【長征是播種機】

　　董存瑞犧牲之後，有關部門安排董母進京作報告。董母一個農家婦女，不識字，心裡害怕。領導對她說：“不用怕，你上臺祇要說三句話就行：

（1）董存瑞是我的好兒子；
（2）董存瑞是毛主席的好兒子；
（3）董存瑞是中國人民的好兒子。”

　　董母把這三句話牢牢記在心裡，滿懷信心地上了北京。那天上臺作報告，一抬頭就看見毛主席坐在第一排中央，立刻慌了神，張口就說：“董存瑞是我和毛主席的兒子……。”

　　全場愕然，鴉雀無聲。毛主席亦愣了，老半天纔緩過神兒來，趕緊低聲地問旁邊的周總理：“恩來哪，我們長征時到過她那個村子嗎？”

2010-09-23

【小偷需要工作時間】

　　一小偷作案被捕，法官訓斥他：“你竟敢在大白天入室行竊！”小偷答：“法官大人，您一定還記得上次審問我時，您是這麼訓斥我的：‘你竟敢在深更半夜入室行竊！’那我就不懂了，請問法官大人，我究竟甚麼時候纔能工作呢？”

2010-09-24

原来还可以这么理解：——“毛主席亦愣了，老半天纔緩過神兒來，扭頭低聲地問旁邊的周總理：“恩來哪，我們長征時到過她那個村子嗎？””政治幽默，还是蛮笑人的。毛是公众人物，可以这样开他的玩笑吧？

两则笑话都令人发笑。谢谢！

對呀，公眾人物如果靠納稅人的血汗錢養着，人人得而調侃之。不然，他下次還想不想我手中這張票了？

第二則，小偷玩的是偷梁換柱、障眼法。謝謝雪兒。

【餵甚麼長大？】

　　現在幼兒園的孩子也愛攀比，這天老師問：你們都是餵甚麼長大的呀？小朋友們就爭先恐後地發言。有的說我是喝奶長大的，有的說我是吃蛋糕長大的，也有的說我是吃巧克力加蜂蜜長大的。

　　小寶對這很感興趣，可就是不知道自己是餵甚麼長大的，晚上回家後趕緊問媽媽。

　　媽媽一聽，覺得教育孩子的機會終於來了，就一本正經地對小寶說：孩子呀，你可千萬要記住，你是媽媽一把屎一把尿拉扯大的。小寶聽了很不高興，滿臉委屈地說：咦呀媽媽，你怎麼能餵我這些啊！

【新官上任 先捋順三代關係】

　　新局長走馬上任。為了表示親民，他第一句話就說：“我是農民的兒子。”大家立即鼓掌。

　　他然後問身旁的秘書：“那你呢？”可秘書是個城裡人，於是靈機一動，嚅嚅地說：“我……我是農民的孫子。”局長的臉上笑開了花。

　　這時一名剛分配來的大學生，前來向秘書彙報工作。局長馬上叫住他問：“那你跟農民有關係嗎？”大學生很實誠，立刻回答：“俺就是農民。”

2010-11-19

XYY的每个小幽默让人舒心（真的是舒心）一笑。
谢谢哟！

多謝雪兒光臨分享。許多素材源於媒體改寫，聊供一粲。

谢谢你给我们带来的快乐！

【觀球秘笈】

　　有婚齡醜女，因無人問津，倍感寂寞。其紓解之道是，拼命觀看男子籃球賽。而且每次觀戰，必坐在籃板後面的位置，卻不拘是哪一方球隊的籃板。

　　有小姐妹不解，上前勸她：“你坐那些位置，視野可不好呢。”醜女回答道：“你以為我傻呀，——連這個都不知道？告訴你吧，我祇有坐在這些位置上，纔有男人拼命地向我衝過來。”

【職業病】

　　夫妻倆夜歸，黑咕嚨咚。妻子碎步在前，開門、進門、帶上門，動作麻利。可丈夫的腳還沒跨進門，就吃了閉門羹，急得哇哇直叫：“開門開門，我還在外頭哪！”

　　妻子的職業是公共汽車售票員。一聽到門外那熟悉的叫聲，她心裡油然昇起了一把無名業火，大聲呵斥：“喊甚麼喊！滿了滿了，等下一趟吧！”

大家週末快樂！

2010-12-17

【識字】

　　一位作家應徵入伍。班長例行公事，問他：“你唸過小學嗎？”作家回答：“唸過呀。我還唸過中學、大學，在大學又取得了三個學位，後來進入文學研究所……。”

　　“行了行了，”班長揮了揮手說。他隨即取出一枚印章，在這位作家的入伍文件上蓋了一戳，兩字：“識字。”


大家週末快樂！

每个小品幽默得让人捧腹。

　　謝謝光臨，能笑就好。

【為了你】

　　某女脾氣暴躁，動輒拿丈夫孩子撒氣。爺兒倆苦不堪言，然礙於親情，只好忍氣吞聲，逆來順受，惟有相濡以沫，共度艱難歲月。

　　一日，兒子又遭莫名責罵，心裡很難受，便獨自回房，惟傷心淚垂。父親得知，趕緊進去勸慰，呵護倍加。豈料兒子對母親之積怨甚深，反詰父親道：“那你當初為甚麼要娶她呀？”父親頓時語塞，無奈地攤開雙手，款款回答：“那還不都是……為了你！”


大家週末快樂！

2011-4-1

【喜歡我甚麼】

　　女：“你喜歡我天使般的面孔呢，還是魔鬼般的身材？”

　　男：“我……我喜歡你的幽默感。”


大家週末快樂！

心不在焉的教授(1)

Absent-minded Professor: Heavens! Someone stole my wallet!

Wife: Didn't you feel a hand in your pocket?

Absent-minded Professor: Yes, but I thought it was mine.

心不在焉的教授：天哪！有人偷了我的钱包！

妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？

心不在焉的教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢。

心不在焉的教授(2)

The absent-minded professor shouted: "Kate, come to the
blackboard!"
　Another student says, "Kate is absent, Professor."
　"Silent! Let Kate speak for herself."　　
　　　
    粗心的教授大声地喊道：“凯特，到黑板前面来！”
    另外一个学生说：“教授，凯特没来。”
　“别说话，让凯特自己讲。”

The absent-minded professor came home late one night. When he
reached his door, he realized he had for forgotten his key. He knocked and knocked until finally his wife opened the door. Since it was very dark, she did not recognize him and explained, "I'm sorry, sir, but the professor is not at home."

The professor, absent-minded as ever, replied, "Well, I'll come back tomorrow."　

　　　　　　　　　　　　心不在焉的教授 (3) 　　　
　　　
一位心不在焉的教授一天晚上回家很晚。他走到家门口时才发现忘记带钥匙了。于是他就不挺的敲门。终于，他的妻子来开门了。由于天很黑了，他妻子没看出来是他，于是就解释说：“非常抱歉，先生，教授不在家。”
这位教授还象往常那样心不在焉地回答道：“好吧，我明天再来。”

The Absent-minded Professor

An absent-minded professor was lecturing on anatomy.

"To show you more clearly what I mean, I have here a parcel with a dissected frog. I want you to examine it very carefully."

The professor unwrapped the parcel and saw that it contained two sandwiches and a hard-bioled egg. Astonished, the professor said, "I was sure I had eaten my lunch, but where is the frog?"

　心不在焉的教授 (4) 　　

心不在焉的教授 正在上解剖课。

　　“为了让你们更清楚地理解我所讲的内容，这个包里有一只解剖了的青蛙，你们要仔细地观察。”

　　教授打开包，里面竟是两个三明治和一个熟鸡蛋。教授十分惊讶：“我肯定是已经吃过午饭了，可是那只青蛙哪儿去了呢？”

--> Nurse - You've just become the father of a baby boy!
Professor - Don't tell my wife, I want to surprise her.

心不在焉的教授 (5) 　　

　　格兄笑話，則則幽默。特別是被人偷了錢包的那則，真是錯覺勝過幻覺啊。我這兒亦有一則。


　　沒頭腦教授正在讀報，太太問：“親愛的，今天是幾號？”教授抬頭看了看時鐘，答：“甜心，現在十點了。”太太說：“我不是問你時間，而是問今天的日期。”教授答：“那我可不知道。對不起啊，甜心。”

　　太太說：“你不是在看報嗎？報上不是有日期嗎？”教授答：“啊，這份報紙是昨天的，哪會有今天的日期？”

　　太太笑了笑，又說：“親愛的，那就請您告訴我，昨天是幾號好了。”教授拍著腦門子，想了半天，然後喃喃地說：“昨天應該比今天少一號吧？等我拿到今天的報紙，第一時間就為您推算出來。”

　　看來，沒頭腦教授不拿到今天的報紙，難知日期。

心不在焉的教授下了火车， 回到家中直叫头痛， 妻子问他怎么了， 心不在焉的教
授说，我坐的座位正是迎风的， 窗户关不上， 妻子说你可以与人换个座位， 心不
在焉教授说， 我也是这么想的，想与对面换个座位，妻子说你怎么不换，心不在焉教授说，对面的人一直没有来。

　　沒頭腦教授上銀行兌錢，說好要100張十元的紙幣。出納員把一迭紙幣遞給他，讓他在窗口點清楚了再走。

　　於是教授就在窗口點起錢幣來：1，2，3，4，……85，86，87，這時，教授突然想起了一個課題，立即把錢摞起，準備離開。出納員說：“先生，您還沒有點完呢。”教授答：“我點到八十幾張都沒錯，想來餘下的也一定錯不了。謝謝您，再見了。”

【局長簽字】

　　投遞員給局長送來一份加急電報。局長拆開一看，立刻傻了眼。電文是：“父亡，母病危，速歸！”局長頓時六神無主。

　　投遞員催促局長在電報回單上簽收。局長哆嗦着雙手，簽下了兩字：“同意。”還不忘在後面劃了個圈兒。

【職業性神經過敏】

　　老王搭計程車兜風，半道上突然想起了一件事，得先改道去辦一下。他於是輕輕地拍了一下司機的肩膀，沒想到司機嚇得面如土色。老王覺得很奇怪，忙向司機道歉：“真對不起。你沒事吧？”

　　司機老半天纔緩過神兒來，回說：“啊啊，一點小誤會。我今天是第一次開計程車，以前是專職開靈柩車的，沒人拍我的肩膀。”

【誠實與高傲齊飛】

　　小強轉學了。新去的學校規定，轉學生都得填寫一份“轉學生自我評估表”，以備老師隨時查攷。同時說明，學生必須如實填寫，一旦發現有隱瞞或謊報的情況，立即開除不貸。

　　小強拿到表格後，心裡砰砰直跳，沒法子，祇好硬着頭皮逐項填寫。第十項問：“你是否曾因考試作弊，被校方發現並遭到處分？”小強一看這道題，立即來精神了，未加思索，刷刷刷地就填上四字：“從未失手。”

幽默极了，每个小品。

【兩隻青蛙？】

　　兩隻青蛙，一公一母，一見鍾情，閃電完婚。不久，母青蛙產下一隻小蛤蟆。公蛙見狀大怒，直斥母蛙：“好哇，小賤人！怎麼回事？”

　　母蛙哭喪著臉，低聲回答：“你凶甚麼呀，他爹！……人家認識你時，不是剛整的容嘛。”


各位長週末快樂！

【意外的發現】

　　年輕媽媽閒來無事，觀賞兩歲的孩子玩硬幣，有滋有味。忽然看到，孩子把一枚硬幣塞進了嘴裡，要往肚子裡吞。年輕媽媽嚇死了，趕緊把孩子倒過來抱，連連拍孩子的背。謝天謝地，硬幣總算是給拍出來了，可低頭一看，發現吐出的硬幣竟有兩枚。年輕媽媽非常擔心，孩子肚子裡會不會還有硬幣，趕快給在銀行上班的丈夫打電話：“……我明明看見他塞進一枚硬幣，可吐出來是兩枚。真急死人了，那我現在該怎麼辦呢？”

　　年輕爸爸很自信，斬釘截鐵地回答：“繼續餵硬幣！最好是餵金幣。”


各位週末快樂！

【神醫就是神醫】

　　大李無意中發現，自己的大拇腳趾不痛不癢的，卻突然顏色變青。請神醫一看，斷定是“大腳趾癌”，立即予以開刀切除。沒幾天，二腳趾又變青了，神醫說：轉移，一定是轉移，現在是“二腳趾癌”了。又立即切除了二腳趾。

　　一星期後，整隻腳丫子都發青了。大李擔心被神醫剁了腳，便上醫院請專家會診。會診的結論是：被襪子染的色。


各位週末快樂！

【事出有因】

　　部長邀請小郭來家便宴，小郭受寵若驚。他進門時，手裡提著禮物，部長家的大黃狗又搖尾又甩耳的，表示歡迎。然而，晚餐一開始，大黃狗就變得虎視眈眈的，還不時地吼叫。小郭害怕，語無倫次、結結巴巴地說：“部長，您家的大黃狗……挺可……挺可愛的啊！”

　　部長的小兒子插嘴道：“牠確實挺可愛的。可今天你用了牠的碗盛飯，牠有點不樂意。”


各位長週末快樂！國慶節快樂！

【放p】

　　局長和科長共乘電梯。局長放了一個響p，還得意洋洋地揶揄科長道：“你放p了。”科長立即辯白：“那不是我放的。”

　　不久，科長被免職，是局長在會上親自宣佈的。局長還補充說：“你p大的事都擔待不起，留你何用？”

【週末纍呀】

星期天，
真是纍。
纍甚麼？
睡得纍。

纍極了，
得醒來。
緩口氣，
接著睡！


祝各位週末別睡得太纍了！

【機智的問候】

　　某人路遇老朋友，寒暄過後，覺得有必要再問候一下朋友的家人，便接着問：“嫂夫人她還……？”正要問一聲“好”字，突然想起，朋友的夫人早已去世。他情急智生，趕緊說：“……她還在原來的墓地吧？”

【一物降一物——記一個沒有月亮的中秋夜】

　　女工下夜班回家，一男尾隨，意圖不軌。正好路過一窪墳池，女工靈機一動，面朝墳頭大喊：“爹，我回來了，快開開門！”男子聞訊，嚇得屎流屁滾，抱頭鼠竄。女工掩口竊笑。

　　忽聽墳中傳出聲音：“閨女，你今天又忘帶鑰匙了啊？”女工聽了，渾身哆嗦得像篩糠似的，撒開腳丫子就跑。一盜墓賊自墳中爬出，拍拍身上的灰土，啐道：“叫你耽誤我的工作，呸，嚇死你活該！”

　　盜墓賊一低頭，見一老頭手持鐵錘，枯坐於墓碑前。心覺詫異，忙不疊地問老頭：“你幹嘛哪？”老頭回答：“這幫鬼孫子，把我碑上的名字都給刻錯了，我得把它改回來，方能睡得安神。”盜墓賊立刻轉身，連滾帶爬，落荒而逃。老頭冷笑，衝著盜墓賊逃走的方向嚷嚷：“小樣兒，就你這膽兒，還想打鬼的主意！”

　　老頭正得意間，一不留神，錘子滑落掉地上了。於是伸手去摸，在草叢中摸到了一隻冰冷的手，惶恐地問：“誰？”一個尖細的聲音回答道：“當然是我呀，你這是想改動我的門牌號碼麼？”老頭嚇得魂飛魄散，立馬暈倒。

　　一個撿破爛的，撿起了那鐵錘，緩緩地從草叢中站立起來，粗粗地噓了一口氣，罵道：“這鬼世道，撿塊破鐵都這麼費勁！”

2011-09-09

【女人的男人】

　　一個女人愛你，你是丈夫。

　　幾個女人愛你，你是男人。

　　十幾個女人愛你，你是貪官。

　　一百個女人愛你，你是偶像。

　　一千個女人愛你，你是英雄。

　　一萬個女人愛你，你是領袖。

　　全國女人都愛你，你是人民幣。

【一問就醉】

　　某個小混混，突然心血來潮，欲附庸風雅，去唸經誦佛。他花錢在附近寺廟中買了一個位置，卻又心有旁騖，不專心誦讀。一個書生想為難他一下，進前問道：“阿彌陀佛，小師傅，請問《金剛經》共有幾卷？”

　　小和尚立刻傻了眼，隨即靈機一動，故作鎮靜地回答：“阿彌陀佛，這位施主，今天您一定喝醉了酒，我就是說了您亦記不住。等明天您清醒了，再告訴您吧。”

　　當晚，小和尚向別人打聽好了答案。次日，書生一來，他就迎上前去，迫不及待地說：“阿彌陀佛，這位施主，今天可以告訴您了：《金剛經》共有一卷。”

　　“阿彌陀佛，小師傅，今日承教了。”書生趁熱打鐵，接著再問：“卻不知一卷《金剛經》共有幾分？願再聞賜教。”

　　小和尚愣了半天，囁囁嚅嚅地說：“施主您不會是又醉了吧？”


大家週末快樂。

那个“没有月亮的中秋夜”，好一个中国版的《罗生门》。

每个小段子，很让人莞尔一笑！

谢谢XYY老师给我们带来快乐！

【同途殊歸】

　　從前，有一個和尚和一個屠夫，他們是好朋友，住在一個屋檐下。和尚早晨起來要唸經，屠夫早晨起來要殺豬。為了不耽誤各自的工作，他們相互約定：無論誰早醒，誰就得喚醒對方起床。

　　許多年後，和尚與屠夫相繼去世。屠夫上了天堂，和尚卻下了地獄。

　　生死簿上是這麼記載的：屠夫經常做善事，叫和尚早起頌經唸佛；而和尚卻經常作惡，唆使屠夫早起殺生。

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【《非誠勿擾》為國增光？】

　　我國江蘇衛視的《非誠勿擾》徵婚節目，已經風靡全球。一個英國小伙子慕名前來應徵，閃亮登場。

　　一女首先發問：是獨生子嗎？　　
　　答：不是獨子，有個哥哥，剛結婚。（數盞燈滅。）　　　　

　　又有女問：有房嗎？　
　　答：有房，不過是1811年的老宅子。（又數盞燈滅。）　　　　

　　又有女問：婚後住哪？　　
　　答：和奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂子一起住。（又數盞燈滅。）　

　　又有女問：你幹啥的？　　
　　答：我是大兵。（又數盞燈滅。）　　　　

　　又有女問：你爹幹啥？　
　　答：我爸沒有具體工作，偶而做點沒人幹的事。（只剩一盞燈了。）

　　最後的女孩問：結婚有寶馬奔馳接送嗎？　
　　答：沒有，……我奶奶肯定不同意。馬車……行不？　
　　女孩嗤之以鼻，斥曰：你多大了？還奶奶奶奶的。我寧在寶馬裡哭，也不在馬車上笑！你懂嗎？真是的。（啪的一聲，燈全滅了。）
　　英國帥哥羞愧難當，淚流滿面地離去。

　　次日，英國《泰晤士報》（Times）頭版頭條的通欄標題是：
“我皇室成員哈里王子 昨日參加中國電視徵婚 首輪即遭淘汰 黯然退場”

不好笑，只觉得忧心忡忡。

“我寧在寶馬裡哭，也不在馬車上笑！”这几乎是时下女孩子们的择偶标准。好象这类节目已经叫停，不知是真是假。

　　對，這是一個社會問題，《非誠勿擾》祇不過把它改編成了舞台劇，供大家欣賞。繼“美國專場”後，聽說又將開辦“英國專場”。偶爾關注一下，暫時沒聽說要叫停。17屆6中大會一致決議，要建“文化強國”。隨之頒發了一個甚麼“限娛令”，要限制娛樂類節目的播放時間，以延長本已冗長的新聞教育類節目，大有第二次文化大革命的味道。

【婚前檢查】

　　一對戀人去登記結婚。 工作人員問道：“做過婚前檢查嗎？” 女青年回答：“查過了，他房子、車子都齊全。” 工作人員解釋道：“我是說去醫院檢查。” 女青年立即飛紅了臉，低聲回答：“查了，是個男孩。”

　　（注：這也沒錯啊，能懷孕，還做甚麼婚前檢查，而且雙方？時代不同了，現在的婚前檢查，純屬形式主義。今後可以改一改，以懷孕代替婚前檢查。當然，祇想結婚，不想懷孕的除外。但是，不想懷孕，又幹嘛做婚前檢查呢？所以說，“婚前檢查”是畫蛇添足，現代人聽不懂了。）

【未來的孩子】
公交車上，一個屁男孩，向鄰座小女孩吹噓：“誰說未來不能預測？我就知道我未來的孩子姓甚麼。可你就杯具了。你未來的孩子姓誰呀？哈哈哈。”

“那是沒錯。不過我能預測，我未來的孩子一定是我生的，”女孩回答。她又立即反脣相稽：“而你未來的孩子是不是你生的，就不能預測了。”男孩語塞，全車人立暈。

2011-11-11

【“圓蛋”快樂】

　　1977年華國鋒當政期間，國務院推出了《第二批漢字簡化方案》，簡稱《二簡》。《二簡》共收簡體字853個，其中有把“圓”字簡化成“元”，把“蛋”字簡化成“旦”。於是，“元旦”就等同於“圓蛋”。現在，我祝大家2012年“圓蛋”快樂，或者，家養的老母雞早生“元旦”！

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　　這是部份《二簡》字樣：

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2012-01-01

【Last Day 最後一天】

　　A guy sits down at the bar and orders drink after drink rapidly. "Is everything okay, pal?", the bartender asks.
　　一男子在吧檯坐下後，快速灌酒，一杯又一杯地不停。酒保問：「老兄，您沒事吧？」

　　"My wife and I got into a big fight and she said she isn't talking to me for a month!"
　　男子回答：「我和老婆吵翻了，她說一個月都不跟我講話。」

　　The bartender says, "Well, maybe that's kind of a good thing. You know, a little peace and quiet?"
　　酒保寬慰他說：「這未嘗不是件好事，你不是可以安寧一段時間嗎？」

　　"Yeah. But today is the last day."
　　男子回答：「那是沒錯，可惜今天是最後一天了。」

【迂儒罵人】

　　夫妻吵架。妻子是潑婦，髒話罵了一大籮筐；丈夫是迂夫子，不會罵人，但忍無可忍，乾著急，祇好說：“同上所述，同上所述！”頓覺釋然。

【便衣】

　　一匹警犬，高頭大馬，神氣活現，逡巡街頭。路邊卻遊走著一條癩皮狗，猥猥瑣瑣。警犬立即吆喝之：“呔，我是警犬，你是甚嘛東西？”

　　賴皮狗壓低了嗓音，故作鎮定地回答：“蠢才，別嚷嚷。再神氣也是一條狗！你可看清楚了，老子是便衣。”

　　警犬回說：“便衣都這德行！”

2012-01-27