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标题: 想家的感觉 [打印本页]

作者: 风信子     时间: 2006-5-21 01:30     标题: 想家的感觉

  想家的感觉是会随着年龄的增长,阅历的增多而时时变化的。

  记忆里第一次真正有想家的感觉,是在刚上高中开始住校的时候。头两天的新鲜劲过去以后,每天晚上在被窝里想家想到几乎要哭出来。星期三下午下课后父亲特意来看我,并给我带来了母亲做的榨菜炒肉丝。父亲在时我还挺高兴似的,告诉他我一切都好不用他们挂念等等。可看着父亲的身影消失在校门口,我的眼泪就一滴滴掉在了手中装菜的玻璃瓶上。多想喊住父亲和他一起回家啊。想家的感觉,那时候是很具体的,就是要睡在熟悉的床上,早晨有父母喊着起床,晚上由父母关掉床头的灯。

  上了大学以后,虽然还是在一个城市里,却无论是在距离上还是在情感上,都离家更远了。但还是会想家。并且往往是在最不经意的时刻,被想家的思潮淹没了整个身心。

  记得有一个星期日的晚上,吃过晚饭后从家里骑车回到了学校,照例去教室自习,好像是第二天还有一门考试吧。在专心复习功课的中间出去休息了一下,信步走入了春风沉醉的夜的校园,花香在夜色中飘荡,渐渐明亮起来的星星在空中眨着眼睛,一颗流星悄然划过……突然间,一种极缠绵的忧伤掠上心头,无论我如何努力,也是难以独自排遣。管它明天什么考试,我只想回家。

  冲回家敲开门,已是将近十一点。父母都要准备睡觉了,猛然间看见了神情落寞的我,还以为出了什么大事情。面对他们焦急询问的目光,我却什么都说不出来,只是哽咽着说:我想家了。善解人意的父亲劝住了母亲不再多问,让我回自己的房间早点睡觉。临关房门前,父亲一句看似无意的话飘入耳中:你放心睡,明天早晨我会喊你的。

  哦,父亲!青春迷茫的我,那时常被这样无端袭来的忧伤吞噬。我多么感激父亲那晚举重若轻的关怀。想家的感觉在那时的我,正是想要寻求这样无言的抚慰。

  出国以后的日子,想家的感觉全然换了一种意义。刚开始的时候,整日里有做不完的事情,似乎连梦里的时间都用来盘算第二天的计划和安排了。只有在写家信或是难得的打长途电话的时间里,才能享受一下想家的奢侈的情感。然而出国几年后第一次的回国探亲,让我明白我无论走了多远,走了多久,想家的感觉,还是一如当年。还记得最后坐火车去上海准备乘飞机回美的那一段,当列车驶出家乡的车站,送行的亲人们的身影连带城市的轮廓全部消失的时候,我的心被离愁别绪分成了两半,一半在胸膛里随我再次远行,而另一半,则永久地留在了故乡。列车渐行渐远,那种无助的被撕裂了的疼痛也越来越深。我知道,这样的想家的感觉,将是午夜梦回时永远的痛了。

  如今,我有了自己的家。过去那个由父母兄弟组成的家,慢慢地随着岁月的变迁,人事的更迭,不太能在我心中掀起很大的波澜了。当然不是因此不再想家。只是现在若是想家,最先想到的,却是自己这个白手起来的小家了。

  几年前有一次很好的工作面试机会,需要离家两天。我犹豫再三,和老公讨论了半天,还是决定去。这是有了女儿以后第一次要离开她一夜以上的时间,出门前,老公半开玩笑地说:也不知是你会先想女儿,还是女儿先会想你。本以为在外面的两夜会睡不好觉,但出乎意料,两个晚上都是很快入睡,一夜无梦。我把这归于女儿每晚睡觉前给我打电话时的出色表现。无论是她那甜甜的一句:“妈妈晚安”,或是带着一丝哭腔的“妈妈,我想你了”,在我听来,都是天使的声音,绝好的催眠药。

  然而在回程的飞机上,明知几个小时后就能回到自己温情的小家,见到想我我也十分想念的女儿,心里却空荡荡的,一种特殊的想家的感觉,象突然涌来的潮水,将我整个儿地吞没在里面。我在飞机上无情无绪,既睡不着,又干不了任何一件事。只是茫然地看着机翼下流走的浮云,地面上变更的景观。

  待到终于靠近了降落的机场,城市已是灯火一片,夜色渐浓了。很少有机会这样近距离地俯看自己居住多年的这座城市,我发现这城市已然深入了我心里。不费任何力气,我就能辨认出飞机低空掠过的每一条街道,能认出所有高大些的建筑,还能大致看出自己家所在的那一片居民区的零落灯火。那些在夜色里闪烁不定的灯光中,有一盏可是来自我的家里?那盏灯光的旁边,可有我想念的亲人?他们是否正望向窗外,看见了我乘的飞机徐徐降落?这样想着的时候,刚才那种无着落的寂寞与惆怅,一下子被这温暖的夜的灯火化去了。想家的感觉,在那一刻就是想溶入那一片灯火。

  想家的感觉,很多时候是对心的一种折磨。然而能有一个家来想念,那感觉其实很好。




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