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thesunlover

#1  笑话大观园

(1) 某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

(2) 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

(3) 生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

(4) 人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

(5) 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

(6) 处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的

(7) 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!       

(8) 有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

(9) 老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.

(ZT)



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-6-26 14:03
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thesunlover

#2  

林先生的太太过生日,一定要林先生带她到脱衣舞场去开开眼界,林先生被缠的没法子,只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。脱到最后一件时娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子,混蛋!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚泡的这个妞儿好泼辣喔!”



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2008-6-26 14:12
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thesunlover

#3  

焦裕禄得了不治之症,医生劝说:“焦书记,今后不要再同床了。”焦裕禄生气地
说:“俺家就一张床,你不让俺同床俺睡哪?”医生说:“我的意思是你今后不要
再同房了。”焦裕禄更生气了:“俺家就一间房,你不让俺同房俺住哪?”医生说:
“哎呀,焦书记,我是要说,您今后不能再性交了!”焦裕禄发火了,说:“俺爷
爷姓焦,俺爹姓焦,俺家祖祖辈辈都姓焦,你凭什么不让俺姓焦!”



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2008-6-26 14:17
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thesunlover

#4  

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:“这
使我想起了我老公的睾丸。”

美国女人惊问:“有那麽大啊?”

伊朗女人说:“不,...有那麽脏。”



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2008-6-26 14:21
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thesunlover

#5  

俩渔夫海上打渔,打上来一条漂亮的美人鱼。渔夫甲上上下下打量了半天,伤心地说:“把她放回去吧。”

渔夫乙:“WHY??”

渔夫甲:“HOW?”



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2008-6-27 16:03
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笑雨

#6  

谁知道,这是哪里?

第 1 幅


2008-6-29 20:04
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thesunlover

#7  

热传三个中国政治笑话


毛主席临终前把小平叫到床前说:平平,有件事我放心不下,我担心党内有些同志不愿跟你走。小平回答:放心吧,东哥,不愿跟我走的我让他跟你走。

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布什问锦涛:我们上太空都是三四个人,你们咋一两个人?锦涛说:你不了解中国国情,那些狗日的,去三人他们斗地主,去四人打麻将,谁还干活?

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锦涛去看毛泽东,拉开水晶棺说:毛哥,天上导弹不断,南方洪水泛滥,北方流氓乱串,台湾想要单干,股市一片混乱,房价涨价不断,地方政府蛮干,我该咋办? 毛泽东说:你进来,我出去,吓死这帮王八蛋。



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-2 15:43
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冬雪儿

#8  

这条线真是蛮逗人发笑的。


2008-7-5 09:04
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thesunlover

#9  

测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地警察谁先找出兔子,任务:找出兔子。

第一个进森林的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,
然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,
任务失败!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由
带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降吧!......”半
天过去了没动静,飞 虎队进入森林搜索一遍没结果,任务失败!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没
五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出
来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:“不要再打了,我就是兔子
......”



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-8 14:22
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thesunlover

#10  

网上强文

■ 现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

■ 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

■ 我要是妞,早爱上我了……

■ 我不能给你幸福,但可以给你舒服!

■ 思想有多远,你就给我滚多远!

■ 客官请自重,小女子只卖身不卖艺

■ 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

■ 你给我一份爱,我还你一夜情!

■ 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生

■ 我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

■ 鸟大了什么林子都有!

■ 只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-8 15:18
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thesunlover

#11  

一位顾客问百货店新上班的职员有没有椅子卖,职员如实回答说没有,他们的谈话
正巧被老板听见,等顾客走后,老板开始教导新雇员:顾客要买什么,我们都不能
生硬地说没有,即使暂时没有货,也要努力为他们找其它替代品。比如说这个顾客
要买椅子,你可以向他推荐沙发。雇员回答说懂了。

第二天,店里来了一位美少妇,欲购手纸若干,新职员答道:“对不起夫人,手纸
目前缺货,但是......我们有上等的砂纸。”



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2008-7-9 09:50
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thesunlover

#12  

“你喜欢稀里糊涂的女人吗?”
“不喜欢。”
“你喜欢整天抽烟的女人?”
“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?”
“更不喜欢。”
“那么,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”
“胡说,我讨厌。”
(咆哮)“那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?!”



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-9 09:56
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thesunlover

#13  

约翰上班总是懒懒散没精打采的,一天经理把他叫到办公室说:“我不知道你的婚
姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已
结婚,就请赶快离婚!”



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-11 16:05
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thesunlover

#14  

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!

女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-14 13:11
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thesunlover

#15  

一个妻子对丈夫大声数落着:“我现在终于认识你了,你是个极端自私自利的男人!
你张口闭口总是我的,我的妻子、我的孩子、我的房子、我的汽车、我的工资,我
的我的,什么都是我的,好象家里没有一样东西不是你的。你记住,如果你不改掉
这个坏毛病,我就要跟你离婚!喂,你在立柜里乱翻什么?”

“我在找我们的裤子。”丈夫回答。



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2008-7-16 13:58
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海外逸士

#16  

who wants to marry one, get one free?


2008-7-16 17:25
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thesunlover

#17  

小孩哭着来找妈妈,妈妈问:“怎么了,孩子?”

“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了。”

“那你哭什么呀?”

“因为我刚才笑了.....”



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2008-7-17 13:18
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thesunlover

#18  

银行职员:“小姐,你存的这300元是假币。”

女子:“糟了,我被强暴了!”



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-7-17 13:26
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冬雪儿

#19  

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”

于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”

客人很惊讶,接着问你母亲呢?儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”

客人又问:“你们家门前的牛粪这么多呀?”儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”

客人生气地问:“你怎么这么说!”

儿子得意地说:“那当然,我们家世代如此!”


2008-7-18 05:01
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笑雨

#20  

2008最新黑色幽默

1 过大年,雪灾了;
   炒牛市,崩盘了;
   留个影,艳照了;
   去旅游,暴乱了;
   乘飞机,罢航了;
   坐火车,出轨了;
   呆在家,地震了;
   发工资,都捐了。

2. 2008 年太不正常了,一切都不正常,但关键时刻,中国男足挺身而出,
    用主场1-2的实际行动向世界证明:中国男足还是正常的!
    中国队输了,全国人民可以放心了:)

3. 感谢中国足球队,为伊拉克人民饱受战火摧残的心灵带来希望和快乐!
    这是一种怎么样的精神?这是高尚的国际人道主义精神啊!!

4. 什么叫幸福,幸福就是元旦没进乌鲁木齐,
     二月没去郴州,三月没逛拉萨,
     四月没到山东,五月没在汶川,
     ---当然最最幸福是今年没进股市

5.  证监会忠告股民:近期不要进入股市, 否则:
        宝马进去,自行车出来;
      西服进去,三点式出来;
      老板进去,打工仔出来;
      博士进去,痴呆傻出来;
      姚明进去,潘长江出来;
      鳄鱼进去,壁虎出来;
      蟒蛇进去,蚯蚓出来;
      老虎进去,小猫出来;
        牵狗进去,被狗牵出来;
        男人进去,太监出来;
        少女进去,老太婆出来;
      王石进去,王八出來;
        北京进去,汶川出来;
        站着进去,躺着出来;
        良家女进去,妓女出来;
        巴西足球队进去,中国足球队出来;
        黄世仁进去,杨白劳出来;
        冠希进去,照片出来;
        刘翔进去.范跑跑出来;
        总之,就是地球进去也是乒乓球出来!

6. 沪市,沪市,我是深市,我方损失惨重,收到请回答,收到请回答……
    深市,深市,我是沪市,我方已全部阵亡,这是自动留言,无需回答……
    沪市沪市.....深市深市......我是菜市我是菜市,我们这里涨个不停啊


2008-7-20 11:13
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thesunlover

#21  

客人:「你不是已經請了一個女傭嗎?為何還要自己洗衣服?」

主人:「你不知道,我已經跟她結婚了。」



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2008-7-22 15:21
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#22  

有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」。
第四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,把小女兒取名叫「絕招」。



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2008-7-22 15:23
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#23  

爸爸:「你想要那個梨子?」
凱凱:「最大那個!」
爸爸:「小孩子怎麼可以沒禮貌,應該要最小那個!」
凱凱:「那小孩子為了禮貌應該說謊嗎?」



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2008-7-22 15:25
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#24  

從前有三兄弟他們還在媽媽的肚子裡,有一天他們在討論誰要當大哥,

第一個說:「我要當大哥!」

第二個搶著說:「我才要當大哥!」

第三個說:「不要吵!爸爸來了!」



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2008-7-22 15:32
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#25  

甲和乙去深山探险,途中遇到一只大熊,甲撒腿就跑,乙大声说:「别跑,你以为你
跑得赢熊吗?」甲边跑边回答:「我只要跑得赢你就好了!」



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2008-7-22 15:39
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#26  

一位男子到图书馆,问女图书馆员:“请问《婚姻的幸福生活》这本书放在哪里?”

女图书馆员:“科幻小说类,位于右边第三排书架。”

男子:“那么《夫妻的相处之道》这本书又放在哪里?”

女图书馆员:“武侠小说类,位于左边第一排书架。”



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2008-7-22 15:45
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#27  

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,
可以吗,夫人?”

女人:“可以。我是他最好的遗物。”



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2008-7-23 12:49
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#28  

甲:“女人可真占尽了便宜,瘦的人家称赞她是‘苗条’,胖的是
‘丰满’,高的是‘修长’,矮的是‘小巧玲珑’。”

乙:“可不是吗?简直无一不是美。男子呢?”

甲:“男人瘦的是‘排骨’,胖的是‘肥猪’,高的是‘竹竿’,矮的
是‘老鼠’。”



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2008-7-23 12:58
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#29  

真不公平,我们女人毒是“最毒妇人心”,男人毒却是“无毒不丈夫”。



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2008-7-23 13:00
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#30  

“男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”

“很简单,女人看物品,男人看物价!”



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2008-7-23 13:00
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#31  

两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位
男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:“真是一位美人!”

“都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。

“她吗?这不可能!”

“我说你。”



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2008-7-23 13:02
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#32  

以下这篇有点色,敏感者请跳过去。对不起了!



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2008-8-5 11:10
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#33  

新婚之夜,新郎觉得应该给新娘上一堂生理卫生启蒙课,于是脱得赤身裸体,指着自
己那话儿问:“亲爱的,你知道这是什么吗?”

新娘看了一眼,含羞答道:“小鸡鸡。”

新郎纠正她道:“这不是小鸡鸡,正确地说,这是一根阴茎。”

新娘轻声反驳道:“阴茎我见得多了,你这个只能叫小鸡鸡。”



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2008-8-5 11:12
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#34  

一位棕发女郎和一位金发女郎走在一个公园里。突然,那位棕发女郎看到地上有一只死鸟,她非常悲哀地说:“欧,那有一只死鸟。”

那位金发女郎马上停下来抬头看着天空问道:“在哪?在哪?”



因为我和黑夜结下了不解之缘 所以我爱太阳
2008-9-25 18:35
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