬过小强的蛇，浑身剧烈颤抖起来。小强却没事。小强望着在草丛中垂死挣扎的蛇，哈哈一笑说：蛇呀蛇呀，你以为就你最毒吗？我可从小就开始吃三聚氰胺奶粉；吃苏丹红鸭蛋；吃地沟油、吃瘦肉精猪肉、吃掺杂化肥的月饼，吃硫磺熏制的土豆；吃残留农药超标的蔬菜、水果。我早就炼得百毒不侵了。

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三步蛇
一日，小强和几个同学相约郊游。走在弯蜒田埂上时，小强不小心被三步蛇（据说，人被这种蛇咬过后，走不出三步，就会出现中毒现状。严重的，可倒地毙命）狠狠咬了一口。没一会儿，咬过小强的蛇，浑身剧烈颤抖起来。小强却没事。小强望着在草丛中垂死挣扎的蛇，哈哈一笑说：蛇呀蛇呀，你以为就你最毒吗？我可从小就开始吃三聚氰胺奶粉；吃苏丹红鸭蛋；吃地沟油、吃瘦肉精猪肉、吃掺杂化肥的月饼，吃硫磺熏制的土豆；吃残留农药超标的蔬菜、水果。我早就炼得百毒不侵了。

　　和平“撅起”，就從小強撅起吧。那是一條康莊大道。