看医生
土干
我性格上有许多毛病，生理上也有毛病，最突出的两个，一个是头疼，一个是
肚子疼。
我小时候总嚷嚷头疼，我记得我家邻居对我的爸爸妈妈说：“四岁的孩子，懂
什么头疼？一定是模仿大人呢。”我当时年纪小得都不知道愤怒，我说不清我自己，
只是继续说我头疼。
妈妈于是带我去看医生。
人病了，应该是医生看病人，怎么会病人去看医生呢？很荒唐。可是，在我这
里，“看医生”一点不荒唐。到了医院，我看一眼医生，头疼的症状马上消失，精
神焕发了。我简直就逃脱不了装病的罪名。
下次再头疼时，爸爸妈妈也不信任我了，可是，我头疼得连看电影、听收音机
的情绪都没有，爸爸觉得我不是在装病，又带我去看医生。我重演了一遍“看医生”
的绝活。这样尴尬了几次后，我再头疼时，爸爸妈妈就带我去医院散散步，根本不
挂号，坐在医院大厅里，看医生们走来走去就行了。
头疼伴随了我几十年。以后，每当头疼时，我就在床上躺两个小时，或睡上半
天，就自动好了。头疼并不是那种钻心的疼，可以忍耐，不看医生也能过得去，特
别是一个经常头疼人，其忍耐力会增加的。
人在恋爱时都不想找缺点多的人，以免缺点遗传给下一代。所以，我们每个人
在恋爱阶段总是不知不觉地隐藏自己的缺点。有些缺点藏不住，比如：相貌丑陋，
呆头呆脑；另一些缺点藏得住，比如：胆小自私，脾气暴躁。像“看医生”这种尴
尬，我尽量藏。但是，何时生病，这真由不得我啊。为了不暴露我的缺点，唯一的
战略战术是恋爱要速战速决。
有一次，恋人说我可爱，我趁机说：
“嘿，好话谁不会说呀，关键看行动。”
“什么行动？”
“你敢跟我结婚吗？”
“这有啥不敢的。”
“那咱马上就结婚。”
“那好啊，如果可以，咱明天就结婚。”
“说……说……说话算……算数。”我一激动紧张就口吃。
“算数。”
“咱明……明……明天就结……结婚。”
“结就结呗。”
我们当然没有第二天结婚，登记结婚也要时间啊。不过，我们很快就结婚了。
一眨眼的功夫，恋人就变成爱人了，真不可思义。
我的爱人还没有发现我“看医生”的毛病，就错误地和我结婚了。看官一定不
相信，这“看医生”的绝活还真传给了我的儿子──小土豆。
小土豆两岁时，从床上掉到地上，右手腕突然动不了了，我们觉得一定是他的
小骨头摔裂了，把我的爱人心疼得直落泪，我们赶紧开车带小土豆去看医生。我们
都不能碰他的右手腕，他会尖叫。在等待医生的时间里，小土豆被灌了Calpol(儿童
止痛口服剂)，他不太疼了，可以自己在一边玩玩具，他用左手玩。
英国的医院还挺镇静的，急诊要等一小时。在等待期间，我密切注意小土豆的
右手腕新动向。我担心地说：“就这么等，如果医生来了以后，小土豆的手腕又好
了，可怎么办呢？”爱人说：“你怎么这么想小土豆呢？那他不是太狡猾了吗？”
我心怀鬼胎，不敢解释。
一小时后，我发现小土豆的右手指动了一下，我赶紧对爱人说：“你瞧，有情
况了，他的右手在动，我们赶紧跟护士说不用看医生了，咱回家吧。”我还没有说
完，护士已经叫了小土豆的名字。我急忙上前解释，护士说：“都等这么长时间了，
还是看看医生吧。”
没办法，我们只有去看医生。一见医生，小土豆特别高兴，医生问他疼不疼，
他摇头。医生让他旋转他的右手腕，他于是抬起他的右手腕，前后左右自如地转着。
医生也太绝了，直夸小土豆转得好，搞得小土豆越转越欢畅。
爱人这时已经用双手蒙住了脸，不说话了。我尴尬地对医生说：“真对不起。
我觉得我们在浪费你的时间。可是，小土豆的右手腕刚才真的一点都动不了。”医
生说话了：“没关系，我希望小土豆的手腕好好的，病人从我这里健康地走出去，
是我最高兴的事，带他来检查，绝对正确。不要内疚。”
下面说肚子疼。
我上中学后突然得了肚子疼的毛病。每年犯一两次，疼起来时让我冒虚汗。我
真希望去医院看一眼医生，疼痛就停止。这回不灵，医生检查我的肚子时，要掀起
我的衣服，把肚皮露出来，我感到冷，疼得更厉害。医生诊断：肠痉挛。
也许是因为我的小腹太健美，没有脂肪保温层，一冷一热，肠子就抽筋。更可
恶的是，医生说肠痉挛没法治，疼五小时自动就好了。得，医生说对了，我还真是
每次都疼五小时，就一切恢复正常了。
如果上午九点疼，我就一天不用上课了，如果下午四点疼，我晚上就别看电视
了，如果晚上十点疼，我就大半夜别睡了。
上大学时住集体宿舍，夜里疼的时候，还不能呻吟，那时，丘少云同志就是我
的榜样。有几次在操场玩，肚子疼起来，赶紧回宿舍，五百米距离，我休息了十几
次，蹲在地上走不动。
我谈恋爱时，没犯过头疼和肚子疼。结婚半年，我肠子就痉挛了一回。有一次，
我肚子疼得厉害，直翻白眼儿。爱人说：“赶紧看医生啊。”我说：“不用，五小
时以后就自动好了。”我趴在床上直冒汗。爱人急了：“有病看医生，哪能这么忍
着呢？！”我说：“我都忍了这些年，我知道……唉哟……唉哟……我不能说话…
…别管我……”
爱人才不听我罗嗦呢，给医生打了电话，医生家访啦！这叫医生看病人。医生
给我诊断：肠痉挛。这我知道。医生又进一步讲解肠胃抽搐的过程，说痉挛会长达
五小时。这我知道。我想医生下面该说：“肠痉挛没法治。”
出乎我的意料，医生拿出了针管，要给我打止痛针，我急忙谢绝。这点疼都忍
不住吗？再说止痛能掩盖病情，我们随时要警醒，绝不能麻痹自己。医生说不能看
着我这样痛苦，应该止一下疼。爱人盯着止痛药剂看，说：“是马啡。”
哎呀！这不是毒品吗？好多人吸毒吸得倾家荡产，多大瘾呢。现在，我不花钱，
就可以体验鸦片马啡，千载难逢的机会呀。医生看我不反对了，给我注射了一针，
并告诉我，药效二十分钟后开始。
也许是我瘦，药剂很快渗透到我身体的神经末梢，才十分钟，我就不太疼了，
二十分钟后，我简直情绪高涨：“我的爱人啊，给我分派任务吧，我要干活！”我
去吸尘。爱人挺高兴：“看样子，人适量注射马啡能提高生产力。”我一边干活，
一边感觉飘然，还唱起了歌。
我后来又被注射了一次马啡，感觉一样良好。我从此再也不怕肚子疼了，甚至
还盼望肚子疼。看官一定知道，越盼望的事越没影儿。注射过第二回马啡后，我肚
子再没有疼过。
现在就剩下头疼了。我每次头疼，爱人都格外地难过。我说：“我肚子疼时，
你咋不这么疼我呢？”爱人说头比肚子重要。爱人劝我去看医生，我说不用。爱人
泪汪汪，我感动了。这世上有人心疼我啦，那咱就去看医生，我要为爱人好好活着。
医生听我介绍我头疼的情况，然后，把我介绍到伦敦的脑专家去诊断。爱人说：
“看看，我说要看医生吧，人家挺重视的，都看脑专家了。”等了一个月，终于轮
到我“看专家”了。去伦敦的火车，一小时车程，往返票价每人３０英镑，天价！
我俩花６０英镑买了火车票去看脑专家。专家让我低头，仰头，左歪头，右歪头，
左转头，右转头，说我没毛病，就把我给打发了。
我埋怨爱人说：“你看，本来不是什么大事，我们花６０英镑乘火车赶来看他，
他就叫我做头部体操运动，然后就把我们赶出来了，好像我在浪费他时间似的。”
爱人还挺高兴：“只要专家说没事，我就放心了。”
看完专家，我又头疼过两次，就再没有疼过。我琢磨我这头疼从“看医生”的
绝活发展到“看专家”的绝活了。爱人终于问我了：“你有没有发现你很久不头疼
了？”
“对呀，真是不头疼了。”
“你知道为什么吗？”
“为什么？”我十分担心爱人发现我“看医生”的毛病。
“你最后两次头疼时，我就赶紧注意那天我们吃什么了，我发现你对一种食物
过敏，那两次头疼时，饭里都有这种成分。我以后做饭，就避免用含有这种成分多
的食品了。”爱人无不得意。
“什么成分？”
“植物蛋白。”
“你的意思是……”
“就是豆腐，吃豆腐吃多了。”
“嘿，我说我们这么久都没有吃豆腐了呢。”
消灭了两疼，我一身轻。
现在，许多网友都进入中年了，有个头疼脑热的，别慌，注意一下饮食起居，
也许您也是吃豆腐吃多了呢，难说啊。
尚能饭:无病无灾即是福
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