一丶给子女的最好礼物——时间

感情是需要培养的，而培养感情所需要的第一是时间。很多人看不到这一点，或者觉得时间太宝贵，而不愿意“浪费”在孩子身上。一些父母把出生不久的婴儿送回国内，等他们长大到快到上学的年龄时再接回来。然後发现孩子养成了很多毛病，管教又不知从何下手。管严了，儿女不跟你亲；放松了又成了溺爱。最後就是抱怨孩子给爷爷奶奶惯坏了。

一九九九年九月Vanderbilt大学的一项研究发现：小时候父亲不在身边或与父亲关系不好的女孩子，平均发育年龄要早两丶三岁。研究人员的解释是，由於父亲不能充当自然的男性模范，女孩子就会倾向於到家庭之外寻求异性模范，从而促进荷尔蒙的产生。正常情况下，女孩子发育得晚是好事。因为生理上成熟得过早，而心灵的成熟未能跟上，更容易发生早期性行为，甚至早孕。二零零零年英国的一项研究发现则表明，过早发育的女孩，其子女对某些疾病的抵抗力更弱。综合这两项发现，如果父亲没有在早期建立与女儿的亲密关系，其外孙的身体状况可能会更差，这自然会影响到第四代丶第五代，……。

与父母关系密切的子女，更容易受管教。因为他们理解父母的想法，体会父母的心意。父母也更容易了解子女的心理，管教起来不至於无的放矢。我们的老大一直到六丶七岁都是说爸爸最好；同时，她也是很听话的。我的一位邻居加同事有一次问幼儿园的老师，怎样管教孩子，才能使她（他）健康丶独立丶听话丶……，那位老师回她说，你何不去问杨林。

当子女从学校回家，我们不光是想听到：“爸爸，我今天考试得了100分”，或者“爸爸，下星期学校有某项活动，需要五十圆”。我们更希望儿女能谈一些学校的活动，与朋友间的交往，甚至与己无关的见闻。父母可以通过这些“琐碎的” 交谈了解子女的真实感情，发表自己的观点，让他们从中知道我们的想法。我们的大女儿读四年级时，学校进行反毒品教育。有一个让学生思考的问题：“如果有人叫你用毒品，你打算怎样回答？”。她说“我的父母会杀了我(My parents would kill me)”。其实在这之前，我们并没有跟她谈过毒品的事，但她非常清楚我们的态度，尽管她的答案也许说得过於严重。

二丶管教子女的原则——一致

在与子女建立良好关系的同时，也要树立起父母的权威。讲“原则”是建立权威的关键之一。

１．前後一致。每个人都有喜怒哀乐，作为父母，尤其是在小孩还不懂事时，要注意控制自己的情绪。在重要的事情上，对子女说“是”或“不”时，应该慎重考虑。在心情特别好时，不可轻易说“行”；心情不好时不轻易说“不”。大多父母（尤其是母亲），对子女都易於感情用事：高兴时看见孩子做错事，因为好玩而有意或无意地给予鼓励；心情不好时，孩子即使没做错什麽，甚至做了平常是对的事情，也遭到指责。这样必导致孩子无所适从，甚至从小就学会观颜察色，对孩子的成长非常不利。有些父母为了给亲友们“面子”，有客人在或在客人家时，就由着孩子。这样往往导致孩子“人来疯”：有客人在时，知道不会受到处罚而无法无天。

２．父母一致。俗话说，“严父慈母”，大多数家庭基本如此。父母对教育子女有一些偏差或不同看法，在所难免。但对一些原则性问题，父母双方最好有所商量，能统一看法。即使看法不能统一，一方在管教时，另一方也不应该阻止，除非孩子的确没有错，或管教过於严厉而会引起伤害。父母有不同的看法，不应该当着孩子的面争吵。否则会造成孩子的困惑，以至於看人说话，对父亲一套，对母亲又一套。

我是一个难以对付的人，当初管教老大时，如果我太太来阻止，我就加重对女儿的处罚，我们为此也没少斗气。後来她看到我的管教有所成效，加上我的固执，她只好由着我。以後对老二和老三的管教就很少有争执。

３．言行一致。其一是不说做不到的话，也就是“言必果”。中国古代有一则曾参杀猪的故事，说是曾参的妻子因为一件事答应小孩有肉吃，其实家里没有肉，曾参知道此事后，就把家里唯一的一头猪给宰了。我对孩子从来不说兑现不了的话，或“吓唬”的话。诸如“警察来抓”丶“老虎来咬”丶“医生打针”之类的话，多说几遍就会失去效用。当孩子一旦发现你说的话是做不到的，他（她）就会肆无忌惮了。

其二是“言传身教”。有一则讽刺性幽默，说是小孩在学校因为偷了同学的笔而受到惩罚，父亲知道後教训孩子道：“真丢脸。你要什麽笔，爸爸到公司拿给你就是了，怎麽去偷人家的？”。如果父母对子女说的是一套，行的是另一套，孩子们自会看在眼里，记在心里。或者仿而效之，或者对父母的话嗤之以鼻。父母一旦在孩子面前失去威信，也就无从管教了。

诚实是言行一致在日常生活中的表现。一些家长担心孩子“过於”诚实会吃亏。这里有几个误区。第一，别人不是傻子，不喜欢与不诚实的人交往。不诚实的人可能会占一点小便宜，但难得有知心的朋友，困难时很难得到别人的帮助。第二，诚实的人容易得到别人(包括不诚实的人)的尊敬，当父母教导小孩不诚实时，小时候不懂事时会感到茫然；稍大一点也许会模仿(并对一些“手段”感到钦佩)；等他长大有了自己的判断力，不管他诚实与否，对父母都不会有什麽尊敬的。第三，诚实和受骗是两回事，诚实并不等於轻信。“害人之心不可有，防人之心不可无”是也，防并不是处处设防，而是要有基本的判断力。第四，撒谎是不用教的，他们在话还说不清楚、路还走不稳时，就会隐藏或否认他们所做的坏事。

我们的老大是一个很诚实的孩子，我们从没有发现她在我们面前撒谎。可这并不意味着她不会撒谎。那是我们刚来美国不久。她到美国也就是一年多一点，我还是学生，太太也在外面打一点工。有时我们就把她一个人留在家里，和邻居的孩子们一起玩。住在楼下的是一位单身汉，受不了孩子们的吵闹，就打电话叫来警察。警察问“你们有大人带你们的吗？”“隔壁的阿姨带我们”，我女儿回答警察说。警察去问住在隔壁的朋友，她的“No”几乎已经脱口而出，最终她还是说了”Yes”。我们也就免去了一场大麻烦。我们平常只是议论过，把孩子一个人放在家里，给警察发现会有麻烦，但从来没有想过应付措施。

４．大小一致。有了两个或更多的孩子，父母对待不同的孩子会有意或无意地出现偏差。我们不时地会读到消息说，由於父母的偏心，而导致子女心理上的不健康，甚至走上犯罪的道路。有的父母由於小的出生，大的受到冷落，大的对小的就产生恨意。四年前的《洛杉矶时报》就有一则新闻说，大的因为恨小的，趁父母不在时对小的殴打致死。父母对子女偏心，不但对受歧视的一方不利，对受到偏爱的一方也不利。所谓“娇子不孝”，受娇宠的子女往往目中无人，不求上进。

我们的老大和老二相差十多岁，老大从老二一出生时就喜欢她，所以没有任何问题。老三的出生对两个姐姐都是挑战。“宝贝儿子”，“有子万事足”经常从朋友的口中听到。老二才两岁多，自然还不懂这些话的含义。老大听在耳中，心里可不舒服。一方面，我们经常提醒朋友，不要强调儿子的特别；另一方面，我们也以行动表明，儿子并没有比女儿尊贵。几个月以後，老大的态度明显转变了。她现在对小弟弟的喜欢丝毫不亚於对妹妹喜欢的程度。对於老二，为了让她不明显地感到由於弟弟的出生而被冷落，我经常同时抱两个。当弟弟特别需要照顾时，我们就尽量对她讲道理，比如：“弟弟饿了”，“弟弟哭了”。现在他们小姐弟之间玩的很好，老二还能帮助照顾弟弟，弟弟打扰她玩或者抢她的东西时例外，毕竟她才七岁多。

三丶教育子女成长的良方——引导

中国父母（在美国的也不例外）基本上都有“万般皆下品，唯有读书高”的思想，对子女的教育则通常走两个极端。

其一是认为美国的教育制度不好，学校对学习抓得不紧，又没有道德教育课。父母本身几乎从来不看英文报纸，甚至电视都是看中文的。把中国的东西一套一套地搬来强加在子女身上。从现在国内的教科书（主要是《语文》和《数学》），到《三字经》，到“儒家传统”……。最後是逼着小孩报读父母指定的学校和专业。出於逆反心里，这样的孩子长大後往往对中国文化和中国人“敬”而远之，甚至恨恶一切与中国有关的东西。另一方面，由於他们从小在中国文化的教育下长大，难与非华人融为一体。他们成为第二代的“边缘人”，很少有朋友。

其二是努力着让子女融入主流，在家避免讲中文，想方设法让子女交非华人朋友，什麽时髦赶什麽。子女从父母的言行中得出结论：中国没有什麽好东西。因为接受新事物毕竟年轻人快，父母很快落後於子女，从而失去父母应有的地位和威严。当子女们慢慢地长大，父母的话完全失去效用。等他们染上社会上的不良习气，甚至吸毒时，才发现流行的并不一定是好的，但为时已晚。

“引导”，并不是一件容易的事，也不是只有到了teenager时才引导。要能有效地引导子女，首先得培养与子女之间的感情，使他们清楚地知道，你爱他们，对他们所说的或做的都是为他们好；其次要建立起父母的威信，让他们觉得你的话是言之有理。要做到第二点，做父母的必须随时充实自己，了解美国现今的家庭丶社会丶文教等。子女可以不同意父母的意见，但至少要让他们知道你说的是有道理的。以传统的高压方式逼孩子听从父母的话，有时也许能起作用，以理服人才是长久之计。

还有些父母则试图与孩子同步。这不但做不到，也是有害的。首先，大人有自己的工作，你总不可能陪孩子重新从小学开始再读一遍。其次，试图与孩子做同样的事，会给他们一个信息：长辈们没有优势。我们作父母的在努力明白孩子们的想法的同时，也要明确地让他们知道：我们的经验和阅历是我们的资本，我们看问题比他们看得深丶看得透丶看得远，更能了解问题的本质。这主要是在日常生活中体现出来。

老大在UCLA读大二。她选择UCLA的理由是，离家近，能经常看到弟弟妹妹。她打算学财会。我们的很多朋友劝她学医，也有一所很好的医学院录取了她，并给奖学金，结果他还是不想学医。我想让她学法，但她不想读太多年的书。此外，她认为她的性格也不适宜当律师。孩子大了，学什麽专业，由她自己选择，我们只是提一些建议而已。

四丶培养子女独立的途径——放手
好几年前，一位朋友请我帮他解几道代数题。我问他“你在参加什么培训，怎么要你做这些题目？”，他告诉我那是儿子的作业！帮儿子做大学作业的可能是极端情况，但为上高中（甚至大学）的子女包办其它事情的决不是个别现象。为了孩子不迟到，上学以及每个活动我们都得准时提醒他们；为了孩子学琴的钱不至于白费，为了能得奖，我们每天按时督促他们练习；……。

这段时间在教儿子学骑脚踏车。刚开始时，他不肯让我把“训练轮（training wheels）”卸下来，最后在我的“不学骑车就不准玩计算机”的威逼下才同意学。前两天问他：“我把训练轮装回去如何？”，他马上回道：“never!”。我们都懂得技巧和知识都需要学，于是我们逼着孩子学琴、学跳舞、学绘画、学中文，甚至学校教的科目我们还逼着他们提前学、加量学。不知从何时起，生活基本技能却被放到了最次要的位置。现在大多数家庭都是双职工，教他们做不如帮他们做来得省事。同时，帮他们做也给孩子们省出时间，花在“更重要”的“学习” 上。

绝大多数父母都知道在孩子一岁后就开始训练他们走路和说话，二、三岁训练他们不再用diaper。但在二、三岁就训练他们吃饭的却不那么普遍。以后逐渐长大，更是一切让位于“学习”(之所以学习被打上引号，因为它不包括基本生活技巧的学习)，“万般皆下品，惟有读书高”。他们很少训练孩子玩了玩具之后收拾整洁的习惯，守时的习惯；更谈不上让他们帮着做家务，教他们与人相处的方式等。

事事为孩子包办的家长们，不但会把孩子培养成“高分低能”，同时也给孩子的心理健康产生不利影响：一方面是学习成绩比别人好而自大，另一方面又因为其它事情不如别人而自卑。他们一方面觉得什么事都被管着而觉得不自由，恨不得及早远走高飞；另一方面，在离开父母后又不知所措。这样的孩子往往有更大的反叛性，因为每个人的“自我”都希望自由、希望自己能主导自己。我们做父母的应该做的，是在他们成长的路上，在适当的年龄教会他们该学的技巧，一步步地帮着他们独立，我们一点点地放手。因为她们有了自由，已经相对独立，从而不需要反叛了。

我说的放手，决不是放之任之，而应该有所监督。比如，按加州规定刚拿到驾照的孩子午夜12:00后不准开车，她刚拿到驾照后的第二天就就过了12:00才到家。虽然我们知道她去了那里，也没有晚几分钟，我还是罚她整整一个星期不准开车。当初女儿上大学时，有一些家长试图向我们“取经”，我告诉他们：“我们没有经。她自读初中以来，我们就很少管了，考试、申请大学都是她自己一个人操办”。

前段时间几个朋友谈到他们的子女大学毕业了没找到合适的工作，一直在家里呆着，问我有什么办法。我跟他们说：“有些人连动物都不如。老鹰在小鹰长到一定时候都会把它们赶出窝，逼它们自己去飞翔、去捕食。”他们说，“他们不会飞怎么办？”“你们也不想想当年自己是怎么过来的。他们二十几岁、大学毕业了，还不会 ‘飞’？”我们有时候太过高估计了自己，而看低了下一代，我不知道他们打算把“孩子”养到什么时候。

总而言之，建立与子女的亲密关系和树立父母必要的尊严是教育和引导子女成长的良好开端；在他们成长的路上，由抱着到牵着到看着，是让子女逐渐走向独立的必经之路。