标题: 笑话大观园 [打印本页]
作者: thesunlover 时间: 2008-6-26 14:03 标题: 笑话大观园
(1) 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
(2) 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
(3) 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
(4) 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
(5) 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
(6) 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的
(7) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
(8) 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
(9) 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.
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作者: thesunlover 时间: 2008-6-26 14:12
林先生的太太过生日，一定要林先生带她到脱衣舞场去开开眼界，林先生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。脱到最后一件时娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子，混蛋！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚泡的这个妞儿好泼辣喔！”
作者: thesunlover 时间: 2008-6-26 14:17
焦裕禄得了不治之症，医生劝说：“焦书记，今后不要再同床了。”焦裕禄生气地
说：“俺家就一张床，你不让俺同床俺睡哪？”医生说：“我的意思是你今后不要
再同房了。”焦裕禄更生气了：“俺家就一间房，你不让俺同房俺住哪？”医生说：
“哎呀，焦书记，我是要说，您今后不能再性交了！”焦裕禄发火了，说：“俺爷
爷姓焦，俺爹姓焦，俺家祖祖辈辈都姓焦，你凭什么不让俺姓焦！”
作者: thesunlover 时间: 2008-6-26 14:21
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这
使我想起了我老公的睾丸。”
美国女人惊问：“有那麽大啊？”
伊朗女人说：“不，...有那麽脏。”
作者: thesunlover 时间: 2008-6-27 16:03
俩渔夫海上打渔，打上来一条漂亮的美人鱼。渔夫甲上上下下打量了半天，伤心地说：“把她放回去吧。”
渔夫乙：“WHY?？”
渔夫甲：“HOW？”
作者: 笑雨 时间: 2008-6-29 20:04
谁知道，这是哪里？
附件 1 : 
20080628221801.jpg (2008-6-29 20:04, 102.87 K )
作者: thesunlover 时间: 2008-7-2 15:43
热传三个中国政治笑话
毛主席临终前把小平叫到床前说：平平，有件事我放心不下，我担心党内有些同志不愿跟你走。小平回答：放心吧，东哥，不愿跟我走的我让他跟你走。
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布什问锦涛：我们上太空都是三四个人，你们咋一两个人？锦涛说：你不了解中国国情，那些狗日的，去三人他们斗地主，去四人打麻将，谁还干活？
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锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说：毛哥，天上导弹不断，南方洪水泛滥，北方流氓乱串，台湾想要单干，股市一片混乱，房价涨价不断，地方政府蛮干，我该咋办? 毛泽东说：你进来，我出去，吓死这帮王八蛋。
作者: 冬雪儿 时间: 2008-7-5 09:04
这条线真是蛮逗人发笑的。
作者: thesunlover 时间: 2008-7-8 14:22
测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，
看三地警察谁先找出兔子，任务：找出兔子。
第一个进森林的是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，
然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，
任务失败！
然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开，由
带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降吧！......”半
天过去了没动静，飞 虎队进入森林搜索一遍没结果，任务失败！
最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没
五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出
来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：“不要再打了，我就是兔子
......”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-8 15:18
网上强文
■ 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
■ 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
■ 我要是妞，早爱上我了……
■ 我不能给你幸福，但可以给你舒服！
■ 思想有多远，你就给我滚多远！
■ 客官请自重，小女子只卖身不卖艺
■ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
■ 你给我一份爱，我还你一夜情！
■ 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
■ 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
■ 鸟大了什么林子都有！
■ 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-9 09:50
一位顾客问百货店新上班的职员有没有椅子卖，职员如实回答说没有，他们的谈话
正巧被老板听见，等顾客走后，老板开始教导新雇员：顾客要买什么，我们都不能
生硬地说没有，即使暂时没有货，也要努力为他们找其它替代品。比如说这个顾客
要买椅子，你可以向他推荐沙发。雇员回答说懂了。
第二天，店里来了一位美少妇，欲购手纸若干，新职员答道：“对不起夫人，手纸
目前缺货，但是......我们有上等的砂纸。”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-9 09:56
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
“不喜欢。”
“你喜欢整天抽烟的女人？”
“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”
“更不喜欢。”
“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
“胡说，我讨厌。”
（咆哮）“那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？！”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-11 16:05
约翰上班总是懒懒散没精打采的，一天经理把他叫到办公室说：“我不知道你的婚
姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已
结婚，就请赶快离婚！”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-14 13:11
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
作者: thesunlover 时间: 2008-7-16 13:58
一个妻子对丈夫大声数落着：“我现在终于认识你了，你是个极端自私自利的男人！
你张口闭口总是我的，我的妻子、我的孩子、我的房子、我的汽车、我的工资，我
的我的，什么都是我的，好象家里没有一样东西不是你的。你记住，如果你不改掉
这个坏毛病，我就要跟你离婚！喂，你在立柜里乱翻什么？”
“我在找我们的裤子。”丈夫回答。
作者: 海外逸士 时间: 2008-7-16 17:25
who wants to marry one, get one free?
作者: thesunlover 时间: 2008-7-17 13:18
小孩哭着来找妈妈，妈妈问：“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“那你哭什么呀？”
“因为我刚才笑了.....”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-17 13:26
银行职员：“小姐，你存的这３００元是假币。”
女子：“糟了，我被强暴了！”
作者: 冬雪儿 时间: 2008-7-18 05:01
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
作者: 笑雨 时间: 2008-7-20 11:13
2008最新黑色幽默
1 过大年,雪灾了；
炒牛市,崩盘了；
留个影,艳照了；
去旅游,暴乱了；
乘飞机,罢航了；
坐火车,出轨了；
呆在家,地震了；
发工资,都捐了。
2. 2008 年太不正常了，一切都不正常，但关键时刻，中国男足挺身而出，
用主场1-2的实际行动向世界证明：中国男足还是正常的！
中国队输了，全国人民可以放心了：）
3. 感谢中国足球队，为伊拉克人民饱受战火摧残的心灵带来希望和快乐！
这是一种怎么样的精神？这是高尚的国际人道主义精神啊！！
4. 什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，
二月没去郴州，三月没逛拉萨，
四月没到山东，五月没在汶川，
－－－当然最最幸福是今年没进股市
5. 证监会忠告股民：近期不要进入股市, 否则:
宝马进去，自行车出来；
西服进去，三点式出来；
老板进去，打工仔出来；
博士进去，痴呆傻出来；
姚明进去，潘长江出来；
鳄鱼进去，壁虎出来；
蟒蛇进去，蚯蚓出来；
老虎进去，小猫出来;
牵狗进去，被狗牵出来;
男人进去,太监出来;
少女进去,老太婆出来；
王石进去,王八出來;
北京进去,汶川出来;
站着进去，躺着出来;
良家女进去，妓女出来;
巴西足球队进去，中国足球队出来;
黄世仁进去，杨白劳出来;
冠希进去，照片出来;
刘翔进去.范跑跑出来;
总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
6. 沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……
深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……
沪市沪市.....深市深市......我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停啊
作者: thesunlover 时间: 2008-7-22 15:21
客人：「你不是已經請了一個女傭嗎？為何還要自己洗衣服？」
主人：「你不知道，我已經跟她結婚了。」
作者: thesunlover 时间: 2008-7-22 15:23
有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。
作者: thesunlover 时间: 2008-7-22 15:25
爸爸：「你想要那個梨子？」
凱凱：「最大那個！」
爸爸：「小孩子怎麼可以沒禮貌，應該要最小那個！」
凱凱：「那小孩子為了禮貌應該說謊嗎？」
作者: thesunlover 时间: 2008-7-22 15:32
從前有三兄弟他們還在媽媽的肚子裡，有一天他們在討論誰要當大哥，
第一個說：「我要當大哥！」
第二個搶著說：「我才要當大哥！」
第三個說：「不要吵！爸爸來了！」
作者: thesunlover 时间: 2008-7-22 15:39
甲和乙去深山探险，途中遇到一只大熊，甲撒腿就跑，乙大声说：「别跑，你以为你
跑得赢熊吗？」甲边跑边回答：「我只要跑得赢你就好了！」
作者: thesunlover 时间: 2008-7-22 15:45
一位男子到图书馆，问女图书馆员：“请问《婚姻的幸福生活》这本书放在哪里？”
女图书馆员：“科幻小说类，位于右边第三排书架。”
男子：“那么《夫妻的相处之道》这本书又放在哪里？”
女图书馆员：“武侠小说类，位于左边第一排书架。”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-23 12:49
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，
可以吗，夫人？”
女人：“可以。我是他最好的遗物。”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-23 12:58
甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的
是‘老鼠’。”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-23 13:00
真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
作者: thesunlover 时间: 2008-7-23 13:00
“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”
“很简单，女人看物品，男人看物价！”
作者: thesunlover 时间: 2008-7-23 13:02
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位
男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
作者: thesunlover 时间: 2008-8-5 11:10
以下这篇有点色，敏感者请跳过去。对不起了！
作者: thesunlover 时间: 2008-8-5 11:12
新婚之夜，新郎觉得应该给新娘上一堂生理卫生启蒙课，于是脱得赤身裸体，指着自
己那话儿问：“亲爱的，你知道这是什么吗？”
新娘看了一眼，含羞答道：“小鸡鸡。”
新郎纠正她道：“这不是小鸡鸡，正确地说，这是一根阴茎。”
新娘轻声反驳道：“阴茎我见得多了，你这个只能叫小鸡鸡。”
作者: thesunlover 时间: 2008-9-25 18:35
一位棕发女郎和一位金发女郎走在一个公园里。突然，那位棕发女郎看到地上有一只死鸟，她非常悲哀地说：“欧，那有一只死鸟。”
那位金发女郎马上停下来抬头看着天空问道：“在哪？在哪？”
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