标题: [中篇小说] 两股之间 (13. 恋物癖有梦 ) [打印本页]

---

作者: 山豆凡     时间: 2010-5-17 17:57     标题: [中篇小说] 两股之间 (13. 恋物癖有梦 )

严正声明：鉴于恰当维护读者权益和配合本站进行作品的合理导向，本系列作品(《两股之间》/Momo's Memoir)仅限成年读者。

本文及系列章节含有对成人性行为的描述，在任何情况下，仅限18岁以上成年人自主和私自阅读。未成年读者请立即离开本文及系列创作，勿要接触及阅读。此外，如果您或您所在区域对含有性描写的针对成人的文学创作不接受，请不要进行浏览和阅读。也请务必确认您熟悉您所在地区对含有性描写文学作品的态度和标准。

Momo's Memoir is intended for ADULT readers ONLY. Under no circumstance should anyone under 18 be allowed to read this fiction.


两股之间 (13. 恋物癖有梦 )

山豆凡/小凯


和川分手时，如果能跟他像最初那样炭火般地做一回爱，我也许会安宁许多，也不会在打不开的情结里走火入魔。

挺可悲的，就连树荫下的一颗破烟头儿，都能晃出川第一次给我点香烟时性感的模样，而街头一起的两个白发老人，又会让我思念起曾经与我长裙轻贴的，他有着香皂气味的那件衬衫，就像闻嗅早已空了的香水瓶儿，我在记忆中闻着川，隐隐能吸到他原始的饥渴，眼里结晶般闪动的欲望，还有挂在嘴角的放纵我的微笑，我闻着他靠近的喘息，性欲的压力，闻着他暖石膏样的热度，私处的坚挺，和他重叠着我的深深的来临……

真地是疯了，学期结束时，我把纯真的大班长给干了……全因为他的蓝T恤跟裤子和皮带，那么独特的式样与搭配，竟然再现了酒吧初遇川时他的那身衣裳。谁让你穿它的，我的眼睛在饥饿地咆哮。

对同龄的男孩儿，我本来不感兴趣，可那天，我硬把那个山东籍的男生“诱骗”到了空荡荡的语音室，他大概猜到了我的企图，咕咚咚一个劲儿地吞咽根本没有的吐沫。没有三思而后行，也没什么理智和守则，我很军阀地贴近了有些不知所措的班长，抱住了那个学校有名的长跑健将，他像碰到了正在淌蜜的黄蜂巢，要躲开又舍不得刺鼻的甜黏，我合上了眼睛，找不着重点地乱吻着他，像在吻一个大布娃娃，一双手贪婪遍布地游爬，又伸到了他的T恤底下，催促着他好似哮喘要来的呼吸……

我没了上衣，乳罩也没了，班长也很快放开了，他一把掳起我的裙子，拱桥一样地把身子压过来，仿佛乱舔流溢啤酒一样地亲着我的脸和脖子……

山东大个儿几次想要脱光自己，我却死死拽住他的手，我要的就是穿衣服的他……那件很特别的蓝T恤，像亚当的棉手套，擦蹭着我的胸脯和袒露的小腹，丝丝纤维，传导着兴奋和体热……

大男孩儿下身爆炸着委屈的凸显，我却很欣慰，伸手抓握住它，又摸到了拉锁，慢慢扥了下去……两片紧闭的蚌肉，一枚发芽的杏核儿……我后背靠在玻璃隔板上，双手绕过去，抵着他上缘暴露的硬实的臀，用力拉近他的身体。汗渍，像新榨出的菜籽油，光滑和糊涂了玻璃表面的接触，压住我，对，压住我，我跟他小声请求，仍然没有睁开眼睛，我让T恤和裤子没有缝隙地贴紧我的皮肤，想象着川怎样在床上盘磨我，感受着班长单薄身体那烫甘蔗一样的局部……他喊不行要来了，我的身体却向他猛地挤旋……我的他的，顺的逆的，那条裤子湿了一大片……那不是真正的性交，和他，也只发生过一次，压制，快感，慌乱，有些没头没脑，像是偷窃或强奸，也非常难堪。和同龄的男子，就有过那么一次。

快放假了，大家都兴高采烈的，我却有着从里到外失控的沉沦，背单词记不住，开始长智齿，视力出现下降，经期也紊乱了。最苦恼的是，浓浓的情色的残余，野性而混乱，温存里交杂着冷峻和猖狂，罢不了地，鬼祟分裂地在我意识里反复出现。

那是个很痛苦的夏天，震撼的摇滚也似乎不灵了，怎么都化不掉我心灵深处的烦闷，真地很不好过。而老天爷却酷炼似地没有给一点儿情面，毛毛草草的七月，妈妈生病了，那算是我从小到大经历过最悲哀的一段儿。

我才十五的时候就堕了胎，妈妈快五十岁了要割掉子宫，命运真是挺“宽待”我们娘俩儿的。

记得，看到妈妈的诊断书以后，我也跟她一样，整天肚子疼。承受不了恐惧的压力，我常常夜里抱着枕头流泪，害怕我想永远守着妈妈的心，会很悲惨地空掉，我担心妈妈会突然离开我，就剩下我自个儿，去承受爱意灭绝的沉重和凄凉。

家里出了这档事儿，我却希望那个墨西哥牛仔会出现，不是因为我不恨他了，也不是我天真幻想他会在乎妈妈的病情。我很想让这个家伙知道，那个孕育过他种子的小房屋就要被连根儿挖了，要被咔嚓切除了，想让他去跟他的那个主好好地问罪，也告诉他，我有朝一日想要再钻回去是没门儿了……

人都说，子宫被摘除，女人就不纯粹了，可我妈一副无所谓的样子，也不知道她是真不在乎，还是装作没事儿，妈妈跟我开玩笑说，肚子里那个没用的零件儿终于得处理掉了，幸好还生出过一个宝贝丫头，我听了却心如刀割。虽然妈得的不是癌，大夫也劝不用太担心，可我却象掉进一口又黑又深的枯井，惧怕、疑惑，和无助，揉成了一股近乎绝望的念头，更比黑云，一丝不透地把我头顶巴掌大的天空全笼罩了。

因为妈妈的病，我反复自责过，当时想，妈如果少了我这个累赘，她兴许能轻松找个合适的男人，婚姻也不会有那么多波折，也许会过得幸福而快乐。我亲爱的妈，也许根本不该生下被欲望夺走却找不到爱的我。

那段日子很难熬，我都想辍学“破罐子破摔”了。很伤心很愤怒，心海原先还有的那一星半点儿的明亮，也被无情地吞噬了，阴沉而澎湃的铅灰色，在几乎彻底的真空里，回荡起伏的只有冷冷的伤感、愧疚和酸楚。

那时候，我多想从天而降一个宽厚的肩膀，一个男人的肩膀，哪怕是他， 他， 或是他……就算是某个狼性十足的兽类，就算是从爱欲坟墓里爬出来，紧追猛赶的吸血鬼，只要他能让我短暂地依靠，给我一点儿抚慰，我就会原谅他所有的不好……

可我不敢也不愿马上去结交任何男人，是因为妈生病了，还是因为害怕碰到又一个情感炸弹，我不很清楚。

凝滞的清寞，一个人的黑夜，散不了的孤独。没有男人的踪迹，没有硬茬胡子里奢侈的温柔，四周却满是他或他瞳孔的颜色。燃烧不掉的寂寞，让空间里饱和着荒野里的惆怅，我会不自主地想他们，像是喝了情欲酿的毒酒，又根本找不到解药，想到过去的某一个，我会在昏暗的枕边用手指轻描，勾勒不穿衣服时他性爱的轮廓，我会想触摸他健壮的胸腹，再钻进紧搂过我的他坚实的臂膀……

但是，现实中他们早就滚了，是乌贼，是长腿儿蟹或是海狼，全都躲进了深水的泥沙，我，又怎么可能召他们回来。心里又苦又痒，夜里，在那张单人床上，我一边幻想着与他们有过的冲动和兴奋，一边拼命自慰，直到头脑一片空白和身体彻底酥软。

终于有一天，我从商场偷买了条男式内裤，不是出于好奇心。

凌晨一两点，怎么也睡不着，我是一堆泡过的咖啡渣，松散着颓废。翻出了那本半新的影集又戴上耳机，随着摇滚的呐喊，心思乱翻着跟头，与身边透明的夜色一起，抱怨着苦涩的墙和苦涩的窗……身子全光着，除了那条男式三角裤头儿，我在想象和抚弄中难以启齿地寻找着快慰……夜，吸吮着赤裸曲线的每一寸孤独；弯月，挑翻了天空，无声的星雨流成了河……

自慰的满足，也是为了被憎恶浸染的本能和肉欲。不安的瘾性曾驱使着我，让骚动的心在夜的废墟中捡拾着虐恋阴晦的碎片。我犹如在厮杀过的战场上寻找报复和发泄，纷乱的心绪里，我掀掘着恶欲的野肆，寻思一个困兽的狂放和畏缩，还有腥热交合中那些降格和甘愿的堕落。闪念像金属球似地混乱碰撞，赤裸带血的影像，伴着摧垮良性的动静，泥石流一样地冲入我的内心……

记忆的风抖动着疼痛而模糊的情色，我忘不了川的手铐与警棍，忘不了我对范老师身体的迫切，忘不了我在金勇住处的三人同床，我听见放荡的言语，看到野的侵犯与乱的血痕，满脑子扭曲的伤与乐，快感中的痛苦，泄了又来的爱液，变成激猛的潮，沉寂安抚不了沸腾的孤苦……

不知道睡了几分，在那个思维编织的黑暗里，我能闻到性爱的气息，能听见震动的心跳，它来自一个陌生的男子，健壮但遍体是伤，衣衫全撕成了碎布，铁索和皮带捆缚着他的手脚，将他拉成了大字，几个长着羊头的裸体女人，有的趴在他侧面，有的跪在他身下，用电流和钢刷残忍地刺激和折磨着他，同时饥饿地舔舐着含裹着他皮肉的盎昂，羊头女人的长舌，转而变成弯曲火红的棍子，轮流插入他强劲大腿的根部之间……他大声呻吟着，用力地扭动和蹬踹，如同暴动发狂的机器，挣断了铁索和扣带，把一个羊头女人扑倒在地，疯一样地亲吮着她涂了血的乳房，将矛刺猛地挺入她的等待，血红一片的昏暗，辐射着极乱的性爱……

大三暑假的那几个月，我就经常那样，半夜在床上颠倒着欲望的世界，像鸵鸟在火海里游泳，像鳄鱼在沙漠里奔跑，茫然的欣快中有种毁灭的感觉。

夜，很惨很苦，可最要面对的还是白天。白天！！妈需要做手术，我要参加外语考级，没有了可恨的男友，CD涨价了，电池涨价了，香烟也涨价了，真要赶尽杀绝了！

几重禁压，几层痛与迷茫，带给我一个梦魔降临的时节，像沾了邪气，我晚上接二连三地掉入阴森的灵界。最可怖的就是黑夜。黑夜！！

我梦见过跟尼姑说悄悄话，在庙里给妈妈抽签儿，看到两个光屁股的和尚钻进草丛，捧出来个血红的肉团，念念有词，子宫乎，胚胎也……我梦见妈妈哭着追进三里屯酒吧，当着老板和客人拿鞋底儿打我，骂我作孽是二百五……那个曾在屋檐下手淫的 “弥勒佛”也给我托过梦，他说，我原先准备跳下自杀的天桥，海拔又低了两公分……我还梦见了走在沙尘暴里的妈妈，她戴一顶破烂的草帽，拖着我薄饼一样的裸尸，还唱着我最喜爱的墨西哥小调，我糊满头发和血迹的脸上，瞪着一双茫然的眼睛，嘴张着，里面窜出了一只老鼠，我吓醒了，强迫症似地自言自语，抱着枕头说妈对不起……

在蹉跌的幻境中，即便经过的情爱再回转，也不都是春媚的邂逅，几个男人会下饺子似地跳进我的梦里，带着暗示的微笑，不一样的体格，却都色情而诡秘，我其实不确定他们到底是谁，像是川，是金勇，或是高三的“梦中”情人，那个靠着木棚的性感牛仔。他们一个个交替循环，缭乱而紧张，我像困在快速运行木马转盘的中央，思绪不由自主地晕眩成流体，然后，是一个黑洞，喷出来粘液，把我的身体腐蚀成烟和气泡……有时，他们会躲进一顶草帽，我好奇地掀开，却散逃出密密麻麻的大黑蜘蛛和爬虫，然后暴露一个头颅，还一嘴碎断的蚯蚓，我也被吓醒，却不知道该对谁说对不起……

湿腥的夜里，梦魔游戏似地不停变脸，刚用浪漫春情的青柔绿柳微拂我的脸颊，又立马砸过血淋淋粗大凶险的狼牙棒，我被轻浮，被蛊惑，再被蹂躏。

快要崩溃了。每个昏沉之后，我不知道该不该醒来，夜里睡不好，白天又无处可逃。心想，梦里那些无谓的东西，要是跟黑脂一样把我包实了，我肯定会很快成为地下炭石的前身，不过，默默我还没活够，至少有一个还没实现的心愿……

被折腾得实在精疲力尽，在妈妈面前，我却得强忍着，得打起精神，不敢也不能让她担心，关键时刻不能蔫菜。

后来，感觉挺不住了，我偷偷去看了心理医生。

一个正经八板的男大夫，他碰巧也是混血儿，奇怪是吗，一点儿也不。他混的是五十六个民族美丽红旗下的血。准确地说，他是个二转子，一半俄罗斯的外在，一半汉族的实质，我也没在他的身体里找到一点儿共鸣。不过，他很魁梧，有宽宽的肩膀，也很善于倾听，两三次会面，桌子后面的他，逐渐转移到了我椅子跟前，接着，不知怎么开始的，两人的对话变成了耳边的私语，他洁净的白大褂和端正的领带，变成了脐下菱形浓密的毛发和用嘴撕开的大号避孕套。

他完全地进入了我，进得很深，却未必是心灵……

这个医学博士姓成。他不是我的男友，我要的也不是男友，我本来连他什么都不想要。我没有勾引过他，虽然下意识里招惹过他的勃起，也许，我当时看着太孤独弱小，也许，他白求恩救死扶伤的宣言发誓要找到我的残缺和弱点……

成医生给的心理健康问卷我都认真完成了，可他什么毛病都没发现，却明显觉得我心里有“病”，于是，他从纸里跳出来，用嘴唇和手在我身上留下了焦渴的疑问，以他的职业本能来摩擦我的感官，在热烈的呻吟里寻找他和我都想要的答案……

性爱中，我会像金勇吻我那样地服侍他，亲他肌肤的柔软，他的抖颤，考验他的燃点，我仿佛一具解剖床上复活的女尸，把这个医学生木化的勤奋变成了花草的疯狂。

实际上，成的情色很单纯，性事也如同加了糖的温豆浆，他到底是个精神卫生系的书呆子。前前后后，我跟这个心理医生讲了自己的一堆梦，对他谈了妈妈的妇科病，倾诉了霜打的花季和性嗅觉引发的经历，我骂了尊敬的范老师，哭了一个便衣警察，怀念了一个囚犯，我甚至坦白了那条男式裤头，还有手淫的“恶习”，可是，我没跟他提一点儿关于草帽的故事。我觉得，他是个木马骑兵。

与成博士的那些，只是擦肩而过，正如风筝行经了天上的云团，弄湿了穿进飞出的霎那，而之后，我随风，他线牵，就像从来没有碰到过。当然，他的职业帮助，的确让我感觉好了很多，可惜属于治标不治本，我的问题，估计一个心理医生也无能为力。他给我开的安眠药，我吃了几次也停了，简直是毒药，没有安眠，却成了梦魔期待的咖啡因。

一粒粒印着FK的粉色药片，总能让我睡到第二天中午，好一个FK，干得我连夜地颠簸，醒来却总以为自己死了。在梦的荒原，我追赶着一匹野马，追到天边，却撞见北极海域的冰尊，它燃烧着红色晚光，讽刺地伫立于夏日风暴的边缘，又再崩裂融化，现出逆着寒光的裸体少女，浑身漫流着清澈的水痕，她温柔但犀利的眼睛，穿透般地注视着我，周围涌起她瞳孔里的黄沙……我像个中世纪的婢女，跪下拾起她赐予的绳索，套在脖子上，少女哈哈大笑，变成法老的泥像，低沉的喉音里，我被吊起来，被无数双大手撕扯，沙尘里，晃着一枚琥珀，含着姥姥的照片，她微笑的脸布满了龟纹……

停药之后，梦的折磨不够，又加上了头痛，食欲不振，和心律失常，我以为自己要先妈妈一步了。如果，我的死能去除妈的病，那倒也成……

妈妈把住院的事儿拖了又拖，其实，那个手术听说并不复杂，可她单位的公费医疗很变态，需要自己先垫付一笔，几个月之后才能报销。妈养我长大又供我读书，根本没攒什么钱，她自个儿又是个独生女，姥爷家的亲戚，也早失去联系了。算是报答和尽孝道吧，我做了女儿该做和不该做的。

我没有去当卖淫女，爷们儿们不用去指望了，我根本不会加入那个行当，川给我的那俩下子，也不足以把飞鸟变成鸡。

我要赚钱，为了我妈。

也是在那个夏天，我有了干爹，一个六十多岁的男人，别人眼里的坏蛋，我心目中的好人。

认他做干爹，不是因为钱。一切要从我做业余模特说起。

模特广告里吹嘘说拍一套片子给七千多，我就去试了一把。不是拍裸照，不是我不敢，是因为我肤色不够美白，暂时不会有太大的兴趣。假装晒太阳的，还可以参与。拍了将近一个礼拜，一个模特却只给了几顿盒饭和不到一千块。郑哥，一个比我矮半个头的模特“代理”，说头一个礼拜只算初筛，我们中间只有四个能进入下一轮拍摄，三天能拿一万块。哇，三天一万块，一帮女孩儿，像饿疯了的雏鸟要张嘴吃有生以来的第一只嫩虫儿，都抻直了脖子巴望着。

我，实际是被郑哥决定“淘汰”掉，后来又捡回来的。他是个不怎么投机的男人，一嘴的流氓话，像是老继的孪生兄弟，郑也不怎么喜欢我，可能因为，在所有模特儿里，我皮肤最黑嗓门最大，也没有对他甜蜜蜜，俩人刺儿不顺怎么也蹭不到一起去，他一出现，我就抽吧成了冷冻葡萄干，想水淋都水淋不起来。

选不上拉倒，我可以再去酒吧兼职，再扮西班牙女郎，如果赚不出手术费，我还可以去卖血！可以去捐肾！！

可那次“选妃”发生了变故，郑哥说，下一轮需要个会唱歌儿的，可原先挑中的四个姑娘儿，不是贬低她们，真地都是破锣或硫磺呛过的喉咙，后来，我就替补上了。

下一轮实际根本没有拍摄，你知我知的骗局，镜头全变成了老头儿的眼睛。

顺义外边儿的一个度假村，别克，大奔，和软绒的厚地毯，把四周的乡野弄得卑微得害臊。暖暖红灯的酒屋里，心领神会的四个女孩儿，如同水晶细瓶的钻石伏特加，也像等待享用的虹鳟寿司，还有新鲜芬芳的菠萝蜜……

只要不上床，被摸两下我可以忍受。

但是，天亮了我却发现自己在一张大床上！还好衣服都完整。睡在身边的那个男人，就是我后来认的干爹。他没有奸污我，虽然当时真以为我不过是只家养的鸡。

干爹姓楚，是刚退休的少将，度假村老板嘻嘻哈哈地把他叫霸王，可他一点儿没有西楚王的气魄，倒更像济公。这个老头儿，没有要我的身体和激情，度假村的那两天，印象里，他给了我一种父爱，我也当了一回他的妈。

他和我类似，也有恋物“癖”。

房间里，老先生让我穿上一套京剧服装，摇头晃脑地哼着拍子，叫我在他面前悠悠嗒嗒地转圈，还要我唱一些老熟的段子。他一边领着提醒，我一边跟着咿呀，唱得我憋不住想笑，却发现他眼里满是泪花。我有种不祥的猜测，有点儿发冷，傻愣愣地咿呀乱唱，他，却投入得神情专注了……

弄了半天，我是在做这个“霸王”的娘娘。戏服，来自他唯一的亲人，他的母亲，在文革的时候被红卫兵整死了，生前曾是个有名的京剧演员，也一定很疼他，那一场浩劫，把一个军队里的小伙子变成了国家善待的孤儿，“霸王”一辈子都没有结婚。不知为什么，我像遇到了前世的故友，跟他说了我的姥姥，说了我的草帽，说了好多。老先生很惊讶我不是一只鸡，他还说我很特别，我哭了，不是感动，不是伤心，也不是委屈。后来，我们约过几次，没在度假村，也没在宾馆，再后来，他成了我的干爹，我从来从来从来从来没跟他做过乱伦的事情，我俩，算是江湖知己吧。

干爹这个人，怎么说呢，确实不是什么“好东西”，他退休后在电信部门当顾问，还做黑市生意，他玩儿女人，赌博，很专横，脾气也坏，可他对我很好，“借”给我一大笔钱，还帮我联系了医院最好的外科大夫，还到医院看过我妈。到底是怎么认识干爹的，我跟妈撒了一大通谎，她并不相信，但那回，妈妈没有打我，也没有骂我二百五。妈……妈，女儿从小到大没说过爱你。

干爹赶走了我的梦魔，不是用草药，他吹牛说他会法术。我笑他胡说八道，如果真会法术，为什么每次去澳门都不赢只输。对了，忘了说那个郑哥。那次度假村的二轮拍摄完毕，结算的时候，他只给了我五千，我问他另外五千呢，他说，笑话，你喝的伏特加都不止五千，竟然还好意思要钱，我气得给了他一巴掌，他捂着脸大骂我臭婊子，说我就是肚脐眼里的臭泥，我发了疯一样地上去狠挠他，把这个郑太监给打服了，后来又补给我两千块。校园外头，我就暴力过那么一回，我管它叫自卫反击，幼儿园的那些，不算。

有了干爹的关照和友爱，我并没有忘记情色中的那些男人，除了十五岁时的体育老师，我没有刻意去忘记其他任何一个。在夜的黑暗里，我依然会寻找那顶草帽，在一个人的时候，我也偶尔会想起，挂在川或金勇嘴角的，那乙醚似的微笑……

---

作者: 冬雪儿     时间: 2010-5-18 02:51
山豆凡的小说，使我想起了是谁作家说的：“人类是肉体的集中营”（大致意思吧）。好象处处都是性的陷阱。

---

欢迎光临 伊甸文苑 (http://yidian.org/)

Powered by Discuz! 2.5