标题: [原创]垂钓 [打印本页]
作者: weili 时间: 2007-5-23 11:59 标题: [原创]垂钓
垂钓
为力
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
新鲜 光洁的鳞片上
跳动闪耀着
数不清的小太阳
跳动
只知道跳动
满腔热血地跳动
内心的钩啊
跳动着 撕裂精髓
滴血 破碎的心
带你 哦，青鱼
重回水的怀抱
夕阳跳到了地球的下面
我
跳入虚无
2007，5，23
作者: 兰若 时间: 2007-5-23 13:36
我喜欢青鱼这个意象~
当青鱼
在你的钩上跳跃时
我在垂钓夕阳
颇有古意阿~
作者: weili 时间: 2007-5-23 15:00
Originally posted by 兰若 at 2007-5-23 02:36 PM:
我喜欢青鱼这个意象~
青鱼
在你的钩上跳跃时
我垂钓夕阳
颇有古意阿~
谢兰若喜欢。
http://www.michigan.gov/dnr/0,1607,7-153-10364_18958-45689--,00.html
朋友钓上了一条美丽的青色smallmouth bass。因为保护产卵，6月30日以前的，都要送回河中。可鱼钩吞的太深，伤了五脏六腹。扔回去了，又有什么用？
作者: zhaoyang 时间: 2007-5-23 18:36
还不错。。。
作者: weili 时间: 2007-5-23 20:00
大诗人：看出来了吧，本人是你的小学生。除了嘟囔一声“还不错”外，大师傅，您有没有什么更具体些的指导？
先谢谢。：))
作者: zhaoyang 时间: 2007-5-24 12:44
谢为力抬举大诗人。。。：）第一第二段是不错，第三第四段，小说家散文家的手法重了点儿
作者: weili 时间: 2007-5-24 13:09
Originally posted by zhaoyang at 2007-5-24 01:44 PM:
谢为力抬举大诗人。。。：）第一第二段是不错，第三第四段，小说家散文家的手法重了点儿
谢谢大诗人！
这第三第四段，学了“啊”又加了“哦”，原来还是过家家的水平呀。
大师傅能否挥手帮我改一笔？PLEASE! 
作者: thesunlover 时间: 2007-5-24 15:57
和大诗人同感！一二段强于三四段，收尾也不错。“虚无”不是最好。
“新鲜 光洁的鳞片上
跳动闪耀着
数不清的小太阳”
“新鲜、光洁”，形容词迭加不妥。
这样是不是好些？
“水洗的鳞片上
跳动闪耀着
无数个太阳之子”
还可改进。
作者: weili 时间: 2007-5-25 09:03
谢谢章凝！你的是比我的好，而且带着“章”印。：))
容我再琢磨琢磨。
作者: weili 时间: 2007-5-25 09:04
“虚空”是不是更好一些？
作者: thesunlover 时间: 2007-5-25 09:07
夕阳沉到地球的背面
我
沉入水中
(意思是跟着鱼儿去了)
作者: zhuxiaodi 时间: 2008-7-28 12:46
为力，
我还是挺喜欢你这一首，综合各位的建议，给我删改成了这样，你看行吗？
垂钓
为力
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
新鲜 光洁的鳞片上
跳动闪耀着
数不清的小太阳
夕阳跳到了地球的下面
我
跳入虚空
作者: weili 时间: 2008-7-28 22:48
小棣最近喜欢上诗了。这东西是迷人。：))
[quote]Originally posted by zhuxiaodi at 2008-7-28 01:46 PM:
为力，
我还是挺喜欢你这一首，综合各位的建议，给我删改成了这样，你看行吗？
作者: weili 时间: 2008-7-28 22:49
我的新版，你看看如何？
垂钓
为力
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着
数不清的小太阳
夕阳跳到了地球的下面
我
钓入水中
作者: zhuxiaodi 时间: 2008-7-29 08:27
再问问兆阳和章凝，我看就可以定稿了。
作者: weili 时间: 2008-10-13 21:29
垂钓
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着
数不清的小太阳
夕阳落到了地球的下面
我
沉入水中
作者: weili 时间: 2008-10-13 21:31
小棣，一首诗中最好只用一个“跳”，我又改了，你看能通过吗？
作者: 蓝星 时间: 2008-10-13 23:35
"青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着
数不清的小太阳
滴血
破碎的心,带你
重回水的怀抱
夕阳跳到了地球的下面
我
沉入一片深刻的凉"
呵呵,这个是我改的,不知WEILI感觉怎样? 个人觉得最好保留原诗第4节,稍做改动,因为少了那一节,等于丢掉了一个很重要的初衷(6月30号的青鱼要放生嘛,虽然那条鱼已经无救),这节能够增加一些诗的感染力. 而最后一节,个人觉得最好不要用具象的名词,"沉入水中","跳入水中"其实作者想表达的并非具象的东西,却用具象的水来做载体,个人觉得会适得其反了,反正我是不原去想那"水"到底是什么东东,难道是真的跳河里了,呵呵,玩笑; 所以呢就给我改成那个样子了,个人意见,仅供参考了
作者: weili 时间: 2008-10-14 08:16
蓝星好，
我到底诗龄不长，经常摇摆犯糊涂。：))
幸亏你帮我抓住了重点。
深谢！
作者: weili 时间: 2008-10-14 08:18
再改：
========
青鱼
在你的钩上跳跃
我垂钓夕阳
光洁的鳞片上
闪耀着，数不清的
小太阳
滴血，那破碎的心
带你重回水的怀抱
夕阳纵身地平线
我
沉入一片冰凉
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