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源（中篇小说）

•为力•

（一）

我在爬半山腰的宫殿，脚下是波光粼粼的湖面。宫殿金碧辉煌，湖水碧蓝澄清。我哼着小曲，呼吸着清新的空气，任朝霞抚摸着我的脸庞，感觉着腿上有力的肌肉……行走在天地之间，我真自由，没有人能影响我，更没有人来打搅我。

糟糕！我看到了下面的他，正一步两个台阶地向上赶来。我加快了速度，但还是听到了他的脚步，感到了他的呼吸，更糟的是看到了他伸过来的一只手。没办法，我只好转过脸去望着他，他那微微颤动的嘴上，无声地说着四个字：不要拒绝！

我叹了口气，把手递给了他。在他如此温暖柔和的大手里，我的小手冰冷而僵硬。我一时默默无语，就让他这么牵着，我们几乎登上了顶端……

一股力量使我甩开了他，飞也似地向山下跑。是的，我在飞，飞着俯冲进到了碧蓝的湖水中。湖水变了颜色，从蓝变绿再转为褐色，然后越变越冷，彻骨的冰凉！我知道我会冻死了，便尽力地把头伸出来，嘴里吐出的竟是：我不会原谅你的！

浑身哆嗦地醒来，我赶紧用踢掉的被子把自己紧紧地裹起来。干哭了两声，没有泪。无奈，我看了一下床头的电表，六点整。随后便把眼睛定在了玻璃窗上，那捕梦网上（ＤＲＥＡＭ　ＣＡＴＣＨＥＲ）。看样子这东西对我无用，谁让我不是印第安人。

捕梦网是印第安人的发明。圆环是由树枝圈成，外部飘逸着美丽的羽毛，内部用动物的皮革筋骨做成各种造型。离自然近的人都珍视梦，千万年来，捕梦网帮他们将恶梦随羽毛逸去，把好梦旋转沉淀至圆的中心，从而存进了他们的心灵里。

三十八岁的我，不知做过多少次关于他的梦。小学、中学、大学、国内、国外，最可气的是去年在希腊的小岛上宿营，他也没放过我，而钻进了我的脑海中。

一生气，我便爬了起来，睡眼朦胧地调着淋浴的水温。通常我是用温水洗，用冷水冲。为什么用冷水？因为最近头发大把大把地向下掉，我以为冷水能把它们凝固在我的发际。

什么时候我这个爱睡懒觉的人，变成了早睡早起的人？什么时候养成了天天洗头的习惯？什么时候开始在梦中说英语？加拿大十四年的生活，真的使我脱胎换骨变成了一根黄香蕉？

吹干了长发，我走进了服装间。只有单身女人才有如此的优势，能把一间房变成服装的小岛。我在巴黎买来的褐红色连衣裙，和日本购得的水绿色套装上，各瞟了一眼，居然摘下了套装。我深爱绿色，但很少穿它们，它们是不容易驾驭的。

在钻石、珍珠、和翠玉之间，我决定选玉石。中国的软玉、缅甸的硬玉、加拿大的暗玉，我挑出了暗玉。耳环、项链、胸针、手镯，美美的一套，配着红褐色的口红、眼影、腮红，很好，我在穿衣境前不住地点头。

温哥华又下了大雾。路熟不怕雾，我一边小心翼翼地开车，同时虚荣地想着同事们见到我时的评价。接待台漂亮的玛丽是我的服装顾问，她会夸大其辞地向我惊呼：这套装的绿色绝了！只有日本人才设计得出来。坐在第一间办公室的分析检验部经理汤姆，不忘吹声口哨，提醒我十点钟的咖啡，因为他是我的咖啡伴侣。我的哥们，中国同胞张翔，会抬起头问好，漂亮姑娘来啦！我办公室对面的销售部经理查尔斯，照常会探出身来邀我共进午餐，他是我的知己好友。

今天上午九点钟有一个经理会议。我可以想象桌子周围的一群人，除了和蔼富泰的财务部经理林达外，还有我这个能使上班的男人们倍感欣慰的东方女性。他们真应该感谢我这个科研部的经理，每天以漂亮的面容、优美的身姿、魅人的气质，提醒他们，工作着的地方是个美好的处所。

我对自己宽容地笑了笑，可能近四十岁的单身女人都象我一样有变态心理，整天神神兮兮的。但我的确爱我任职的医药公司，喜欢我的同事们，而更重要的，是欣赏自己一步一个脚印向上提升的过程。一个人只要使身心发掘到最大限度，成功就会水到渠成！

进了公司的大门，不料玛丽只淡淡地看了我一眼，告知我经理会议改成了全公司大会。汤姆也没吹口哨，仅默默地向我点了一下头。张翔连头也没抬，不知在桌上忙什么。只有好朋友查尔斯，诡秘地跟随我走进了办公室。

“气氛不对呀！”我知道我们公司很可能拿不到一批免疫药的合同。那样的话，车间生产部就会有一批工人失业。

“最讨厌的，就是看着常年一起工作的同事走人。”查尔斯同意我的分析。

“９１１”的大爆炸真的影响了北美的经济。一环套一环，每个人都或多或少地受到了坏影响。我们公司有着不解雇人的好传统，如果被迫做出这样的事来，看来上层的确是无奈了。

全体人员阴着脸走进了会议厅，总经理沉着脸先讲了当前的形势，其实大家都知道，在走下坡路。然后是一声霹雳，解雇的不是生产车间的工人，而是科研部全体的研究人员，包括我这个经理在内！

我双手变得冰凉，脸上冒着虚汗：“这怎么可能？这世界一定是颠倒了。”我再也听不进他下面所说的话。散会后，头也不抬地回到办公室收拾东西，准备走人。

有人在敲门，进来的是总经理。我厌恶地盯着他，他平时舒展的面孔变得如此紧皱：“我实在是非常非常的抱歉，亦然。这是德国总部的决定，我只是个倒霉的信使。”

“我问你，我们这些博士们，哪点对不起公司了？”我咬着牙问。

“你们当然没有对不起公司，相反的，贡献比谁都大。只是现在是困难时期，总部要调整策略。”他坐下来，试图说服我：“现在加元比美元价值低。在加拿大搞生产，在美国搞科研，总公司想用这种方式，从这个低谷中爬出来，所以这次只好牺牲你们这些高工资的科技人员了。”

我终于明白了，资本主义生产方式在骨子里，是没有人情味的。我决心沉默，听总经理在谈我公司的股票，解雇的派遣金，政府的失业政策。最后，他递上了一份推荐名单。我看了一眼，单上的医药公司我都熟悉，以前有人也来挖过我，我为了忠诚，谢绝了。此时我鼻子酸酸的，总经理拍了一下我的手臂，在我泪水没涌出前，溜了出去。

查尔斯想进来，我满面泪花地对他说：“今天不行，你得让我先安静会儿。”

一个小时后，查尔斯帮我把装有个人物品的盒子，从办公室，搬到了楼下的停车场。他紧紧地给了我一个拥抱：“回家好好休息一下，我现在得去做做努力，看有没有什么挽救的办法，下班后我马上去找你。”

世上竟有如此混帐的人，让我失了业好好休息！我狠狠地瞪了他一眼，砰地关上了车门，一溜烟轰隆隆地开走了。

我本能地向海边开，来到了温哥华市内，最大的沿海史坦利公园。停下车，终于抑制不住，我大哭起来：“真怨啊！我这个对上司服服贴贴，对同事笑笑眯眯，对下属关怀同情的人，竟会落得如此下场？我怎么就这么倒霉，就这样不明不白地把工作给丢了。辛辛苦苦、没日没夜地为他们干了八年，到头来却被一脚踢开。看样子这世上容不得好人，让人抛弃的滋味真不好受啊！”

泄完了私愤，哭干了眼泪。我才想起了我的哥们张翔。他的太太赵丽辞了工作，刚在家生了三公子，他们家可经不起失业的打击，想着我便打了他的手机。

一声哈罗，我就听出这人没有自杀的可能。然后从他一连串的回答中，我还感到了他的放松。再往下听，人家早就有了计划，赵丽的哥哥在大连有家医药公司，一直求他回国开发新产品。他犹犹豫豫地拿不定主意，这下可容易了，他们全家准备卖了房子就动身，大舅子早在大连海滨盖好了小洋楼，等着他呢！

此公越说越兴奋：“公司还算仗义，给了我们十个月的工资做遣散费，这笔收入加上卖房子的钱款，就足以让我在中国退休了。”

看样子德国的那些老总们还社会主义精神十足，知道工人们失业后不好找工作，而高知们却能八仙过海，各显神通。我琢磨着我那六位数的年薪，一时半会儿，不知我是变穷了，还是变富了。

“我说姑娘，哭完了就想开了。你不是老叫嚷着要好好休个假，搞个环球旅行什么的，现在可是千载难逢的好机会。你这么聪明，应该能找个更好的出路。对不起我得给做月子的老婆做饭了，晚上再和你聊。”

我又给手下的其他几个人打了电话。一个个情绪还说得过去，各人有各人的应付方法，不接电话的就无从知道了。可我还是觉得胸口闷得慌，便换了平底鞋，沿着海滨走了起来。

从来没在周中上班时间来过这里。此时没有周末的喧闹，风声、鸟声、海浪声交织在一起，尽力在安慰我的心境。

十四年前，我也是这样被抛弃了，静静地在青岛的海边沉思。表姐在身边陪着我，生怕我要寻短见。记得我当时曾一字一句地对表姐说：“我要飞到这太平洋彼岸的北美，把这个男人彻底地从我的记忆中抹去。”

我来到了北美，变成了加拿大公民。可我还是忘不掉这个男人，因为他直到现在还不肯罢休，愣要做我最好的朋友。

（二）

我沿着海岸走了整整两个小时，想着失业、失爱、失恋、失去自我，好象一刹那失去了太多，整个人都失了重。这才想起已是下午了，我今天既没功夫喝咖啡，也没兴趣吃午饭，是饿坏了。

脑子一转，车子便向杏放家开。杏放是我大学的同床好友，这同床指的是上下床。在那青春的好时光中，白天，她在上床拉小提琴，我在下床唱歌，一唱一和；夜里，她在上床说梦话，我在下床用竹竿敲，每敲必停。我们还经常在一起偷煮方便面，然后你一口我一口，直抢到最后的一小勺。杏放做事拿不定主意，所以她当时的男朋友、现在的丈夫还是我给她介绍敲定的，为此她老公李阳一直对我感激不尽。

我当年出国时，曾鼓动杏放一起联系。无奈李阳认准了在自己的国家更有出息。他辛辛苦苦地干了十几年，也真有了作为，开了自己的软件公司，当上了总经理，还把我们杏放拉下水，做了他的财务总管。正当他们事业中天，杏放好容易能喘口气之时，李阳却申请了加拿大的独立移民，号称人不能生于斯，死于斯，有机会应出来见见世面。

杏放虽然嘴上不同意，可她前脚到了温哥华，后脚就怀了老二。当她两个星期前告知我这个喜讯时，我居然忘记了祝贺她。我不是好嫉妒之人，只是随着年龄的增长，越来越怀念那被我无情杀死的三个月胎儿。如果我当年能勇敢地把孩子生下来，他已经和杏放的女儿一样满十四岁了，十四岁了的男孩能安慰我、陪伴我，我也就不会象此时这样地孤独了。

杏放一直不断地劝导我，原谅钟语，与他重归于好。可她不知道孩子的事。为了死去的孩子，我曾发誓向他讨还血债！可太狠的事，我也做不出来，只定下宗旨永远不原谅他！

敲门进去，从杏放看我的眼神，我知道自己头发散乱、面容沮丧、衣服皱皱、鞋子脏脏。见她不知该说什么，我大叫了一声：“失业了，被炒了鱿鱼！”眼泪又止不住地流下来。

她把我安置在沙发上，送来了热毛巾，递上了热茶，见我哭的没完没了，便开导我：“你看我也是个失业的人，而且据我所知，全世界失业的人有三分之一呢！可又有几个象你一样，有博士学位，有管理经验，而且英语中文两全。快别哭了，休息一段时间，再找份更好的工作，不就行了。”

我擦着眼泪，心想没人能理解我。既然连杏放这样的人，都和我说大白话，对她哭又有什么用呢？“你有什么好吃的，我饿了。”我反应过来无论在任何情况下，生存第一。

她脸上现出了笑容：“冰箱里有你最爱吃的拌凉粉，完全按我俩在大学时的方法做的。里面有黄瓜、香菜、葱、蒜……”没等她说完，我自己开了冰箱，开了啤酒，便狼吞虎咽地大吃大喝起来。

“咱们晚上吃什么？”我满嘴食物地询问。

“冬瓜丸子汤、白菜牛肉炒饼、拌海蜇、呛苦瓜……”

“不错，不错。”我是决心待到晚饭后再走了。

“我劝你还是去冲个澡罢！不然我女儿下学回来，会影响她对你这个干妈光辉形象的崇拜。”

我听话洗了澡，换上了她的便服，心情终于平静下来，便把上午发生的事情，一五一十地讲给杏放。

没想到她还是老调重谈：“我劝你还是回国和钟语和好如初算了。他现在公司越办越大，缺的就是你这样的贤内助。十几年过去了，他离了婚，你搞单身，还不是因为互相惦记着。咱们都这么大岁数了，别有事没事折磨自己，真折腾不起了。”

我望着她微微凸出的肚子，决定把孩子的事情告诉她，不然她永远不会站到我的一边。

“什么？他和你吹的时候，你已经有孕在身了？”杏放睁圆着双眼：“你为什么不早告诉我？”

泪珠又在我眼里打转。杏放气得浑身发抖：“你失去的孩子，和我女儿是同样的年龄呀，没想到钟语这样温和的人，也会如此地狠心！”

“他当时不知道，我没告诉他。”我抽泣着说：“我等了他一个月，天天盼他回来找我，这样孩子就有救了。可他终于来的时候，那孩子已经去了。”

怀着孕的杏放陪着我哭。

我决定一不做二不休，把自己肚子里积压多年的苦水全倒出来：“我由于等了他一个多月，从北京去青岛做人流时，已是三个月的身孕了。姨妈求了她的好友，一位儿科大夫，那女人偏要我撒谎说怀孕两个月，告知我这样手术既快又简单。没想到了手术台上，妇产科医生破口大骂，说骗医生的人是天下最蠢的笨蛋，三个月以上要用引产，而不是简单的刮宫。”

“于是她就冒着大出血的危险刮宫，把孩子夹出来的时候，还心怀叵测地告诉我是男孩。我当时疼的天昏地转，只盼着她那一下一下的刮割，早些停止……”杏放抱住了我，听我咬牙切齿：“一个人经历了如此的刮宫，任何疼痛都不在话下了！”

我俩紧紧抱在一起，同时感到了她腹中孩子的一踢。这一踢唤起了我们的母性，我忙把手放在杏放的肚子上，等待着胎儿的下一个行动。此时我真想和杏放换个位置，我的确嫉妒她。为什么我就没有她所有的一切，连做母亲的机会都没有？

难道钟语就那么坏吗？我想起了小学一年级开学，第一天见到的那个小男孩：奶油般的皮肤，乌黑的大眼睛，翻卷着的长睫毛……可他个子矮矮的，表情总是腼腼腆腆，男生们在叫他小洋人的同时，又特别爱欺负他。

那时我是全班个子最高的班长，不能容忍任何违反纪律的行为。也许是因为我搭救他太多次，这个小男孩最听我的领导。所以排队，出操时，我都让全班同学向他看齐。

到了三年级，他会常常转过身子，从前排久久地注视着我。我当时没在意，因为我既是年级的大班长，又是田径队的主力，还要保持学习第一。

小学改中学，我们升到初一的时候，钟语突然比我长高了一头。当时我恨死了这帮秃小子，他们开始一个接一个地低头看我，而且只拥护他们的男生班长。那时男女生不说话，象仇敌一般。

考高中时，我出类拔萃，考上了北京最好的中学，却意外地发现钟语，这个小时功课并不好的男生，又成了我的同班同学。

此时的钟语，是全校最帅的男生：一米八五的个子，宽肩细腰，鼻正口方，眉清目秀。小男孩的乳气早已消失，脸上弥满着忧郁淡漠的傲气，帅呆酷毕。女生们对他感兴趣极了，纷纷向我打听他，班上最风流多情的王娥，还为此偏要和我交朋友。

我告诉她们，钟语从小是和做科学家的姥姥姥爷长大的，因他的父母文革后被发配到了新疆。好在他们终于平反回到了北京，他也从四合院搬进了四室一厅的新楼。女生们听着我的介绍，望着骑着崭新自行车，背着香港垮包的钟语，更加深了对他的迷恋。

此时我已经很在意他对我的凝视了。尤其是当我站在黑板前，带全班同学读唐诗的时候，我根本不敢正视他火辣辣的目光。我开始认为他一直爱我，而且从小学就开始了，一年级，三年级，五年级，我无从得知。

高中就在女生们追求他，他关注我中度过了。我是团支书，不能带头谈恋爱。但我也是女孩子，骨子里憧憬着纯洁无瑕的爱情。

老天助我！大学时我俩又凑到了一起。我考上了南开大学化学系，他被天津大学化工系录取。这两个学校紧挨在一起，我们又成了不同校的校友。到了周末，他约我一同逛天津的公园大街，俩人谈的是小时记忆犹新的往事，和共同难忘的老师和同学。

十一国庆节，我们一起坐火车回北京度假。临行前，俩人在天津的狗不理包子店，象情人一样对坐着用了一餐，然后每人又带了几斤回家。火车上，我由于晚上聊天太晚，又吃了太多的包子，困得靠在他肩上就睡了。醒来时又见到了他那熟识的痴情目光，他把我紧紧地搂在怀里，对着我的耳朵小声说：“这辈子我要你天天睡在我的怀里。”

四年的大学，是我一生中最美好的时光。我们毕业后又一起回到了北京，我被分配到科学院的研究所，钟语去化工部的进出口公司报到，剩下的就是喜结连理了。可我不同意结婚后，住在他家做儿媳妇，便固执地等单位分给我房子。为此处处随和我的钟语，非常地气愤，耐着性子对我做了许多工作。我理解他被迫和父母分离多年，应有责任照顾体弱多病的双亲，可我太在乎自己的生活质量，追求独立的生活方式，对他的屡次请求，我就是一点不让步。

这回他真发了脾气，认为我心肠不好，没有孝心，太自私，不贤惠。我没把他的话放在心里，只和研究所谈好了条件，去无人愿去的边远地区出差，回来后满足我的要房要求。

哪里知道大祸临头。

我回来后，钟语却借口忙，几天不想见我。我知道这家伙撒谎都撒不圆，便在上班时间去单位找他。他无奈和我来到街心公园，在我的一再质问下，告诉了我一个新情况：他父母难友的女儿小惠，是他们从小看着长大的干女儿，这姑娘刚从新疆歌舞团考到北京上大学，被他的父母接受住在家中。小惠待他的父母象亲爹娘一样使他万分感动，而他又从就没有一个妹妹，这女孩太可爱、太温柔、太单纯、太美丽，让他想起了我的自私……

“所以你要她睡在你怀里……”一个月的时间，能失去一位青梅竹马的爱人，这世界上还有什么可理喻的呢？我拔腿就跑，在北京的大街小巷乱撞，一直逛到了天黑……

可凡事祸不单行，我错过了月经，乳房开始阵阵发痛。我拼命地翻书，种种迹象证明我是怀孕了。临出差前，我认为马上就要结婚了，便贪图享乐大意了。看来受惩罚的日子来了，这个曾经那么崇拜我的人，现在毁起我来，真够狠毒的！

但我是女人，不想杀害自己的孩子。便找出了古书，让自己相信，他一定是让狐狸精给迷住了。既然女人斗不过狐狸精，我们只好去拯救自己的男人。

我忍气吞声，唉声叹气，硬着头皮，手指强硬，按了他家的门铃。没想到开门的正是狐狸精。只见她一米七几的身材，比我这个一米六八的人可是高多了。她美丽的脸庞五官分明，乌黑的长发飘到了腰际。我一看就知道这是一个汉族维族的混血儿，比我有着天生的遗传优势。只听她嘴上向里屋答应着：妈妈、爸爸，你们别动，我来招呼客人。然后，她便居高临下，象主人一样询问我：你来找谁呀？听到钟语的名字，她就开始皱眉头，但顷刻又转换了面容，满眼甜蜜蜜，嘴上笑盈盈，她一付主人的架势，把我引入了北屋书房。

钟语正翘着二郎腿在看报，见到我们就沉默了起来，不先开口说话。这狐狸精也不知道应该知趣地走开，她反而坐了下来，在我们俩之间清清纯纯。我用最悲哀的眼神望着他，他也用最痛苦的表情回答我。难道我能在狐狸精的存在下，告诉他实情？干脆走人，再多呆一分钟，对我都是耻辱。

我不知道自己是怎么回到家里的，只记得当时气愤的连眼泪都没有了。咬着牙连连点着头，我承认这个小惠根本就不是什么狐狸精，她只是一个比我更能满足钟语的同类。

可怜我要做一个凶手。这孩子满怀希望地投胎于我，可他选错了父亲。因为这个坏爸爸，他的妈妈要亲手把他送走，让他自己再辛辛苦苦，去重新寻找一对好爹娘。我对不起孩子，故而永远不能原谅自己，而且恨死了这个钟语。

（三）

我和杏放在等待着胎儿的行动，同时各自想着各自的心事。

“亦然，世无完人，更没有完美的婚姻。”只听杏放叹了口气：“我告诉你一件事，你要为我保密。”

“咱俩早就应无秘密可言了。”

她的脸色一下变得很痛苦：“李阳曾到海南嫖过妓女，虽然只干了一次，回来还是把梅毒传给了我。”

“真的？”

“假的我还说什么。”

“你真原谅了他？”

“我又有什么办法？我病的比他厉害，全靠他侍候养病。另外惦记着女儿，又不能让孩子知道。”

“然后呢？”

“我们俩同病相怜，同心协力地把最困难的日子熬了过来。他懊悔万分，我只能做到宽宏大量了。”

“你们好利索了没有？”

“谢天谢地！不然我哪敢再怀上孕。”

“那你还爱他吗？”我小心翼翼地问。

“我又没爱上过别人，不爱他爱谁？”杏放的脸有些红。

“我看李阳真聪明，把你弄到加拿大来，既没工作又怀着孕。就是你有心爱别人，谁敢爱你呀？”我开始打抱不平。

“快别这么说。李阳真的吓坏了，我能保证他从此再不敢做出轨的事了。所以这件事对我来说，是坏事变好事。”

大学时，杏放有着粉白的圆脸，满头柔顺的秀发，笑起来一对酒窝，永远是甜甜蜜蜜的模样，那时我就认定，她是贤妻良母的坯子。

“这孩子总是这样调皮，整天和人捉迷藏，他爸爸就从没侦察到他的行动。”杏放果然换回了那一脸的母爱柔情，告诫我：“孩子，只有孩子，才能教会女人博大。”

“你的意思是让我也赶紧怀上孕，大着肚子陪着你，是不是？”

她岔开了话题：“我观察你这么多年，出国，拿学位，在公司往上爬，走马灯式地交男朋友。我曾经羡慕你，佩服你。可我们现在都是快四十的人了，不得不承认在走下坡路了。人终有一死，身后留下的只有后代和亲朋的爱，这些是最不应该忽视的。”

也是，临近不惑之年的人，应该从哲学系毕业了。可我聪明糊涂了这么多年，到现在还糊涂聪明，一时半会儿，怎么能和她说得清呢？

朦朦回来了。这十四岁的女孩，亭亭玉立高出了她妈妈半个头，我儿子要是和她在一起，一定是一对金童玉女，只是不知道我儿子长得象谁？性情如何？

“干妈！”这孩子平时对我的服饰很感兴趣，今天看我穿着她妈妈的短裤大背心，吃吃笑着看电视去了，她要好好提高英语。

李阳也比平时回来的早，紧皱着眉头，一付沮丧的样子。原来他去银行招标，因英语不好，说不清楚，眼看着项目被一个俄国人抢去了。

“早知如此，老子就不出来受这份洋罪了。听说温哥华全被中国人给占了，可这些中国人也全说英语。我得写篇文章给北京晚报，英语不好的，趁早别出来。”

“可不出国，英语又怎能提高呢？”我成心气他。

朦朦过来插了话：“我看世上只有一种语言才好。省得你们在中国让我学英语，在这里逼我每天用中文写日记。”

李阳不理我们，从锅里挑了根炒饼吃了：“天底下最香的饭菜，是自己的老婆做的。”

李阳是东北人。大学时精精瘦瘦，是钟语打网球的对手。现在呢，他的肚子已经鼓出来了，脸上连老年斑都出现了，可见他这十几年创业，创得有多辛苦。

“说真的，这炒饼还是杏放向钟语学来的。那时我俩忙的天天在外下馆子，吃腻了，就给钟语打电话。人家是孝子，经常在家给老妈老爸做饭，碰好了我们就去蹭一顿，钟语真教了杏放好几手呢！”

他说得我也馋起钟语所做的饭菜来了。钟语小时由于姥姥姥爷身体不好，从小学三年级就开始给家人做饭。我们家也是我哥哥包下了做饭的事。北京的男孩子都会做饭，女孩子就不会做了，就是做了也不好吃。所以我和钟语在一起的时候，从来都是他做，我打下手。出国多年，既吃不上他做的饭，也吃不上哥哥做的饭，真是万分遗憾。

“今天亦然丢了工作，需要安慰的。”杏放告诫老公。

“这是怎么回事？”李阳茫然。

听完我的叙述，他问：“是不是科研部的外国人多？”

“你别犯神经病了。加拿大没有那么多的种族歧视，你一个人英语不好，别人犯不着和你一起受罪。”

“我有主意了。”他一拍胸脯：“你和我一起干好了。今天要是有你在，我们准能把那项目拿下来。我这人能闭着眼写程序，就缺你这样的人，帮我把活儿揽过来。”

“你怎么付亦然？她拿的失业金，都比你的工资高。”

“唉呦呦！女强人。亦然你穿着她的衣服，我把你当成她了。”他假装生气：“以后你们女人不许乱穿衣服，迷惑男人。”

凡事都有好坏两面。自从杏放一家来后，我在温哥华就算有了亲戚。可不妙的是，在他们家多说几句话后，这个钟语就会不知从谁的嘴里，蹦出来。

“昨天钟语打电话给我，下个月要来这里参观访问我们。咱们得做好迎接贵宾的准备。”李阳满口食物，边说边望着我。

“怎么他在加拿大也有了客户？”我低着头问。

“对。他护照上各国的签证太多了，所以哪个国家都会给他发通行证的。”我还看到了他眼神里未说出来的话：“钟语在国内等你见他的日子，嘿嘿，已经一去不复返了。”

“哎，你那在美国的黑律师，最近怎么样了？”这家伙今天不好好吃饭，话这么多。

“你们骂白人种族歧视，其实你们自己更甚。”

“只是开个玩笑，没有歧视的意思。说实话，我们这帮哥们都非常佩服丹尼。去年在北京，我们网球打不过他，高尔夫更不行，最后想起了跆拳道，又让他给赢了。看样子还是黑人兄弟体质好，有遗传优势。”

我本想回答他：“我的律师男朋友正在美国等着我失了业，过去为他洗衣做饭呢！”可我懒得开口，不想再谈这个话题。

（四）

我吃完晚饭就告辞了，号称回家清静清静。我丢了工作不是好事，可杏放和李阳刚刚放弃了家园，黑灯瞎火地在异乡开始起步。李阳在国内时，人们告诉他加拿大地大物博，风景如画，而且最缺计算机人才。等他来到这里，已是坐了末班车。“９１１”使北美经济雪上加霜，新移民实在不好找事做，他们现在只好用从国内带来的积蓄，补贴生活。

而我呢？正如杏放所说，我英语好，既有这边的学历，又有这边的经验，还有这边的关系。李阳能初来乍到自己开公司揽活，我也应该能找到另一条出路，更好的出路。

一个想法其实一直在我脑中酝酿：就是从今以后再不给别人打工了。这种让老板赶走的境遇，和当年被爱人抛弃的滋味，是这样的相似，使我浑身不由得又打了个冷战。本能的，我认为自己应该好好休息一段时间，平衡一下身心，然后做些调查研究，找一份没有上司的事业。我知道一个人给自己干，是很难控制节奏的，可做什么最有节奏，我想起了当妻子。

想到这里，我用手紧紧握了一下方向盘，这辆“沃而沃”车，是丹尼建议我买下的，深紫的颜色里透着晶亮，车子四平八稳，安全系数世界第一。

随着年龄的增长，我开始注意起老成持重、自信豁达的男人来了。由于丹尼就是这样的人，我们很自然就走到了一起。他两年前从美国搬到温哥华，是处理我们公司事务的律师。我们先是工作后相伴用餐，随后又在晚间去听音乐，相约游泳滑雪后，我们成为舞伴，一起加入了交谊舞俱乐部。他是一位地地道道的绅士，于是我们就过起了绅士淑女的生活。

虽然出国来加拿大以后，我一直就偏爱皮肤黝黑的男子，可我怎么也没有想到，自己能遇见这样一位黑人美男子。丹尼有一头卷曲的黑发，我总爱用食指绕着它们玩，在他的脑袋上做出许许多多的小花朵。他那双长睫毛双眼皮的眼睛，大的让人不可思议，可它们总是柔情似水地望着我，让我能在里面看到自己微笑的脸庞。他的嘴唇太厚实、太性感，吻起我来，我就四神无主，浑身酥软，只能降服于他。

走在大街上，我总是很自豪地和高大的丹尼拉着手相拥而行，我知道，所有的白人，黑人，黄种人……都羡慕我这个幸运的中国女人。

我们各自忙各自的工作，晚上周末的时间也安排得井井有条。一个星期里，他在我这里住两天，我在他那里住两天，剩下的几天是每人应有的独自空间。在他的眼里，我是这世上唯一的女人。在他的怀里，我倍感安全。和他在一起睡觉，我不再做有关钟语的梦。我们已经决定结婚成家。

如果没有可憎的“９１１”，事情的发展不会这么糟。丹尼那做法官的父亲，当时正在纽约开会，顺便拜访一位老友，去的地方就是世贸大厦……丹尼的母亲承受不了失去丈夫的痛苦，虽然有丹尼姐姐的照顾，她还是一天天枯萎下去。

丹尼整个人都变了。从以前的宽容豁达，轻松愉快，变成了一个只对报纸电视感兴趣的人，好像打死了本拉登就能让他的父亲复活一样。他一趟趟地回南卡罗来那去看望母亲，最后决定要搬回家乡，回他的美国。

临走时他给我留下了一个方案：把工作辞了和他一起走，我们要结婚生好多孩子，以报恐怖分子的杀父之仇。生孩子的事使我心有余悸：我这个岁数也许连一个孩子也生不出来呢？那我们就从中国领养几个女孩来，他回答的倒轻松。

我还是不想和他走。在温哥华这座国际都市，人们不分种族肤色，和谐容忍地生活在一起。可和他回到他南卡的故乡，我这个中国女人和他的黑人家庭，会有想象得到的不容之处。再说我是谁？我是一个从小就好强独立的，被教育得把工作看得比泰山还重的人。怎么能辞了心爱的工作，去做专职太太？最可怕的，是我发现自己并不是刻骨铭心地爱丹尼，我不甘心为他做出牺牲，更不愿改变自己的生活，去迎合他的人生计划。

丹尼红着眼圈地走了，我也哭得一塌糊涂，深感自己丑陋无比。

好在丹尼回到家乡后，便打电话给我，承认他对我的要求是自私的。我们还是好朋友，只是不能每个周末一起去跳交谊舞了。他现在需要的是时间，需要家人的怀抱，时间会抚平人生的一切皱纹。

丹尼前脚走，杏放一家后脚就到。我忙前忙后地帮她安家安顿，整天在她家叙旧蹭饭，认她女儿做了干闺女，又出差去了一趟瑞典。

虽然丹尼在我的心中，占有很重要的位置，可钟语的身影却被李阳杏放带来了。去年我带丹尼回北京，又见到了钟语那忧郁的眼神，它们帮助他告诉我：他很孤独，他不快乐，更谈不上幸福。

在那一刹间，我决心原谅他。时间居然能把一个七岁的美男孩，变成一位有了白发，出了皱纹的中年男子。比起无情的岁月，人应该是有情的。况且他还是那么迷人，有一种超出世上所有男人的魅力，继续象磁石一样吸引我。

可我不能看到别人的孩子，尤其是老同学的儿女。于是依旧在和他说话时，自觉不自觉地伤他气他，这样折磨他，连我自己都很痛苦，选择离开，才是最明智的举动。

妈妈一直不同意我和黑人交男朋友，所以我回北京的第一目的，是让全家接受丹尼。丹尼积极配合，使得妈妈看他一天比一天更顺眼。一个星期下来，妈妈开始感叹，我有福能遇到这么好的男人，而且是个绝佳美男子。

北京之行扫除了我和丹尼结婚的障碍。可我们刚回来，“９１１”就发生了，世界再不是从前的模样。我痛恨滥杀无辜的恐怖分子，无奈于人间的不平等。我希望能分担丹尼的悲哀，但在不自觉中，又造成了他更多的痛苦。我不能驾驭自己的命运，我注定要失去将到手的安宁。

也许现在上苍给了我一个重新选择的机会，他让我失去了工作，这样我就能重回丹尼的怀抱。

（五）

回到家后，我没理会留言机上的十几个留言，便下到地下室去做瑜珈，而且专拣那些放松、安祥、超然的姿势。电话铃和门铃同时响了起来，把我吓得一下跌倒在地毯上。反应过来后，只好不情愿地去开门。

门外站着查尔斯，看到他，我的眼睛又开始发酸。他自己走进来，把我紧紧地抱在怀里。我挣脱出来，强颜做笑，把他手中的卡片接了过来。打开一看，长长的折叠卡上几乎有全公司人的签名，和我关系好的同事都留了言，让人看起来感动万分。

我们坐在长沙发上，查尔斯向我报告了他所得到的好消息：分析检验部的经理，我的咖啡伴侣汤姆，已经和总经理谈过话，只要他能拿到我的那份派遣金，他就提早退休，把位置让给我。

“哎呀！他怎么不先和我打个招呼？我不想要他的位置。”

“你一直不在家，手机又关了。我们联系不上你，只好先找总经理商量。不管怎么样，我们不愿你离开，我不能接受你办公室空空这个现象。”

我在查尔斯的眼中，看到了情深意长。也倒是，八年前我们同时来到这个公司，我做科学家，他做推销员。是他建议我和他一起用业余时间读下了ＭＢＡ学位，是我大事小事都去找他商量。我俩的午餐几乎是公司事务的工作餐，我们的友谊，也随着我们在公司的提升而不断增进。

查尔斯的父亲是北欧人，金发碧眼、高高大大。他的母亲是印度人，秀美雅致，小巧玲珑。于是查尔斯便长出了西班牙人的样子和性格。他热情豪爽，既单纯又实在。我本来以为他不是当官的料，可他为人诚恳、勤劳肯干，处理起实际事物，比我考虑得要全面周到。我这人也用功努力，可我尽耍小聪明，办事靠直觉，虽然脑子里主意点子多，但每件事都必须先和查尔斯商量。

他比我小六岁。我初见他时，他正和他的高中甜心搞爱情拉锯战，我知道后，自然站到了他女朋友的一边。可两年后，这姑娘还是飞到美国德州做护士长去了。接着是一位印度姑娘，和他妈妈还沾亲带故的，我比他更爱那女孩。谁知他总报怨她印度味道太浓，一直热情不起来，便和她分了手。从那以后，他的恋情我不再过问，我不是他姐姐，就是他姐姐，也不管这种管不了的事了。

“那你有什么打算？”他等我半天不说话，关切地问。

“我想自己当老板，你帮我想想，我能干什么？”我开始征求他的意见。

“愿不愿跟我妈练好瑜珈，做瑜珈大师？”

我认真地端详着他的脸，发现他没有开玩笑：“你真忍心让我把专业全丢了，去开始一项全新的事业？”

“这有什么不好？一个人要不断发掘自己，不应该在一条路上跑到黑。换换跑道便会柳暗花明。”

“那你怎么不跟你妈学成瑜珈大师？”

“我是男人，要养家糊口。肩上的责任重大，不能靠感情用事。”

我格格笑了，这家伙光杆司令一个，还号称养家糊口。

他变得严肃起来：“说实在的，你应该考虑家庭和孩子的事了。你这样的女人没有孩子有多遗憾。”

“丹尼走了，我就是想生，也找不到和我一起生孩子的人了。”

“他走了，还有我呢？”

“你？咱俩是用人工的方法生，还是用自然的方法生？”话说到此，我知道这玩笑是开大了。

查尔斯那对棕绿色的眼睛里，喷出了柔柔的火焰。我低下头：“对不起，我有点胡说八道。”

我不想抬头，怕正视他火辣辣的目光，他把我的脸托起来，使我不得不仰望着他：“难道你真的不知道，我一直爱着你？”

他在等待我的嘴唇。我没有给他，却把自己埋进了他的怀里。

男女之间难道没有纯洁的友谊？我虽然时不时和他调情，把话说的过火一些，那是因为我认为他不会爱上我。我甚至把经常梦见钟语的事讲给他听，他认为是因为我曾经怀过钟语的孩子。

想当年，吃过晚饭后，坐在沙发上，把头埋在他胸前，曾是我和钟语最爱做的事情。我会不时抬头凝视着他的眼睛，和他心照不宣地微笑，然后再钻进他的怀里听他的心跳。他会抚摸着我的长发，并时不时地吻一吻它们。

现在我感觉到查尔斯的心脏，从砰砰狂跳，逐渐安稳下来；意识着他抚摸我头发的手，越来越温柔。我明白我其实也是爱他的，但一个女人能同时爱三个男人吗？

“听我说。”他把我扶起来，握住了我的两只手：“我知道你还爱着那个钟语，可你同时又恨他。这种感情一点不健康，会毁掉你的。所以你要摆脱掉他，他在你的脑子里存在一天，你就找不到真正的幸福。你有责任拯救你自己，我会尽力帮助你。”

“你怎么帮我？”我无助地问他。既然他把我看透了，我只好向他坦白。

“我们先生个孩子。有了这个孩子，你就会爱上孩子的父亲。我一直盼望能有你的孩子，愿做这孩子的爸爸。”

凭他这几句话，我仰起了脸。他的吻妁热，强烈，持久，我感到了他的千情万意。此时我感激上苍，让这位小我六岁的男子如此迷恋我，厚爱我，我不能拒绝他，也不想拒绝他。

（六）

和查尔斯商量后，我决定不接受汤姆的职位。我这个年龄应该考虑一下生活的另一面，那就是子女和家庭。如果我现在不悬崖勒马，也许我一辈子都是一个工作狂，死在冰冷的床上，没有人来送终。

查尔斯表示愿意陪我睡觉，我坚持让他走，提醒他别对我报太大希望，我是个有着复杂历史的可怜老女人。他不理我，只把我抱在他怀里，长长久久地吻我，仿佛要把我的灵魂吻出来，和他的结合在一起。我只好答应他，明天在他下班后给他烧晚饭吃，他这才恋恋不舍地走了。

我重回楼下打了几套日本空手拳，又在沙袋上拳打脚踢了一阵。换上了洁白飘逸的睡衣，却还是没有睡意，于是来到了后院。我的后院不大，但让我仿苏州园林，造出了一个别致的小天地。这里有池塘，有石子路，有松竹梅兰，还有硕大无比的玫瑰，在这仲夏夜中，它们散发着阵阵清香……

我在户外炉中点起了篝火，然后把要放弃的事情，一件一件往火里扔：第一，势死不回这个利欲熏心的公司了。第二，再也不和别人攀比，自认为女强人。第三，放弃傲慢与偏见，盼只盼，能得到一个寄托终生的幸福家庭！

我仰望天空，惊叹银河系中有如此多密密麻麻的群星，就象地上人间熙熙攘攘的人群一样。星和星之间有互相吸引的伙伴，人和人之间谁和谁会有缘分能永不分离？

电话铃又响了起来。我本打算照例让留言机替我接待，猛然意识到这么晚来电话的一定是丹尼，便拔腿往室内跑。

“哈罗！”

“是我，是钟语。”我们都停顿了。我在想一定是李阳这家伙嘴快，把我失业的事传给了钟语。

“对不起这么晚给你打电话，我想你一定还没有睡，是不是在看书？”

“没看书。在外面看星星呢！”

“猎户用了他腰间的宝剑没有？”他的话使我回忆起，在校园的夜光下，我们躺在草地上，一起认数星座的青春时光。

“我在观察银河系。”

“那些蚂蚁们还在搬家吗？”他的声音颤颤地，搅得我心慌。

“发了大水，它们都被淹死了。”

他换了话题：“你妈最近总和我妈谈你爸的腿，她不知是否同意让他做手术。”

我爸的腿在年轻抗日时，被战马狠踢了一下，从此便关节炎、类风湿地总犯毛病，老了又转化成骨质增生。最近他因疼得实在走不了路，便嚷嚷着要做手术换膝盖，可我们全家都因他年龄太大而反对他。

我妈妈和钟语的妈妈这两年在玉渊潭公园，一直同练一种太极拳，但她们避讳着不讲话。今年春天，他妈在晨练中摔倒，我妈扶她回家，两位老人才又聊起了天。钟语是独生子，由于他和小惠离婚的理由是不想要孩子，所以钟语的妈妈连个孙儿女都没有。我妈心软了，原谅了他们后又感慨万千，便把我打掉胎儿的事告诉了她。两位老人在一起哭了一个星期，便成了无话不说的好朋友。我妈从此改变态度，主张我和钟语重归于好。我跺着脚告诉她，此事晚了一百年！

我流产后半个月，钟语找上门来悔过。他说鬼使神差，他犯下了弥天大罪。本想利用一下小惠，来整治我的自私、任意和孤行，不然我们结婚后，他会永远处于被动。可他不能没有我，失去我的日子象在地狱里一样难熬。当时他脸上的泪珠滚滚而下，他几乎跪下请求我原谅。

太遗憾了！我微笑着通知他：我已经和曾到我们研究所讲学的加拿大教授联系上了，他也回了信，答应雇我做试验员再转读学位。然后我冷笑地望着他的背影，狠狠地关上了家门。

到加拿大后，我接到了他许多怀旧的情书。寄回给他的是加拿大的美景，我的可爱校园，在加拿大干爹干妈家的聚餐，还有和追求我的金发碧眼小伙子的合影。

他沉默了一段时间。后来传来了他和小惠结婚的消息。五年后我拿了博士回国，他约我重游香山。在鬼见愁上，他把我抱在怀里不松手。我告诉他：“我小时看格林童话时就有一个美好的梦想，那就是青梅竹马、一见钟情、相濡以沫、白头到老。你把我最纯洁的梦给破坏了，现在还好意思再拉扯我！”

没想到我走后，他便和小惠离了婚。那时我刚在温哥华找到了工作，正从多伦多开车做横跨加拿大的旅行。我感叹这无比广阔的国家，自恋我如此美好的前程，并认认真真地把自己考虑成加拿大人。

在温哥华买了房子后，我把父母接来了两次，自己用出差旅游的方式，去了世界上的许多地方，同时竭尽全力在公司向上爬。直到三年前，我再回中国听他向我摊牌：他会等我，一直等到我结婚为止。我本该告诉他，我们之间全无希望，让他好自为之。可那样做岂不是原谅他了？我不想原谅他，愿让他为得不到我而痛苦。我实在是做错了，从那以后我便常常梦见他。这里的黑夜是中国的白天，他成了不折不扣影响我黑夜的人，而我千方百计想做的，就是拼命摆脱他的影子。

“我知道你的阴谋诡计，你是想让我回国，劝我留下和你和好。”

“什么阴谋诡计？你走后又快一年了，父母年龄越来越老，应该常回来看看。”

我赶紧大叫不好：“钟语，我失业的事，你可千万别让我妈知道。她一天到晚为我瞎操心，我可真惹不起她。”

“什么？你失业了？这是怎么回事？”他的口气是真的不知道。

“原来李阳没做快嘴舌。”我赶紧求他：“这事先别和你妈讲。我想先瞒瞒我妈，等我做出决定后，再自己通知她。”

我刚出国时，妈妈想起我就掉眼泪，逢年过节必大哭一场。后来见我一个人闯荡的不错，她渐渐习惯了，只剩下到机场送我时才哭。可她现在退休后没事干，又整天把心思放在我的身上，尤其是我的终身大事。要是她知道我失业了，准会高血压、心绞痛地乱犯病，一连几天睡不好觉。

“怎么好好地就失业了呢？”他那边还是糊涂。

我快言快语地向他解释了，然后我知道他要说什么。

“那就回来吧！我天天给你做好吃的，你吃饱喝足后，想想自己愿意做什么事。要知道国内这十几年的变化太大，正缺你这样的人才。你是想做教授、教英语、去外企还是和我一起干？随你挑。”

“我可是听说国内招聘都要在三十五岁以下的，我太老了，没人要了。”

“别听他们的，真正的人才是没有年龄限制的。”他停顿了一下：“亦然，记得你小时的理想吗？”

他这人是哪把壶不开提哪把：“你是不是成心气我？你以为我失了业，就会乖乖回到你的身边。”

“记得你从小就想当作家的理想吗？”他的声音柔和极了。

“怎么不记得？只是我现在提笔忘字，一个中文成语也记不起来了。”

“没关系。你回来后，可以去大学听课，可以去图书馆博览群书。电脑会帮你记字打出成语，就看你敢不敢写了。”

只有他知道我小学时就是笔杆子，中学时篇篇作文当范文，高中的语文成绩始终全班第一。我们曾写过一篇作文，题目是我的理想。他的理想是做工程师，我的理想是当作家。可他现在是商人，我是个失了业的管理人员。

我曾向查尔斯、丹尼等解释过我的成长过程，他们假装明白，其实他们根本不能完全理解我。我当年选择学理，是因为看不到学文的出路，以后又赶时髦出国，不得不读硕士、博士、ＭＢＡ，以生存的本能抗争，而摒弃了内心深处真正的欲望所在。

“怎么样？你可以介绍海外风情，写写异国恋爱。要想编故事，我可以帮你一起编，你知道我的脑子和你一样聪明。咱们的同学们干什么的都有，遍满全世界，正需要你这样的人，用文字把我们这一代变化极大的群体，表现出来呢！”

“我真的不行，我已经太老了。另外我想生孩子，再不生才是真晚了呢！”

一阵沉默。

“你要不要听一下我的坦白。”我一愣，想要制止他，却又开不了口。

他的声音变得低沉：“我早就预感到有个孩子。你来找我的那天晚上，我就梦见了我们的孩子。第二天找到你单位，得知你请假离开了，我只好在你家楼下等，一连几天没见你，我便知道那孩子没有了。我明白你不会原谅我，于是不敢找你，终于鼓足勇气找上门，你已经决定出国了。”

我已经哭得上气不接下气，听他颤抖的声音：“我一直深受内心的谴责，后悔懊悔万分，怎么忏悔也不能原谅自己的恶行。多少年过去了，我始终盼望着和你重建家园。你现在能原谅我，饶恕我，可怜我，和我一道，咱们同心协力把那无辜的孩子找回来，求求你，好吗？”

“不好！”我摔下了电话。

（七）

摔下了电话后，我气得在室内停不住脚的乱走。真是既有现在，何必当初？想来想去还是我的命不好。以后对这个钟语，还是躲得越远越好。

根本不可能睡觉。我机械地从书架上抽出了一本书，是杰克伦敦的“野性的呼唤” 。来加拿大后，我把小时喜欢的许多书都买了原著重新用英语读，现在我准备第二遍重读它。到底是本好书，它把我从自己的惆怅中提升出来，去体验一种赤裸裸的生存和竞争。困得终于合上书时，我想起了查尔斯的话，拯救我的只有我自己。

我变成了一只大鸟，在天空中自由地翱翔。而且我身边还有一个伴侣，是一只比我更强壮的大鹏……

电话铃响了。原来是杏放，她今天不去上英语课了，打算过来陪我。

“谢谢你！你还是去上课吧。我没事，正做美梦呢！”

杏放坚持要来，我也没再反对。其实我需要她，帮我出出主意。

她来后要请我去吃广东早茶，我说没有胃口。她建议去体育馆运动运动，我晚上没睡足浑身无力。她又提到了“女人的天堂”，这是在温哥华市郊的一处集美容、健身、疗养、运动为一体的场所。由于倚山靠湖，又有天然温泉，这占地一百英亩的人间天堂，曾使杏放留连忘返。

我望着自己色彩脱落不齐的手指甲，又摸了摸失去光泽的长发，和她商量：“咱俩都没有了工作，还是省点钱好好在家做家庭主妇吧，晚上我还要给查尔斯烧饭呢！”

“查尔斯？怎么查尔斯又搅了进来？”

“我和查尔斯本来就是好朋友。”我掩饰不住内心的欣喜：“我怎么也没想到他会爱上我。”

“我说你昨晚为何早离开，原来是和查尔斯幽会。”

“幽什么会？我这一失业，生活的平衡一下子给破坏了。我现在就想要你所有的一切：丈夫、孩子，怀着孕在家一边看书看电视，一边烧饭布置家。你帮我出个主意，如果我找个男人生孩子，应该和谁生？查尔斯？丹尼？还是那可恨的钟语？”

“你要问我，我当然选钟语了。那些人我又不熟，不会帮他们说话的。”

我把昨晚查尔斯的来访，和与钟语的谈话，全盘讲给了杏放。她听后和我拿着劲儿，拒绝发表意见。于是我们去后院菜园里摘了香菜、细葱和小白菜，从冰箱里取出了冷冻的海鲜馄饨，两个人在我阳光灿烂的厨房里，煮馄饨。

大学毕业后，杏放被分配到郊区的食品研究所，周末常到中关村找我玩。我们最爱一起上街乱逛，然后我买肉馅，她买馄饨皮、青菜等，回到我的宿舍煮馄饨吃。如果李阳和钟语在，我们吃完后会一起去双打网球。没有他们，我俩会没完没了地神聊，憧憬着我们结婚以后的日子。

我边吃边告诉了她我的计划：“今早在你来前，我想出了主意，三十六计走为上。我和你讲过我的加拿大干爹干妈吧！他们现在退休在阿拉斯加，我准备去他们那里清静一个月。”

“那地方常年积雪，一定很冷吧！”

“傻丫头，阿拉斯加大得很。乔治和苏珊住的是东南部的海边，那里古树参天，野兽出没，到海岸可以和海豹握手，在船上可劲看鲸鱼跳舞，你要不要和我一起去？”

她看了一下凸出的肚子：“我还是老老实实地做我的老年孕妇吧！”然后她接着问：“那你对这三个男人怎么交待？”

“也许我回来后，有两个已经不想要我了，那我的问题不就解决了。”

“看样子你知道最后等你的还是钟语，所以才给自己找个台阶下。”她微笑着说。

我们来到客厅，喝着杏放从北京带来的香喷喷的茉莉花茶。她很是喜欢我的这套橡木家具，清清亮亮，实实在在。其实，我小家的一切她都中意。

“这个月你愿意，就搬到这里来住好了。在北京住高楼，在加拿大还住高楼，钢筋水泥的，一点自然的味道也没有。”

“快别这么说。在北京的高楼大厦中，我们还可以看到喜鹊。这里倒好，这么多鸟，除麻雀外，我什么名字也叫不出。”最近杏放和我，总是把加拿大和中国，温哥华和北京，比来比去的。

“所以你要有一个适应过程，至少三年。从心里换国籍可不象表面那么容易，好在中国一天天变好，大不了以后拿了加拿大公民，再回中国罢了。”

“我觉得是你该回中国的时候了，好好享受一下我们这十几年艰苦奋斗的成果。同时也帮我一个忙，让我把你的房子买下来。”

“原来是醉翁之意不在酒。看上我的房子了，所以总想把我往钟语那里推。”

她严肃起来：“说真的。昨晚我想了半天，如果我是你，我早原谅钟语一百次了。大学时我就提醒你，钟语是个极为敏感的人，你不能对他太霸道。想来他当初找小惠也是一种抗争，其中也有你的错。现在他离了婚，一心一意地等着你，你真忍心让他这么无望地痛苦下去。”

我心里又是一阵绞痛：是啊！为什么我就没有一颗宽容、豁达的女人之心。我到底在追求什么？应证什么？真希望我从阿拉斯加的大山大海中回来后，能变得博大自信一些。

我转了话题：“你今晚想吃什么？我给你献献手艺做西餐。”

“记得你上次说过烤羊腿，我们一直等着呢！”

“这烤羊腿是查尔斯最爱的，他今晚一定会吃的走不动路。”

“你临走前这么取悦他，想必是让他追着你一起去。”

我望着杏放的眼睛，诚实地向他摊牌：“其实我现在最中意的就是查尔斯。可和小我六岁的人结婚，我还是有些心有余悸。丹尼是最靠得住的，此人是虔诚的基督徒，决不会做出背叛妻子的事情，可他偏又是美国人。”我大叹了口气。

“这么说你在中国、美国、加拿大三个男人中，宁愿选择加拿大人。”

“对！因为我现在是加拿大人。”

“真的是加拿大人？”杏放咄咄逼人。

“不是，”我只好老实地回答：“骨子内心里还是中国人。在中国的二十四年已形成了我的人生价值观，而加拿大的十四年纯属是邯郸学步。做移民是很惨的，你要做好思想准备。”

（八）

有杏放帮忙，这顿西餐做起来简直是一种享受。我们在新西兰大羊腿上划了许多十字刀口，将香菜、大蒜、鲜姜、洋葱、盐糖等拌好的作料使劲往里塞，然后用橄榄油在表面足足地刷了一层。羊腿周围，有小土豆、小茄子、小芋头、小甜菜、小罗卜，还有各种蘑菇……五彩缤纷的大铁盘在烘箱里一烤，不久就弥漫出了诱人的香味。

人到齐后，我们先给他们喝浓郁的英伦海鲜土豆奶油汤，然后再上意大利的清爽浪漫色拉。望着朦朦专挑那紫色的苦生菜吃得津津有味，我们俩个亲娘干妈喜笑颜开。法国红葡萄酒把两个男人喝成了兄弟，烤肉烤菜吃得我们活象一大家人。还有那樱桃奶酪蛋糕，把所有人的嘴都甜甜蜜蜜地糊住，说的都是天底下最好听的话语。

送走了杏放一家，我和查尔斯手拉手在月光下散步。我住的小区建在半山腰上，此山之后，是常年积雪的大山峰。向前远眺，隐约可见浩瀚的大海。脚下是蜿蜒荡荡的入海大河。铁桥在夜光照耀下，象条精神抖擞的远古长龙。

在我的眼中，能和温哥华的美丽相比的城市只有悉尼，可悉尼是建在一个大孤岛上。温哥华不同，从这里可开车到加利福尼亚，通过墨西哥，越过巴拿马运河，直捣南美的安第山脉，那里离南极洲已经不远了。向北驾车到阿拉斯加，跨过白令海峡，进入亚洲大陆，可一直来到我的家乡北京。

多少年来，我嘴中念叨的家，指的还是父母在北京的家，因为一个人不管住在什么地方，即使是住在宫殿里，没有亲人也不能称之为家。

散步回来后，我和查尔斯一起收拾厨房。闻着自己一身的烧烤味，我真想钻进楼上的振荡大浴池中，用清馨的花香好好泡泡我紊乱的身心。

一个念头冒了出来：如果我真考虑嫁给查尔斯，我得在做出决定前考查一下他。而且我们都谈到生孩子了，我想知道我们能否和谐地做爱。想到这里我的脸还是红了，他马上观察到了，便搂住我问：“你现在想做什么？”

“到楼上泡个澡。”我老实地回答。

他拦腰抱起我，一阶一阶，上楼来到了浴室。我放好水，倒进了香料泡沫皂，然后开始一件一件地脱衣服。全部脱光后，听他在喃喃而语：“你真美丽！”

我摇了摇头，回想着自己真正美丽的青春年华，便把全身迅速埋入泡沫里，然后专注着他的行动。我们曾在一起驾帆船，做独木舟旅行，有许多穿泳装的时候。这最后的一块遮羞布对我没有太大的意义，因为成熟的人，是不应该感情用事的。

所以查尔斯比我紧张，他一紧张就爱不停地讲话，这唤起了我的母性。我坐在他身后柔柔地为他搓背，寻思着他到底有多大的抑制力。他应该从他的印度母亲那里学到隐忍，他的北欧父亲那里得到冷静，果然他渐渐平静下来，我们便象老夫老妻一样，擦洗嘻闹起来。

待我们手拉手走进浴室边上的桑拿小屋，他已经象是我多年的丈夫了。我问他我脸上的皱纹多不多？他说根本就看不到，反而把自己眼角的鱼尾纹指给我。这么可爱的男人到哪里去找？我禁不住又把头靠在了他的胸前。

此时我知道在文明的世界做绅士不容易，只好把他请到了我的床上。我们在床上又说了许多甜蜜的话语，在确认了我无数次的邀请之后，他才开始行动，用手和唇探索我的全身。

我那告别男人三个月的身体完全失去了控制，只能投降于这个男人。此时我万分感谢查尔斯所给予我的幸福快感，可这感觉丹尼曾给予过我，钟语也曾给予过我……

我晃了一下脑袋，尽力把钟语赶了出去，重新集中精力到查尔斯身上。查尔斯待我这样好，我愿把他送到天堂，我想我做到了，他把我也带到了天堂。

月光下，查尔斯轮廓分明的面庞，象大理石一样纯洁安详，我以前从没意识到他的侧面和钟语如此地相象。想想这个幸运的男人，能在示爱一天后就得到所求，他当然会满足地进入梦乡。可钟语呢？他却是用了整整三年的时间，才得到我的初夜权，从而也失去了他的童男之身。

回想我们在校园渡过的日日夜夜，白天我们繁忙地上课自习，晚上才是我们最珍惜的好时光。夜幕降临，整个校园黑漆漆一片，我们会走来走去，寻找最隐蔽的地方。我们所发现的藏身之处，一个比一个更加美好，最完美的一个地方，是荷花池边那浓密的垂柳树下。

钟语把外衣在草地上一铺，我们便迫不及待地搂抱在一起。年轻的身心对爱人永远饥渴，于是我们用了三年的时间，探索研究着对方的身体，终于在大学的第四年，我俩才傻傻地对笑着，反应过来我们有个安全期可以利用。

好容易等来的夜晚繁星满天，一弯新月盈盈地微笑。荷花旁，柳树下，我闭着双眼，等待着他的到来。没有疼痛，他是极其的小心翼翼，我安慰他，鼓励他，终于唤醒了一头狮子。

无奈有人来了，手电筒在闪烁。我们吓得浑身发抖，如果被巡逻的工人捉住，我们定会身败名裂！谁想来的是另一对恋人，看到我们转身就逃！我浑身冷汗，满眼泪花，把脸埋在钟语的怀里，不知该哭还是笑？

十六年过去了，这一幕在我的脑海中，始终记忆犹新。虽然现在世界上有许多很前卫的女人，但我想没有一个女人，能真正忘掉了她的第一次。

清晨我是被奶油煎饼的香味唤醒的。我知道这是查尔斯的王牌手艺，他的饼煎得薄薄的，香草味十足。可不知怎的，我怀念起丹尼所做的煎鸡蛋咸肉烤面包，因为咸的东西更对我的口味。这么一想就干脆想起了钟语所做的菜肉馅饼，那才是我的真正所爱。

查尔斯和我边用早餐，边讨论我的阿拉斯加之行。这一切起始于我两个星期前，所收到的加拿大干妈干爸苏珊和乔治的邀请信。他们的宝贝独生子瑞克，也就是我那加拿大小弟弟，现在已经长大成人，并且还要举行婚礼。他没忘记我这个中国老姐姐，我被荣幸地选为女傧相之一。

婚礼订在十一月，在阿拉斯加的雪山顶上举行，女傧相的服饰将是天蓝色的丝绒长袍，苏珊在要我的尺寸，她要亲自缝制它们。我告知她不久就去拜访她的新居，同时毛遂自荐，在她繁忙的婚礼准备中，给她做个帮手。

我从查尔斯示意的眼神中，看到了他的提示，我完全可以从婚礼中的女傧相，变成新娘的。所以他尽力支持我的旅行。的确，没有人只愿为别人做嫁衣裳，人人都愿在婚礼上争当新娘！

（九）

我和丹尼最近的长途电话，谈论的几乎都是他的家人。他回去后把他妈妈送进了疗养院，老太太刚打起点精神，她的哥哥又去世了。这位大舅终身未婚，所以丧事又是丹尼处理的。丧事刚办完，丹尼的姐姐又病倒了。

我知道自己不是个好女人，好女人早就飞到他的身边，与他同甘共苦去了。而且我还不敢把失业的事告诉他，更不愿他知道我已经接受了查尔斯。说到底我没真心爱上丹尼，我实在是自惭形秽。

问题的严重性，是在我的内心深处，我不仅不爱丹尼，也不爱查尔斯，以及任何一个男人。我喜欢他们，需要他们，没有他们根本活不好。可爱是博大、容忍、原谅和无私，这些我都没有，我失去了爱的本能。所以了解我的查尔斯才认为，只有孩子才能帮我找回爱！

我想到了自己的妈妈。我曾经不解地质问她，为何对我们姐弟妹三人如此溺爱？她回答说我们是她身上掉下的骨肉，母与子的心是连在一起的，不管情况境遇如何，我们全家人永远是一体。正因为她这句话，每当痛苦难熬时，我就喊妈妈，然后我就一关一关地闯过来了。现在我已近不惑之年，妈妈却日渐衰老，但愿我不再让她费心了。

想到这里，我打起了钟语的手机。听到他的声音，我的双手发酸，两腿发颤，心里又在发麻，只好压缓口气问：“你现在哪里？”

“在健身房。”

“那你练完肌肉后，给我打回来好不好？”

“不好。我想休息一会儿。你这会儿打电话，是不是又叮嘱我，要对你妈保密？”

“对。我已经告诉她了，我要去阿拉斯加看望苏珊和乔治，但我还是不想把失业的事让她知道。你千万小心点，别给我捅出来。”

“你放心好了，我哪里再敢给你捣乱？能告诉我从阿拉斯加回来后，你打算做什么？”

“我想我没有别的路可走了，只有结婚了。”

“你能不能等我一个星期，我马上赶到加拿大，陪你一起去阿拉斯加。”

我开始语无伦次：“千万别来，你来了就把我的计划打乱了。我现在需要的是清静，人只有在孤独中才能找到自我。我承认这些年对你感情的复杂，那是因为我们从小在一起长大的缘故。可咱俩没希望结婚，我怕你再抛弃我一次，而且我也不会给你这个机会的。”我咬了咬牙：“你的条件这么好，北京年青漂亮的女人又多。好好找一找，总能找到可心的人的。”

“你讲完了没有？”

“没有。”我迟疑了一下：“我准备原谅你了，其实也是原谅我自己。原谅你了，就准备放你走了，你自由了，我也自由了。你听懂我的话了吗？”

“不想听懂。没有我你没有自由。你听懂我的话了吗？”

“听懂了。可你不想想，我前面的天地有多大？你束缚不了我，任何一个男人也束缚不了我。也许我会马上结婚，但结了婚我还是自由的。”

他声音低沉：“好吧。告诉我，你什么时候和丹尼结婚？”

“不是丹尼，是查尔斯。”我知道他气得更厉害，只好继续说下去：“我失业后，查尔斯向我表明他一直爱我，想要我，愿和我生孩子过日子。所以如果一切顺利，我从阿拉斯加回来后，就立刻和他结婚，然后一起回中国渡蜜月。”

“你不认为你做的决定太仓促。你需要半年，而不是一个月来决定你的终身大事！”他提高了声音。

“我的好同志。我没有时间了，让你把我耽误到三十八岁了，明白了吗？”

“你气死我了！”

“不气你气谁？我长这么大，所有的男人都对我好，只有你一个人负了我，你要记住这一点。”

“我当然记住了，所以你要给我一个赎罪的机会。”

“太晚了。查尔斯比你更爱我……”

他打断我：“你怎么知道他比我更爱你？”

“因为他是我八年的好朋友，因为他想要我的孩子，因为他甚至不在乎我爱不爱他，因为他只愿我有安宁和幸福……”我一口气说了许多。

“那你为什么不现在就和他结婚，一个人逃到阿拉斯加做什么？”

“干妈和亲妈不一样。我现在就想找苏姗做再一次的确定，好好谈谈我的事，听一听她的意见。”我知道他问住了我，便把话题往他身上引：“听李阳报告，有个和你一起打高尔夫球的女士爱上了你，你感觉如何？”

“没什么感觉，你不要听他乱讲。我现在和父母住得安宁清静，补着我小时候远离他们的遗憾。”他换了口气：“对了，你妈和我妈最近终于在郊区看中了一块地，他们正准备盖新房，还打算以后养鸡种菜呢！弄得你的姐姐哥哥和我，也跟着忙来忙去的。”

“所以你也该找个贤惠的女人，好好陪着父母欢渡晚年。”我此时变得宽宏大量：“我保证再不气你了，并学着做你的好朋友。其实男女之间做好朋友最好，夹杂着感情太复杂，难免有人受伤害。”

“男女之间都做好朋友，那人类早就灭绝了。”他不同意。

我决心坦白：“其实我还是爱你的。只是我不知道这是何种的爱，反正已经不纯洁了。当初你离开我，也有我的错，总之我们性格不合适，没有缘分。咱俩都是学化学出身的，知道破镜不可重圆。化学键一旦断裂，非要有高温高压才能重新组合。而我现在已经老到经历不起极度的外力了。”

不想他的声音变得年轻起来：“哎，你的头发还那么长吗？”

“最近老掉头发，已经剪短了。”

“还是编成小辫吧！编起来利索。”

我们大学毕业后同居的那段时间，他最爱做的就是为我编小辫。我知道他又用糖衣炮弹轰我，可我无力抵御，只感觉泪流满面。

（十）

坐在飞机上，想到马上就能在机场上见到苏珊和乔治，心中一片暖洋洋。

十四年前，在我孓然一身来到加拿大大学报到的当天，我的导师就急不可耐地给了我一个电话号码，说这家加拿大人一直在等我。我丈二和尚摸不着头脑地打过去，接电话的女士居然用洋味中文和我对话。

苏珊是学院的英语教师，刚从北京外语学院教了两年英语回来。她问我愿不愿意接受他们家为友好家庭，住在她的家里，同时帮助他们十二岁的儿子瑞克，继续中文的学习。

我不敢相信如此的好运，马上满口答应。一个小时后，苏珊便开车来接我。她黑发黑眼，高鼻粱，薄嘴唇，穿着一件中国高领小袄。她扬眉抬手间表现出来的中国味道，我不知道是她天生的，还是在中国感染上的。她的中文不佳，我的英文不好，所以一见面，我们不知用那种语言交谈恰当，于是便哈哈地笑个不停。

苏珊的丈夫乔治，是个只有大专学历的技术工人。当他看到我脸上一时的惊愕后，咧嘴笑了：“我在首钢教英语的那些工人小伙子们，也对我能娶个博士毕业的大学教师不理解。我告诉他们我和妻子是高中甜心，毕业后我先工作，供养她读完了所有的高学位。可我们家什么都是我说了算，苏珊不爱瞎操心。”

苏珊的确不爱拿主意。他们结婚后一直没有孩子，最后还是乔治建议她通过医疗干预的方法，使她得以在三十八岁时生下了瑞克，而且把他娇生惯养的不象话。

我很吃惊瑞克的中文程度有这么好，可他懒得不想继续坚持学习。所以我的任务是每天花一个小时听他读课文，写一篇中文日记。我绞尽脑汁讨他喜欢，在我做了他中文教师不久后，他成了我的英语老师。

苏珊和乔治没能有个女儿，便把我当女儿养了起来。我随他们上教堂，他们便介绍我是他们的中国女儿。去他们的亲戚家，我又成了中国孙女，中国侄女，中国表姐。苏珊带我扎了耳朵眼，以便能戴上她送给我的家中祖传下来的耳环，乔治教我开车，使我有更多的来往自由。他们还换着样为我做西方饭菜，时时不忘向我介绍加拿大的文化。

最难忘的是他们带我去多伦多北部，参观白求恩故居。在那风景如画的小镇，白求恩的父母曾住在这个至今也很安静的街区内。站在白求恩出生的床前，苏珊搂着我的肩，告诉我她的姑妈曾经是白求恩的护士兼翻译。我顿时热泪盈眶。

苏珊的姑妈是在中国长大的传教士的女儿，白求恩的父亲是位兢兢业业的基督教牧师。苏珊认为不管白求恩是否共产党员，首先是他幼年时所感受的来自上帝的博爱，才使他对饱受日本侵略者蹂躏的中国人民，寄予了最大的同情。

在加拿大有苏珊一家，我一直不太想家。直到五年后回国，看到妈妈脸上出现的深深皱纹，她黑黑的头发已成花白。爸爸的腿已经打了弯，每走几步都要停一停。我恨不得有分身术，一半留在中国孝敬他们，另一半呆在加拿大追求新生活。可我不是神仙，只能感激姐姐哥哥，能够在家里帮我尽孝心。

这次来阿拉斯加的真正原因，我对谁也没有解释清楚。我是想找一个安静馨宁的地方，好好审视一下自己多年来浮浮躁躁的内心深处。当初柏拉图提出不反思的人生毫无意义的时候，他根本不可能想象到二十一世纪的世界，是这样的多彩多姿。人们有太多要做、要看、要听、要经历、要成为的压力，偏偏缺少了要反思的时间。结果是世界变大了，每个人反而变小了。

我很早就意识到自己身上的多重性。由于我的童年是在秦岭大山中渡过的，我一直向往着能在自然美景中过超俗的生活，可我的行动却是在大都市中脚踏实地地追求名利。我是个蛀书虫，在书中感受到了无边无际的自由天地，现实中却用有条不紊的方式把自己缚入了蚕茧。现在我面临选择一位终身伴侣，本能地感觉到这件事泰山压顶的重量。旧社会强调嫁个好男人是件终身天地大事，新时代这法宝照样适用。我等了这么多年做不出决定，就是因为我的矛盾性，我是个感情丰富，而又极为理智的人，多少年来理智在节节取胜，但感情一直不屈服！

一位朋友曾传授给我一种打坐的方法。它的精髓在于能让人从灵魂深处了解自己。我试了很久，结论是根本做不到。这才意识到我的朋友住在山林里，融在了自然中。而我驻足于大都市，影响我情绪的因素又太多。我的确需要一面镜子来照一照我的内心，更需要一块平和的净土。

想当年，耶稣基督不到旷野中禁食祷告四十天，他可能一辈子还是个木匠。佛祖释迦摩尼在菩提树下不得超度不罢休，他也许就回皇宫继承王位去了。连穆哈默德这个成功的商人，错过了山洞中的打坐，天使的出现，伊斯兰教又何以诞生？当然我不以为去趟阿拉斯加，就能顿悟我人生的真谛，我只是想换换环境，给身心一个假期。人只有在轻松愉快沉静时，才能做出正确的决定和选择。

阿拉斯加果真向我应证了天堂离我们并不遥远。乔治和苏珊带着我，三人划着单人独木舟，来到了冰川入海处静静地等待着。当那蓝色透明的巨大冰块终于崩裂脱落时，雷鸣般的响声在山谷中回荡，紧接着是爆炸般地入海，最后是大海以咆哮声迎接了冰川。

这时在远处的海面上，又响起了哗哗的喧闹声。美丽的杀鲸跳跃出来，正以巨大的身躯拍打着海水，它们黑色的尾部是世界上最大的扇子。这家鲸鱼也许意识到我们正在观看，它们翩翩起舞，乐不可支。

还有呢！海湾的小岛上，一群海狮正悠闲地唱着它们的歌谣，我想曲名一定是“我的家乡真美丽”。小海豹们憨憨地在沙滩上玩耍，海鸟在它们的身边相伴……

以前我认为苏珊是因为顺从乔治，才来到这偏僻的阿拉斯加小镇安享晚年。现在我看到了他们亚当夏娃般的生活，真羡慕她做了一个绝佳的选择。乔治有一半的印第安血统，是个在室内坐不住的人。他极为自豪地向我介绍着他和苏珊共同设计的新居。这房子依山面河，正应了中国山水的最佳取向。而我最喜欢的是那以印第安帐篷为外形的高顶客厅。客厅里挂着一幅暖我心肠的话语：上帝居住的地方，一片安宁关爱！

我先帮苏珊做了些针线活，又加入乔治愉快地粉刷了新房。他们却极力劝我四处走走看看，充分领略这里清新美丽的景象，和热情友好的人们。

于是这天我便站在了麦克的出租飞机旁。麦克是苏珊一公里以外的最近邻居，他的母亲是爱斯基摩人，父亲是印第安人，属于真正的美洲第一民族。他刚结识不久的女朋友和她的两个孩子，住在阿拉斯加第一大城安克拉治，所以他热情地邀请我，和他一起去那里，参加一年一度的美洲第一民族大聚会。

受乔治影响，我对印第安人既感激又好奇。感激是因为这块美丽的土地曾经是他们的，好奇是因为我很想理解他们所经历的一切。有时在潜意识中，我会感觉自己的前世是印第安人，所以此生才从中国大陆跑到这里，来寻根。

谁都知道有出租汽车这回事，我是到了加拿大这个到处都是水的地方，才发现还有出租汽艇，现在到了阿拉斯加，入乡随俗地坐出租飞机，是因为这里太地广人稀了。

但我是个怕死的人，临走之前，向乔治询问了许多问题。

“这种用来做出租的单引擎飞机，出事故的几率大吗？”

乔治不再观看电视机里的新闻，转过身与我好好交谈：“我不认为比在温哥华大街上开车更危险。”

“那到底有没有顾客，因为飞机失事而被摔死？”

“当然了，可你别忘了，飞行员也在飞机里面，大家的生命同样的宝贵。”

麦克几天前曾经来苏珊和乔治这里赴晚餐，他爱极了我做的麻辣水煮牛肉，吃的满脸大汗地一个劲叫好。45岁的男人，他是有些肥胖超重了，我想这可能是印第安人习惯食肉造成的。后来我看到他一滴酒也不沾，觉得很奇怪，当时也不明白到底是怎么回事。后来苏珊和乔治才对我解释，第一次婚姻的失败，把麦克变成了一个酒鬼。幸亏他在戒酒互助会结识了现在的女朋友。她是社会工作者，这回她是真的以身作则，用自己爱心，将麦克从人生的低谷中，挽救了出来。

乔治告诉我后悔还来得及：“既然你这么胆小，我劝你就别去安克拉治了。本来的计划是我带着你和瑞克，咱们爷仨去荒郊野岭来一个钓鱼旅行，我们一定会收获重重。”

算了吧，我可不想再和他们爷俩去什么钓鱼旅行了。以前的几次经历，早让我受够了：要拼命地划船，要挨蚊虫的叮咬，还要给他们父子俩烤鱼做饭。

我喜欢做崭新的事情，没办法，好奇心太重，喜欢探险，而且探起险来就忘记了怕死。

所以我决定选择去安克拉治。安慰自己，我还想起了杰克伦敦在他的小说“ADVENTURE” 中说的一段话：“At sunset a small ketch fanned in to anchorage, and a little later the skipper came ashore. ”

嘻嘻，我可是愿意从天空上飞到安克拉治，那就比杰克伦敦的主人公更胜了一筹。

乔治见我主意已定，便告诉我，麦克曾经是加拿大军队里的飞行员，复员后回到家乡，开这种小飞机对他是小菜一碟，他的飞行技术无可挑剔。但为了以防万一，乔治还是递给了我一本意外事故生存书，并为我准备了一个救护必备小包，里面有瑞士小军刀、打火机、鱼钩鱼线，还有一些纱布胶带药片。

这本书我翻了几眼就放下了，这个必备小包，苏珊让我装进了身上红色登山服的衣兜里。

麦克的小型飞机上，有六个座位，现在只有我们两个人，让我觉得挺空旷的。我向窗外的苏珊和乔治招手再见后，把自己想象成了一位女探险队员，然后假装神情自若。麦克拍了拍我的手臂：“亦然，你全心全意地相信我，对吧？等着瞧，我还要让你一辈子都感谢我呢，因为我们飞上天后，我保证你能看到天堂美景。”

我坐在麦克身边，看他开始启动一个个按钮，然后又和地面控制人员讲话。我把他递过来的耳机戴上，闭上了双眼，默默把自己交给了命运女神。

“现在请睁开眼睛吧！我的东方小姐。” 轰隆起飞后，飞机摆脱了地心引力，当它稳稳地翱游在天空了，我这才听到麦克的话语，随之睁开了眼睛。

小飞机和大飞机的感觉就是不一样。小飞机可以象鸟儿一样，上上下下地表演特技。麦克想吓吓我，却又不忍心，看着我胆小如鼠的样子，他忍不住地坏笑。

于是他指给我各种仪表显示，告诉我：速度不能超出130 KNOTS，不然机翼会受损折断。高度呢，应该保持在3000英尺左右，太低太高都可能有危险。然后他向我挤了挤眼睛：“你知道吗，我们这个小飞机，还配备了一个巨大的降落伞，我只要按一下这个钮，就是万一出了事情，我们也可以缓缓地下降。”

我们很快就放弃了飞机的话题，因为景致实在太美了。此时我们正经过雪山冰川，我从没想到一种物质，冰；一种颜色，白；能形成无数的构型，能组成万种的图案。在这沉静的白色壮观中，有蠢蠢欲动的白色北极熊，有跃跃欲试的白色北极狐，还有点点狂奔的白色北极兔……

我的感慨万分使麦克更加自豪，我不得不承认他是这个世界上有着最佳职业的人。好心的麦克经不起夸奖，他开始降下高度，为了能让我看到更清晰的景致。

这时我脑中有了一个闪念：一个人在目睹了世上最美景致，感觉到自身最佳情怀后会不会乐极生悲？然后，意想不到的事情就发生了。我发现麦克突然僵住了，满脸极度的苍白，他想开口说什么，却动不了他的嘴唇。他的眼睛可怕地下垂着，好象失去了视力……

我大叫：“麦克，你怎么了？别吓我，快点好过来！”

没想到他脑袋一耷，就昏死了过去。我拼命地摇动他，他也不给我缓过劲来。我看了一下仪表中显示的高度，这才明白危险已经来临：我们已经降到了1000英尺的高度。无望中，我试着拉了一下操纵杆，发现还管用，飞机开始上升起来。可方向呢，我不会控制方向，当然也不知道如何降落。一脸的冷汗，我该怎么办？

勉强让飞机保持在3000英尺左右，我不时看看麦克，逐渐放弃了等他醒来的希望。叫天叫地不灵，我浑身麻木，哀怨地只好喊起了妈妈！

不知这么飞了多久，我突然看到了正前方一汪蔚蓝色的湖泊，同时想起了麦克刚才提到的降落伞，那飞机上方能救命的降落伞。仓促之间，我决定了一个下下策：和飞机一起掉到水里去吧，水有缓冲的作用，也许我还能拣回一条小命。

好不容易飞近了湖泊，我用哆哆嗦嗦的食指，点击了那个启动降落伞的黄按钮。等了几秒钟，我才听到了降落伞打开的哗哗巨响，飞机的突然减速，差点把我从座位上颠簸下来。脑袋被狠狠地撞了一下，我疼得失去了知觉。

待我睁开双眼，我看到了飞机窗外的湖水，同时，发现我的双脚已经泡在水里，而且，机舱里的水位在上升，我明白这架飞机早晚会沉入水下，我们必须马上逃出去。

解开安全带，我伸手去摸麦克的脉搏，脑子里极力回忆着以前学过的急救要领。找不到脉搏，感觉不到他的呼吸，最让我无奈的，是他的腿被死死地卡住了，我怎么用力，也不能把他移动一毫。

湖水继续往上涌，时间不等人，我试着打开舱门。只有三秒钟的时间，我就意识到这门由于变形，由于外面湖水的压力，是根本打不开的。

完了，难道我就认输了？我停下来，慌慌张张地失去了主心骨。这时，我的眼前出现了钟语焦急的面容，他在大喊：快找个东西把窗户砸开呀！对，一定要这样。我打开了麦克和我之间的扶手暗箱，上帝保佑，我看到了榔头！一把抓上，我使出了吃奶的力气，向机窗一连砸去！

六英寸，十英寸，我等不及了，水已经漫上窗口，我从这个玻璃大洞爬了出去，进入湖中。

我涌出了水面之时，正是飞机沉入湖底之际。此时我浑身打战，不知是因为湖水冰冷刺骨，还是由于内心极度震撼。但我知道如果不行动，我会马上死掉，于是便拼命地向岸边游去。我先用的是蛙泳，然后马上转为自由泳，隐约记得钟语在教我游泳时讲的一句话：出了事一定要用自由泳游，才有可能救自己的命。

游了出来，跪在水草中，我这才哭出声来。可哭有什么用？我必须要先把这身湿衣服脱下来，不然我会冻死。我回头一望，居然辨不清我是从那个方向游来的，空旷的水面上已经没有了飞机的任何影子，我一张嘴便呕吐起来。

直到吐得只剩下了酸水，我才一步一趋地找到桩浮木坐了下来，开始机械地把身上的衣服一件一件往下脱。此时是２００２年７月２０日的中午，阿拉斯加的骄阳似火，我赤身裸体地晒着太阳，心中却是万分的悲哀。

必须要冷静下来。我观察了一下四周，发现自己站在一个平生所见的最美丽的湖边。这个椭圆形的大湖被群山包围着，两条冰河分别从左右两边注入湖中。山顶上的积雪象白糖，蜿蜒的冰河象挤出的牙膏；青青的松柏树，衬着灰褐的岩石，映着蓝宝石色的湖水，使我恍如告别人间来到了天堂。

可事情不是这么简单！我这个死里逃生的人到底应该怎么办？

我想起意外事故生存书上所介绍的：丢失的人不能到处乱走，应该先找一个栖身之处，注意水源、食物、御寒、动物……，我放眼望去，在湖对面居然发现了一只饮水的小鹿。如果小鹿能在这里生存长大，那么我也应该象白毛女一样地活下去。

（十一）

我在岩石下找到了一个洞穴，用柏树枝做了一张床，然后去找能堵住洞口的大石块。我看了一下手表，已经是晚上１１点了，此时正是阿拉斯加夕阳西下的时候，周围的景致美得使我眩晕：这天空、云朵、高山、湖水的层次，这娥黄、橙红、蓝粉、绛紫的色彩，分明不该由我一人独享。

刚堵上洞口，我就听到了远处的狼嚎。这声音并不可怕，因为我理解它们吼叫的意义。狼和人一样是社会性的动物，它们以叫声交流，说不定是在唱情歌。

我的手机在背包里，现在已沉入湖底。既使在我手中，估计从这里也发不出信号。我猜想此时苏珊和乔治已经知道麦克和我出事了，政府急救飞机也应该出动了，可它们一时找不到我，因为我一直没有听到飞机的声音。

为什么麦克不能活在我的身边？他是印第安人，知道如何在野外生存。可他为什么要犯病？是心脏病还是脑溢血？我极力回忆他当时的症状，越想越难过，只能用痛哭来寄托我的悲哀。

麦克的父母已亡。对他的死，是他的前妻更难过？还是他现在的女朋友更伤心？我无力做判断，只知道他的亲生女儿从此失去了父亲。我突然意识到我也会死，而且死得比他更惨。

首先我会饿死的。吐完之后，我到哪里去找食物？我只有饿死。

另外我会冻死。这里夏天温度可达３０度，但从九月份便可能下雪。如果我在一个月左右没有被救的希望，真有可能会冻死。

再有我会被狼或熊吃了，那才真叫惨呢！我想起了妈妈，如果她知道我在万里之遥，被野兽给生吃了，她老人家还不伤心死了？

哭吧，尽全力哭吧！我边哭边想象狼一样地吼叫，也许湖对面有人烟，他们听到我的喊声，会过来救我的。

我在五岁时曾和妈妈一起在秦岭大山里迷过路。三线建设把妈妈从北京调遣到大山中建发射台，她舍不得年幼的我，便把我带在了身边。那天我们一伙人去赶集，回来时我叫喊肚子疼，妈妈让其它人先回去，我们七转八弯就迷了路。记得当时妈妈拉着我的手直抖索，我吓得连哭都不敢，只怕一哭就会有狼熊找到我们。我们不停的走到天黑，看到了老乡家的煤油灯，才算终于得了救。

现在这里天也黑了，远处没有煤油灯，没有篝火，没有任何人的痕迹。突然，我听到了沙沙地雨声，将手伸出洞外，感觉没有雨，看到的是撼人的北极光！

这样变幻的美丽光束只有上帝能够操纵！惊愕之中，我想到了祷告：全能的上帝，请不要抛弃我。我根本不会一个人生存，我要回到熙熙攘攘的人间。我将永远不再离开亲生父母。我要彻底地原谅钟语。我要回到中国我自己的家。我还没有机会真正做过我想做的事情。我真的不想死，请您一定要帮助我！

北极光瞬间消失。我感受到了上帝的存在。但我不知道他对我如何处置，于是决心束手就擒，把自己交给创造我的伟大力量。

第二天早上我是被饿醒的。突然想起我的登山服里，还有一包苏珊送给我的肉干。塑料包密封很严，打开后香味真浓。我一边咬着肉干，一边试想着苏珊和乔治的境地。他们一定在失望地等待了一天后，又彻夜不眠。他们会用电话通知了麦克的兄弟姐妹后，再拨响北京我父母的电话。

我的心又是一阵绞痛。我死后，许多人生活的变化都不会很大，只有我的亲生父母受不了这样的打击。记得七岁时我和妈妈从大西北回到北京，爸爸也从湖北干校回来，在北京的姐姐哥哥重新有了父母，一家人终于团聚了。一天夜里，我们都被爸爸的嚎啕大喊惊醒，只见爸爸在妈妈怀里痛哭流涕。说他梦见我从大山上掉下来摔死了。我至今不忘当年爸爸一边哭一边对年幼的我说：爸爸不能让你死，你死了，爸爸也不想活了！

我从小让父母宠惯了，直到今天才意识到欠他们的有多少！想到他们目前为我的死而悲痛欲绝，我真是天底下最不孝的女儿！

钟语呢？我知道他现在一定和我父母在一起，劝告他们我还活着。为什么他不认为我去了，因为我们从小就有心灵感应。我现在比任何时候都更需要他，需要他帮助我安慰我的父母。

而我自己呢？我要走出这里，寻找到人烟，重回父母身旁，再也不乱跑了。

我爬出了洞穴，立即向离我最近的山峰爬去。登山是我最喜欢的一项运动，这是在秦岭大山中培养出来的。登山一定要登最高峰，这样才能有３６０度的视野。我发现了各种浆果，边吃边爬，见到了多种小动物，和它们互相鼓励。几个小时后，终于登上了峰顶。

失望！巨大的失望！我以为我会看到山那边的公路，公路旁的民居。没有公路，没有民居，有的只是连绵的高山，一座连一座。

我都忘了自己是如何下的山。坐在湖边的大石上发愣的时候，看到了水中游动的众多肥大的鱼，我想起了兜里乔治给我的鱼钩鱼线。

第一次吃自己钓来的鱼，是在我家附近的玉渊潭八一湖。那年我们刚考完大学，一个个等分数等得心烦意乱。我便一个人去玉渊潭公园乱逛，正碰上钟语和他父亲在垂钓。我一到，钟语就钓上了一条肥大的白鲢鱼，他把鱼杆递给我，正教我如何拉鱼线，另一条大鱼又上了钩。加上钟语爸爸所钓的两条，这是出奇的大丰收。为此他预言我俩都考上了如愿的好大学。

我带回家的两条白鲢鱼如此的鲜美，从此我认定鱼一定要自己钓到才好。现在我是多么希望钟语能坐在我的身边，我们会一口气钓上十条来，在篝火上把它们烤熟，美美地大快朵颐，然后躺在草地上感叹这里的仙境，天黑前骑自行车回家。

没有钟语，没有自行车，没有路，更没有家！我翻了几块大石头，找到了一种丑丑的虫子，把它们放到鱼钩上钓起鱼来。

这里的鱼太可爱也太傻了，我眼看着它们咬钩，并迅速地把它们拽上来。钓上五条后，我已经饿得直流口水没有劲了。我把它们用水草穿起来，带到我的洞穴前，点起了篝火，连膛也懒得开的烤起鱼来。

一个人吃着半生不熟的烤鱼，感叹这天底下的最佳味道，真遗憾没有人与我共享。

突然，第六感官提醒我有人在观察我。抬起头来，看到了一张熊脸。

我的全身都僵住了！抖抖地告诫自己要冷静，见到熊千万不能跑，一跑便唤出它追击的本能。熊的脸是没有表情的，我不知它是对我还是对我手中的烤鱼感兴趣？也许它喜欢人与鱼，二者得兼！

我蹲着一小步一小步地向我的洞穴退去，把烤鱼留给了熊。尽全力用大石块堵住洞口，我迅速将瑞士小刀绑在木棒上。如果熊敢来进犯，我只好和它一拼死活了。

这是一只胆小的熊，想吃鱼又怕鱼附近的篝火。我在洞中，它在洞外，共同等待着篝火的熄灭。这是世界上最长时间的等待，我把苏珊给我的肉干吃得一粒不剩，生怕肉干再把熊引进洞来。

我曾和苏珊这个虔诚的基督徒谈过死。她举例说如果她的亲生儿子瑞克哪天去世，她会非常难过，万分悲哀。但她理解，人的生命不由人来控制，唯有上帝是一切的主宰。她能做的是牢记儿子生前所做的每一件事，但她要继续好好生活，迎接她自己去天堂与儿子相见的那一天。

所以我知道我的干妈苏珊目前正在由于我的失踪而难过，她会深深地怀念我，回想我们相识这十四年共同经历的一切，也许正拿着为我缝制的蓝色长袍掉眼泪。但苏珊还是苏珊，她会继续天天读圣经，周末去教堂，和乔治和和美美地安享退休晚年。

最惨的还是我的老妈。虽然她从小就嫌我不乖，以后又经常骂我骄娇二气，近来常报怨我的不孝。可我知道我是她生存的原因，是她无限的欣慰，而最关键的，我是她生命的一部分……

妈妈和爸爸一定不会接受我失踪的事实，他们既使找到我的尸骨也不肯罢休！

我上下打量了自己的全身。右手无名指上有妈妈去年送给我的玉石戒指。她当时看上了这块玉，希望它能在异乡保佑我。也许正因为这块玉，我到目前为止还幸运地活着。

（十二）

我真怕熊吃完鱼后不饱再来吃我。没想到它等着火灭了，吃完了鲜美的烤鱼，不知是无情还是深情地回头向我望了望，扭着大屁股走了。

可惜我不会