标题:
[旧]流浪的红舞鞋
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作者:
兰若
时间:
2006-5-8 23:42
标题:
[旧]流浪的红舞鞋
流浪的红舞鞋
我们就这样走
在一刻，走到一个点上。
漂浮的有些累了
你看着我，我看着你，
眼睛深处
有一片森林。
有鸟飞起。
我握着
一颗露珠
心里
有一个空洞。
在空空的黑色里
你能看到什么
只有一片沼泽，
又一片沼泽
好象，谁也未曾来过。
像远去的飞鸟啊，
每一根羽毛
都属于天空
我只是
一只流浪的红舞鞋
属于大地，这里
没有怜悯，只有
成长。
作者:
thesunlover
时间:
2006-5-9 07:54
一首诗，如果能含有一两行佳句(当然多多益善)，整体就有了价值，哪怕其余部分平
平。是不是这样的？
我个人喜欢玩弄佳句。这两段相当不错，如此简单，如此耐读，不多见的。
一点意见，后边已经有了“天空”，前面的“天上”不要更好。“象飞鸟/每一根羽
毛/都属于天空”。
"我握着
一颗露珠
心里
有一个空洞。"
"像天上的飞鸟啊，
每一根羽毛
都属于天空"
作者:
weili
时间:
2006-5-9 09:38
我只是
一只流浪的红舞鞋
属于大地，这里
没有怜悯，只有
成长。
能否把‘成长’换一换，‘跳动’什么的。
喜欢下面的：
我握着
一颗露珠
心里
有一个空洞。
作者:
兰若
时间:
2006-5-9 22:52
谢谢thesunlover和weili 的建议。。。
Thesunlover, 你说的很对，不过只用飞鸟的话，语感上会显得突兀，，我想用远去的飞鸟。。。
weili，谢谢你，，，
在这里我用成长，是我的切身感受，如果改成跳动，就不是一种痛了，，，再次谢谢你。。。
欢迎大家多多提意见。。.
作者:
rong
时间:
2006-8-7 05:43
流浪的红舞鞋，在写自己。有点自怜哦，还有点自恋。嘻嘻～
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在这里我用成长，是我的切身感受，如果改成跳动，就不是一种痛了，，，再次谢谢你。。。