标题: 我的母亲 [打印本页]
作者: 枯荷 时间: 2006-5-5 10:00 标题: 我的母亲
一
小时侯对于母亲的记忆仅仅是每一个远去的背影。
和母亲之间总有一些若有若无的东西在困扰着我，很多人觉得我和母亲之间缺少一份亲近，很客气的感觉，面对母亲我时常无措，不知道该怎样表露自己的情感，想好的一句话在心里，说出口时已经变了模样。
我出生三个月的时候，母亲第一次离开我，是因为接到部队限期回营执行任务的命令。再回来的时候我已经快两岁了。看见她就象看见一个陌生的阿姨，我拼命躲外婆的怀里就是不肯要她抱我，晚上睡觉的时候，我早早就跑外婆的被窝里不肯出来了。后来外婆经常对我提及这次母亲的探亲，那次她哭了一个晚上，走的时候眼睛还是红肿的。
她总是很忙，忙得连我长多高了都不记得。有一次，她从部队回家给我买的衣服袖子居然短了一大截，她离家整整一年了，以为我还是那个刚刚学会走路不久的小宝宝呢。再回来的时候，她买的衣服居然可以当裙子。从此以后我再也不穿母亲买的衣服了……
我不知道妈妈搂着我的感觉是什么。记忆中总是模糊的记得，每次母亲要伸手抱我的时候，我都挣脱了她的双手跑了。
母亲探亲的机会很好，即便有探亲的机会，也被繁忙的工作给消耗了。她回来我不会有多大惊喜，她走，我也不会有多伤心。只有妈妈帽子上闪闪的红星是那个时候最美丽的回忆。所有的小伙伴都羡慕我有一个漂亮的军人妈妈，那一身的绿色，是所有孩子眼中无尽的艳羡。
有些东西会成为一种习惯，就如同我对母亲的背影。我几乎习惯了她的回身而去，习惯了那渐渐远去的越来越模糊的影子。母亲在我小时侯长什么样子，我几乎都没有印象了。只是那记忆太过久远了，我现在只能看着她年轻时候的照片才能忆及母亲在我儿时的容颜。小时侯的母亲是模糊的，有时候我都怀疑自己是怎么长大的。别人的爸爸妈妈带着孩子去动物园，去公园的时候，我却只能眼巴巴的看着。那感觉真的不好，所以我几乎已经忘记。
眼看着长大，回到妈妈身边，却没有想到等待我的却是寄宿学校。我漫长的读书生涯中，回家的日子屈指可数，我知道回家也看不见自己的父母。只有放寒暑假，我才能去父母工作的地方，那毕竟还是短暂的，就是去了，也很少能看见他们。这样的日子持续到读大学，那时我对于家已经没有什么概念了。几乎所有的节假日我都不想回家，即便回去，也是宿舍里最后一个离开的。
我以为父母永远把他们的工作放在第一位的，我不是他们关心的。我到现在也不理解他们那辈人，怎么能把自己所有的青春岁月献给祖国而无怨无悔。
爸爸和妈妈虽然在一个部队，但因为工作关系很多的也并不在一起，他们每次探亲也并不能同时回来，我却也习惯了，仿佛就应该是这样的。我不知道现在的年轻人是否能忍受这样的离散而还快乐的生活。
即便是如此，我的童年因为有某些记忆还是快乐的。
我只记得小时侯最大的乐趣就是在快要下雨的时候，端一个小板凳坐在老屋的回廊里，看地上的蚂蚁搬家。看见小小的蚂蚁落在后面了，我会用手把她们送到大树底下，她们的家门口，我怕她们会在风雨中迷失，找不到回家的路，找不到自己的妈妈。我的妈妈呢？在哪里，在云之南，在金沙江畔，在青藏路上......在枕头底下，是一本中国地图，几乎要翻烂了。很多的地方已经被我用红色的油笔画了又画，那里是爸爸妈妈去的地方，他们走到哪里，我的油笔就画到哪里。
每次走过铁道边的时候，外婆总是对我说，轨道的另一头就是我的爸爸妈妈。也因了这个原由，我至今去哪里，还是选择坐火车。铁路两旁的风景或许不是年年的相似，但是曾经有过父母双脚踏过的土地，还是让我念念不舍，那里曾经有过他们的青春，和我孤寂的成长岁月。
二
如果不是因为我的爱情，我的婚姻，我至今也不能知道，有些爱是如此深沉。
如果说我对于父母一直的忙碌没有丝毫的怨言，我能在孤寂的岁月中，把对父母的思念掩藏而从不表露出来，那么我不会在对于爱情和婚姻的选择上如此决绝。
没有家，就如同小鸟找不到避风雨的窝巢。一直的漂泊与不安全感，让我内心对于家有着比常人更热切的渴望。我渴望能有一个全身心爱我的人保护我，给我内心最大的慰籍，不再是一个人孤孤单单数星星睡梦的日子。
那年我把自己要结婚的消息告诉母亲的时候，母亲是一脸的诧异。那时我刚刚从学校出来，母亲对于我这么年轻就把自己终身的幸福决定，表示了最强烈的反对。而且她一直以来就反对我的爱情，自始至终就抗拒我的选择。从来跟母亲就没有过沟通，我几乎也没有跟母亲袒露过自己内心的情感。我的爱人把我看得比他自己得生命更重要，这是我毅然决然的原因。母亲却不理解，她觉得我是因为从小没有得到父母关爱的原因，才要这么快给自己找一个避风的港湾。结婚对象也是她反对的最主要的原因，选择把自己嫁的时候，先生还在读研究生，而我刚刚出校门，他家境非常不好，老家在一个贫穷得小山村，家中的负担非常重，他大学能读下来，靠的几乎都是每年的奖学金和贷学金。母亲是无论如何也不想把自己的女儿嫁给这样的一个人。母亲说，结婚也可以，必须要等他有经济实力了再娶我，否则，我们结婚她和父亲不会有任何的祝福。
我终于还是没有听从父母的意见，尽管没有自己的房子，还住在各自的宿舍，我还是决定把自己嫁了，没有丝毫的动摇，我至今也不知道这个决定里是否有对于父母赌气的成分。
没有双方父母的祝福，没有豪华的婚礼，只有简单的一个仪式。结婚那天，我连一件婚衣都没有。还记得那天一早，在宿舍里给自己做最后装扮的时候，哥哥给我捎来了一件旗袍，他说，这是母亲跑遍了京城所有的大商场，才给我选好的。穿在身上，再合适不过了，这是我从出生以来，母亲买的唯一一件合身的衣服，却是我的新娘嫁衣。那刻，想哭，却一直哽咽着没有哭出来。母亲最终还是没有出现在我婚礼的现场。以后每次参加别人婚礼的时候，看见别人的父母，我都会有哭的冲动。
与父母因为婚姻的事情一直冷战。如果不是因为后来怀孕有孩子，我几乎都不知道跟他们的关系何时溶解。
那几乎是我一生中最艰难的日子，大着肚子还要挤在6个人的宿舍中度过每一天。走在校园里，我忍受着别人异样的眼光，如果没有先生无微不至的关爱，我都没有继续的勇气。哥哥时常到学校给我捎一些补品，虽然没有说，但我知道都是母亲准备的。离临产还有三个月的时候，先生为了以后的生计，选择了毕业去南方，我也只能跟随他去。
还记得那天在宿舍收拾最后的行装的时候，妈妈来了。她真的苍老了许多，虽然才刚刚从工作岗位上退下来，但是两鬓已经有了如霜的白发。我几乎要哭了，泪水在眼眶里转了又转。母亲一下就把我抱在怀里，这是20多年来，我感受到的母亲最温暖的一抱。她拍着我的头，哽咽着说：“别哭，会动胎气的。”她自己却禁不住泪水汩汩而下，这是我第一次这么真切的看见母亲的眼泪。“回家吧，跟妈妈回家”，母亲一如往昔的坚决，把我所有的行李都搬到了车上。这是我最好的去处，就是回家。
和母亲多年形成的隔阂，在我回家的日子全部烟消云散了。她仿佛为了弥补她对于我失去的所有的母爱的日子，要把那份母爱在这些日子里全部给我。每日里都在不停的忙碌，小心翼翼，生怕我有丝毫的不舒服。她不会裁剪衣服，居然也能动手给即将出世的小宝宝做了很多小衣服，还把一些旧衣服拿出来，做成许多尿褥。我叫她别忙了，母亲总是笑着说，不累，反正也是闲着。母亲的心意我了解，只好任由她去了。我也能在这些日子里尽情享受从前想也不能想的快乐，那都是母亲带给我的，也是从小就希冀的。
那天进产房的时候，母亲拉着我的手说：一切都会过去的，妈妈在你身边。我在产房里的撕心裂肺的疼痛，母亲在外面一个劲的哭。使完最后一丝力气的时候，我听见了妈妈叫我的名字，然后就是女儿第一声的啼哭。
有些东西，你没有亲身经历，你就永远不能理解。只有我自己经历了所有母亲曾经经历的一切后，我知道了，母亲的爱。十月怀胎，母亲何尝有过轻松，那时她的条件比我的更为恶劣，要工作，连丈夫都不在身边，经常是在营地风餐露宿，她依然坚持到了最后，坚持到了把我带到人世间的那刻。后来的别离分散，非母亲所愿，谁能舍下自己的骨肉，去那些荒凉的地方抛洒自己的青春和热血。母亲所有的坚毅，母亲所有的爱，不是那时小小的我能理解。
如今每每想起母亲，不再是那远去的背影，而是母亲花白的鬓发，和那最温馨最从容的微笑。
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作者: 冷热 时间: 2006-5-5 10:03
实在说，这篇不错。
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