另一种郁闷

最近，老婆的女儿要生孩子，一再催促她回去侍候。为做外婆，她可谓殚精竭虑了，成天就是四处张罗购物，想的做的都是为回北京去做最佳保姆，更不顾我的反对，不顾初到芬兰还有很多事宜需要面对（落户注册入学应对下一步政府的安排会见，以便决定待遇等等），她执意要万里迢迢赶回北京去，而且固执己见要长呆两月。从一代到另一代的操劳，她已经付出得浑身是病了，还要鞠躬尽瘁。而我一下还成了编外人员似的，又得被格式化为王老五。

被孩子啃得遍体鳞伤的她，还是本性难移。唉！中国大妈都是疯子，这是我的定论。对下一代的失望，我本想一心一意有个巴心巴肠的老伴，圆满晚年。看来，这个基本欲望也难以得逞。太奢侈了。

突然，我感觉是自己的脑子出了问题。最后自己选择的女人又一失误。我开始有点后悔和无奈。

我需要一个伴，伴变为半。失去人傍的半，感情可能还不到八俩。没有老婆在身边，我该跳楼呢，或是楼跳出我的眼界，难说。

郁闷ing！

又一失误。人生总有很多失误，对我而言，最大的失误，除了女人，还是女人。在爱很之间，我真不知道该怎么做人。

我曾经小看了中国传统文化以及一些风俗习惯的毒害性。上周老婆的腰椎病突然发作，为之奔波不息，四处医治，最近才缓解一点，她又不顾一切。

唐兄，

现在每当你低调沉闷，我都能猜出几分原因了。夫妻关系这玩意儿，没有至少十几年的磨合是很难配合得圆润的，人过中年后半路出嫁的结合更要艰难几分。

古今中外男女结合，无外寻求个三字经 --- 情、性、利。半路出嫁夫妻情很淡；性即使有也乏，至少一方乏，也就难以烈火遇干柴。最后只剩下一个利字。

你一个人不是正好安心写作。直言相告：你也要看到自己的问题。有老婆在身边觉得缺少自由，老婆离去又觉得缺少温暖。两全其美的生活很难找到的。

知足常乐，随遇而安吧。

是啊，我一直在考虑，人生过得自如的话，还是不要老婆可能省事。没有伴感觉寂寞，有了又节外生枝。这是运气所以。我一辈子都栽在女人方面。年轻时候的初婚，没有选择机会（工厂在深山老林里，而且是剧毒产品），在贫不择妻的毛泽东年代，只有苟且偷生。而后我出国来，一心一意为团聚努力，谁知道将原配老婆和女儿办来芬兰之后，才知道我的国内住宅已经被老婆转换为他弟弟的名字。其中还发生过一些另外的不愉快事，令我不离婚怕愧对自己。离婚之后，又担心孩子心灵创伤，再复婚，还是矛盾重重，最后我等到孩子大学毕业工作，离家，我才彻底了断这段情缘。之后，遇到的女人多是萍水相逢，难得真情。这次也是一波三折，已经考虑放弃了，最后还是回心转意。但见如此，我又觉得自己陷于一种尴尬局面。

好吧，试一试没有老婆的日子，冬天里就“冬眠”吧。读书写作，养怡自己。

前半月老婆腰椎疾病突发，险些瘫痪。令我忧心忡忡，成天为她求医，为之按摩推揉，加上吃药修息，才恢复几天，就要回去为她女儿操劳，真让我气不打一处来。这样的老婆，对她再好，她也是将感情的重心放在她的女儿身上。这让我不得不为之郁闷了。她的女儿又是个典型的啃老能手，无不及奇。

我想，将来的社会，在自愿的原则下，家庭可有一夫二妻与一妻二夫。这样便于调节感情，象现在这样到处都是偷情人生，即使偷不到的，也心有戚戚焉，岂不太累。将来的孩子一定要用工厂培植，这会省去社会上很多贪欲和犯罪，不会在遗产问题上大费周章。到处安排子女攫取社会地位和资源，形成极大不公。

为此，将来的孩子都由工厂定期定量定性别批量生产，一劳永逸。

劝唐夫一句，你妻子回北京仅两月时间，而且是招呼她生产的女儿，你应该理解她。或者你也可跟她一起回北京啊。由一些文字中，可以看得出来，你和你妻子应该是有感情的。还是要珍惜这份感情才好。不能因为一些顼事，伤了夫妻之间的感情。组织、维护一个家庭很不容易，需要耐心、爱心、宽容、包容之心。

现在的独生子，一言难尽。极尽骄奢之能事。不是两个月的事是，雪儿说的很有道理。她养了个永远长不大的孩子，任何时候都需要依赖妈妈。懒惰，自私，贪玩，无聊，只知道吃喝玩乐，老婆差点被她逼疯，原以为嫁人就省事了，结果问题更多。她的女儿除了会花钱，乱购物而外，别的什么都不会。我认识老婆几年了，断断续续去她的北京家里也居住了不断的时间，我从来没有见到她的女儿在家里做过一次家务（最初未嫁人之前，之后每次回来，就是坐下拿手机玩）。现在呢，天天要她妈在芬兰买这买那，说什么需要胎照，需要买最贵的照相机，听人说佳能5D的可以，要我们在芬兰寻找。试问，就拍摄一次肚皮，什么相机不能拍摄啊，手机也可以吧。现在的孩子，都是竞相攀比。最近还抱怨她妈没有送一套房子给她，说她的同学结婚都得了一套房。从来不读书，不学习，脑袋里面空空如也，只知道名牌，这也是一种活法啊。对我来说，除了目瞪口呆，就是百思不解。雪儿的话当然不错，我也知道我不对，写来只是发泄一下罢了。

　　錯過了政府面談，會影響入籍和福利嗎？在美國如果錯過了入籍面談，下一次得猴年馬月了。不管怎麼說，小別勝新婚。

　　獨生子女嬌生慣養，飯來張口衣來伸手，可生孩子總還得自己來，別人使不上勁。

这些头痛的人事，唐兄婚前了解么？不论是否了解，都是你的问题。如果了解还执意进入此次婚姻，那是被爱情冲昏了头脑；如果不了解，那是你对婚姻草率。

事已至此，你很难改变夫人，陪伴生育女儿两个月也是人之常情。你只有随遇而安了。

看了你这个， 更不敢找伴了。

呵呵，方兄也是钻石王老五呀，值得庆贺。我奉劝足下一句，女人不能不要，但非婚则大可不必结，游刃有余啊。像我们这样年龄者，又不需要再来下一代去抚养，为什么需要结婚呢？我当初的失足，也有点迫不得已。那时候父母生病，我得经常回去关照，回到国内的办理暂住证等居住问题，需要这样的关系，也许我是一厢情愿，权益之计。有点马虎了。本来，我等出国人就介乎于中西文化之间徘徊，旧的想丢弃也不能彻底，新的接纳又不太委屈，这是一个不能不面对的问题。

其实，我老婆的子女问题也是中国普遍现象，俗话说中国的家族富不过三代，就是此理。北京为中国腐败之“胜地”，金銮殿之下，没有几个廉洁简朴之家。无论多么贫穷的家庭，一旦有机会发了，就更加得意忘形的竭尽享受之能事。

纵观所有独生子，就我耳闻目睹，以我的亲属为列，基本上没有一个不啃老，没有一个不愿意这样被啃。记得我最初回国那年在妹妹家团聚，公车路线到站距离我妹家大概还有一两公里路程，对我而言，走一下感觉轻松愉快，谁知在饭桌上大家吃饭说起，我弟弟的儿子那时候十七八岁，长得虎背熊腰，他竟然是做出租车来。聊天中我说了他这么短的路程为什么不能走路呢，想不到竟然遭到他的强烈反击，令我大怒，而后弟妹们都认为我不对，说现在的孩子都这样，不吸毒，不坐牢就很优秀了。结果呢？现在三十多岁了，还是个晃晃，老婆找不到，把父母的房子典当了，拖下债务，尽管如此，掏出来的手机还是最高档的。另一个我妹妹的儿子，攻到北大金融系毕业，也是竭尽骄奢，超前消费，宝马香车，仍然让父母为之鞠躬尽瘁。

而我的女儿呢，和我没有联系了。如果我不断的给钱，像她的丈夫的父母那样不断为他们出血，关系一定能保持的。但我的认为是必须尊老而后才爱幼。白养就白养，无所谓。中国的父母普遍畏惧下一代，这和我们的传统习俗完全背离，这让我断然无法理解。

每次回国，看到我的弟妹对父母以及对自己的孩子截然不同，甚至霄壤之别，我愤怒了，不欢而散的时候多多，最后手足情怀也消失殆尽。我深深的悔恨我的出国没有安排好父母，让他们的晚年，特别是最后的日子那么糟糕。

唉！这些事，说不清，有社会原因，文化原因，习俗原因，种种交错。中国的腐败不仅仅是官僚，是每一个家庭，每一个成员都会在不知不觉中陷于这样的泥潭。

刚才回复方兄之语，想必也同于开释了章凝兄之责备话题。你说的不无道理。相爱是没有原则的。再说，我这位老婆已经三年相处，好像也习惯了些，即使理还乱，怎么也斩不断了。你说我草率，昏头，都不错。问题是我对这个女人的感觉比对任何别的女人（指曾经交遇过的）感觉都好。佛教说缘，科学家论的电流脉冲都相投吧。人无完人，老婆生就了那样一个孩子，她宠了几十年，这是没有办法更改的事。

我也深感进退两难。只要我不想她，不需要她，把精力用在学习，写作，和运动上就行了。除此而外，只好我行我素了。婚姻，其实是一种泥潭（指我所见所闻的绝大多数家庭），大家都在里面挣扎而已。真正的相亲相爱一生为伴，忠心不二的，廖若晨星。现在人婚外情之多，其理也然。我们都不是圣人啊。

感情这东西呀，是抽刀断水。仅此而已。

在芬兰，倒不会这样严重。这里对外国移民之厚道，可谓世界一绝。诸多福利，我都不好意思说了。如果我不是沉湎于自由自在的读书和写作，运动旅游的话，我是不会停止下来只是享受这样的待遇的。而老婆也这样享受，不思报答，不发奋图强，把知识语言学好，投入社会，这就让我有点耿耿于怀。她读学芬兰语还是很努力，可被女儿牵扯，就会偏僻失重了。

眼前，我对老婆的感觉，好像我只是找了个一块吃饭的。能过下去就过吧，实在不行了，再说。现在好像还没有这样危险。但毕竟有点白璧微瑕。微瑕而已。这有可能发展为垮塌的最后的一片羽毛。当然，我还是尽量维持。都这把年龄了，太多的奢求，好像不现实。没有完美的，只有合适的。但愿磨合得能过就好。

还是那句话，章凝兄说的，不无道理。

她怀上孩子，就辞退工作，在家闲耍。几个前就得要她的男人的妈来煮饭。怀个孩子就不做事了，真是不可理解。还抱怨她的妈妈（我的老婆）不在身边，亲家方面也感觉吃不消的侍候，哪有这样做“格格”的道理啊。我说老婆，你曾经生孩子，到临盆还在工作，为什么现在的孩子就得这样伺候呢？她说都这样，现在。我愤然了。

她生孩子是男方一再期望和乞求的事，当然无人可以越俎代庖。就像领导的下属赞美领导什么都亲自，亲自的，连上厕所也是亲自的话语一样。

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我想知道
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我自由
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我們沒有，我不知道
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我不會，我不知道