#1 [中篇小说] 两股之间 (13. 恋物癖有梦 )
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两股之间 (13. 恋物癖有梦 )
山豆凡/小凯
和川分手时，如果能跟他像最初那样炭火般地做一回爱，我也许会安宁许多，也不会在打不开的情结里走火入魔。
挺可悲的，就连树荫下的一颗破烟头儿，都能晃出川第一次给我点香烟时性感的模样，而街头一起的两个白发老人，又会让我思念起曾经与我长裙轻贴的，他有着香皂气味的那件衬衫，就像闻嗅早已空了的香水瓶儿，我在记忆中闻着川，隐隐能吸到他原始的饥渴，眼里结晶般闪动的欲望，还有挂在嘴角的放纵我的微笑，我闻着他靠近的喘息，性欲的压力，闻着他暖石膏样的热度，私处的坚挺，和他重叠着我的深深的来临……
真地是疯了，学期结束时，我把纯真的大班长给干了……全因为他的蓝T恤跟裤子和皮带，那么独特的式样与搭配，竟然再现了酒吧初遇川时他的那身衣裳。谁让你穿它的，我的眼睛在饥饿地咆哮。
对同龄的男孩儿，我本来不感兴趣，可那天，我硬把那个山东籍的男生“诱骗”到了空荡荡的语音室，他大概猜到了我的企图，咕咚咚一个劲儿地吞咽根本没有的吐沫。没有三思而后行，也没什么理智和守则，我很军阀地贴近了有些不知所措的班长，抱住了那个学校有名的长跑健将，他像碰到了正在淌蜜的黄蜂巢，要躲开又舍不得刺鼻的甜黏，我合上了眼睛，找不着重点地乱吻着他，像在吻一个大布娃娃，一双手贪婪遍布地游爬，又伸到了他的T恤底下，催促着他好似哮喘要来的呼吸……
我没了上衣，乳罩也没了，班长也很快放开了，他一把掳起我的裙子，拱桥一样地把身子压过来，仿佛乱舔流溢啤酒一样地亲着我的脸和脖子……
山东大个儿几次想要脱光自己，我却死死拽住他的手，我要的就是穿衣服的他……那件很特别的蓝T恤，像亚当的棉手套，擦蹭着我的胸脯和袒露的小腹，丝丝纤维，传导着兴奋和体热……
大男孩儿下身爆炸着委屈的凸显，我却很欣慰，伸手抓握住它，又摸到了拉锁，慢慢扥了下去……两片紧闭的蚌肉，一枚发芽的杏核儿……我后背靠在玻璃隔板上，双手绕过去，抵着他上缘暴露的硬实的臀，用力拉近他的身体。汗渍，像新榨出的菜籽油，光滑和糊涂了玻璃表面的接触，压住我，对，压住我，我跟他小声请求，仍然没有睁开眼睛，我让T恤和裤子没有缝隙地贴紧我的皮肤，想象着川怎样在床上盘磨我，感受着班长单薄身体那烫甘蔗一样的局部……他喊不行要来了，我的身体却向他猛地挤旋……我的他的，顺的逆的，那条裤子湿了一大片……那不是真正的性交，和他，也只发生过一次，压制，快感，慌乱，有些没头没脑，像是偷窃或强奸，也非常难堪。和同龄的男子，就有过那么一次。
快放假了，大家都兴高采烈的，我却有着从里到外失控的沉沦，背单词记不住，开始长智齿，视力出现下降，经期也紊乱了。最苦恼的是，浓浓的情色的残余，野性而混乱，温存里交杂着冷峻和猖狂，罢不了地，鬼祟分裂地在我意识里反复出现。
那是个很痛苦的夏天，震撼的摇滚也似乎不灵了，怎么都化不掉我心灵深处的烦闷，真地很不好过。而老天爷却酷炼似地没有给一点儿情面，毛毛草草的七月，妈妈生病了，那算是我从小到大经历过最悲哀的一段儿。
我才十五的时候就堕了胎，妈妈快五十岁了要割掉子宫，命运真是挺“宽待”我们娘俩儿的。
记得，看到妈妈的诊断书以后，我也跟她一样，整天肚子疼。承受不了恐惧的压力，我常常夜里抱着枕头流泪，害怕我想永远守着妈妈的心，会很悲惨地空掉，我担心妈妈会突然离开我，就剩下我自个儿，去承受爱意灭绝的沉重和凄凉。
家里出了这档事儿，我却希望那个墨西哥牛仔会出现，不是因为我不恨他了，也不是我天真幻想他会在乎妈妈的病情。我很想让这个家伙知道，那个孕育过他种子的小房屋就要被连根儿挖了，要被咔嚓切除了，想让他去跟他的那个主好好地问罪，也告诉他，我有朝一日想要再钻回去是没门儿了……
人都说，子宫被摘除，女人就不纯粹了，可我妈一副无所谓的样子，也不知道她是真不在乎，还是装作没事儿，妈妈跟我开玩笑说，肚子里那个没用的零件儿终于得处理掉了，幸好还生出过一个宝贝丫头，我听了却心如刀割。虽然妈得的不是癌，大夫也劝不用太担心，可我却象掉进一口又黑又深的枯井，惧怕、疑惑，和无助，揉成了一股近乎绝望的念头，更比黑云，一丝不透地把我头顶巴掌大的天空全笼罩了。
因为妈妈的病，我反复自责过，当时想，妈如果少了我这个累赘，她兴许能轻松找个合适的男人，婚姻也不会有那么多波折，也许会过得幸福而快乐。我亲爱的妈，也许根本不该生下被欲望夺走却找不到爱的我。
那段日子很难熬，我都想辍学“破罐子破摔”了。很伤心很愤怒，心海原先还有的那一星半点儿的明亮，也被无情地吞噬了，阴沉而澎湃的铅灰色，在几乎彻底的真空里，回荡起伏的只有冷冷的伤感、愧疚和酸楚。
那时候，我多想从天而降一个宽厚的肩膀，一个男人的肩膀，哪怕是他， 他， 或是他……就算是某个狼性十足的兽类，就算是从爱欲坟墓里爬出来，紧追猛赶的吸血鬼，只要他能让我短暂地依靠，给我一点儿抚慰，我就会原谅他所有的不好……
可我不敢也不愿马上去结交任何男人，是因为妈生病了，还是因为害怕碰到又一个情感炸弹，我不很清楚。
凝滞的清寞，一个人的黑夜，散不了的孤独。没有男人的踪迹，没有硬茬胡子里奢侈的温柔，四周却满是他或他瞳孔的颜色。燃烧不掉的寂寞，让空间里饱和着荒野里的惆怅，我会不自主地想他们，像是喝了情欲酿的毒酒，又根本找不到解药，想到过去的某一个，我会在昏暗的枕边用手指轻描，勾勒不穿衣服时他性爱的轮廓，我会想触摸他健壮的胸腹，再钻进紧搂过我的他坚实的臂膀……
但是，现实中他们早就滚了，是乌贼，是长腿儿蟹或是海狼，全都躲进了深水的泥沙，我，又怎么可能召他们回来。心里又苦又痒，夜里，在那张单人床上，我一边幻想着与他们有过的冲动和兴奋，一边拼命自慰，直到头脑一片空白和身体彻底酥软。
终于有一天，我从商场偷买了条男式内裤，不是出于好奇心。
凌晨一两点，怎么也睡不着，我是一堆泡过的咖啡渣，松散着颓废。翻出了那本半新的影集又戴上耳机，随着摇滚的呐喊，心思乱翻着跟头，与身边透明的夜色一起，抱怨着苦涩的墙和苦涩的窗……身子全光着，除了那条男式三角裤头儿，我在想象和抚弄中难以启齿地寻找着快慰……夜，吸吮着赤裸曲线的每一寸孤独；弯月，挑翻了天空，无声的星雨流成了河……
自慰的满足，也是为了被憎恶浸染的本能和肉欲。不安的瘾性曾驱使着我，让骚动的心在夜的废墟中捡拾着虐恋阴晦的碎片。我犹如在厮杀过的战场上寻找报复和发泄，纷乱的心绪里，我掀掘着恶欲的野肆，寻思一个困兽的狂放和畏缩，还有腥热交合中那些降格和甘愿的堕落。闪念像金属球似地混乱碰撞，赤裸带血的影像，伴着摧垮良性的动静，泥石流一样地冲入我的内心……
记忆的风抖动着疼痛而模糊的情色，我忘不了川的手铐与警棍，忘不了我对范老师身体的迫切，忘不了我在金勇住处的三人同床，我听见放荡的言语，看到野的侵犯与乱的血痕，满脑子扭曲的伤与乐，快感中的痛苦，泄了又来的爱液，变成激猛的潮，沉寂安抚不了沸腾的孤苦……
不知道睡了几分，在那个思维编织的黑暗里，我能闻到性爱的气息，能听见震动的心跳，它来自一个陌生的男子，健壮但遍体是伤，衣衫全撕成了碎布，铁索和皮带捆缚着他的手脚，将他拉成了大字，几个长着羊头的裸体女人，有的趴在他侧面，有的跪在他身下，用电流和钢刷残忍地刺激和折磨着他，同时饥饿地舔舐着含裹着他皮肉的盎昂，羊头女人的长舌，转而变成弯曲火红的棍子，轮流插入他强劲大腿的根部之间……他大声呻吟着，用力地扭动和蹬踹，如同暴动发狂的机器，挣断了铁索和扣带，把一个羊头女人扑倒在地，疯一样地亲吮着她涂了血的乳房，将矛刺猛地挺入她的等待，血红一片的昏暗，辐射着极乱的性爱……
大三暑假的那几个月，我就经常那样，半夜在床上颠倒着欲望的世界，像鸵鸟在火海里游泳，像鳄鱼在沙漠里奔跑，茫然的欣快中有种毁灭的感觉。
夜，很惨很苦，可最要面对的还是白天。白天！！妈需要做手术，我要参加外语考级，没有了可恨的男友，CD涨价了，电池涨价了，香烟也涨价了，真要赶尽杀绝了！
几重禁压，几层痛与迷茫，带给我一个梦魔降临的时节，像沾了邪气，我晚上接二连三地掉入阴森的灵界。最可怖的就是黑夜。黑夜！！
我梦见过跟尼姑说悄悄话，在庙里给妈妈抽签儿，看到两个光屁股的和尚钻进草丛，捧出来个血红的肉团，念念有词，子宫乎，胚胎也……我梦见妈妈哭着追进三里屯酒吧，当着老板和客人拿鞋底儿打我，骂我作孽是二百五……那个曾在屋檐下手淫的 “弥勒佛”也给我托过梦，他说，我原先准备跳下自杀的天桥，海拔又低了两公分……我还梦见了走在沙尘暴里的妈妈，她戴一顶破烂的草帽，拖着我薄饼一样的裸尸，还唱着我最喜爱的墨西哥小调，我糊满头发和血迹的脸上，瞪着一双茫然的眼睛，嘴张着，里面窜出了一只老鼠，我吓醒了，强迫症似地自言自语，抱着枕头说妈对不起……
在蹉跌的幻境中，即便经过的情爱再回转，也不都是春媚的邂逅，几个男人会下饺子似地跳进我的梦里，带着暗示的微笑，不一样的体格，却都色情而诡秘，我其实不确定他们到底是谁，像是川，是金勇，或是高三的“梦中”情人，那个靠着木棚的性感牛仔。他们一个个交替循环，缭乱而紧张，我像困在快速运行木马转盘的中央，思绪不由自主地晕眩成流体，然后，是一个黑洞，喷出来粘液，把我的身体腐蚀成烟和气泡……有时，他们会躲进一顶草帽，我好奇地掀开，却散逃出密密麻麻的大黑蜘蛛和爬虫，然后暴露一个头颅，还一嘴碎断的蚯蚓，我也被吓醒，却不知道该对谁说对不起……
湿腥的夜里，梦魔游戏似地不停变脸，刚用浪漫春情的青柔绿柳微拂我的脸颊，又立马砸过血淋淋粗大凶险的狼牙棒，我被轻浮，被蛊惑，再被蹂躏。
快要崩溃了。每个昏沉之后，我不知道该不该醒来，夜里睡不好，白天又无处可逃。心想，梦里那些无谓的东西，要是跟黑脂一样把我包实了，我肯定会很快成为地下炭石的前身，不过，默默我还没活够，至少有一个还没实现的心愿……
被折腾得实在精疲力尽，在妈妈面前，我却得强忍着，得打起精神，不敢也不能让她担心，关键时刻不能蔫菜。
后来，感觉挺不住了，我偷偷去看了心理医生。
一个正经八板的男大夫，他碰巧也是混血儿，奇怪是吗，一点儿也不。他混的是五十六个民族美丽红旗下的血。准确地说，他是个二转子，一半俄罗斯的外在，一半汉族的实质，我也没在他的身体里找到一点儿共鸣。不过，他很魁梧，有宽宽的肩膀，也很善于倾听，两三次会面，桌子后面的他，逐渐转移到了我椅子跟前，接着，不知怎么开始的，两人的对话变成了耳边的私语，他洁净的白大褂和端正的领带，变成了脐下菱形浓密的毛发和用嘴撕开的大号避孕套。
他完全地进入了我，进得很深，却未必是心灵……
这个医学博士姓成。他不是我的男友，我要的也不是男友，我本来连他什么都不想要。我没有勾引过他，虽然下意识里招惹过他的勃起，也许，我当时看着太孤独弱小，也许，他白求恩救死扶伤的宣言发誓要找到我的残缺和弱点……
成医生给的心理健康问卷我都认真完成了，可他什么毛病都没发现，却明显觉得我心里有“病”，于是，他从纸里跳出来，用嘴唇和手在我身上留下了焦渴的疑问，以他的职业本能来摩擦我的感官，在热烈的呻吟里寻找他和我都想要的答案……
性爱中，我会像金勇吻我那样地服侍他，亲他肌肤的柔软，他的抖颤，考验他的燃点，我仿佛一具解剖床上复活的女尸，把这个医学生木化的勤奋变成了花草的疯狂。
实际上，成的情色很单纯，性事也如同加了糖的温豆浆，他到底是个精神卫生系的书呆子。前前后后，我跟这个心理医生讲了自己的一堆梦，对他谈了妈妈的妇科病，倾诉了霜打的花季和性嗅觉引发的经历，我骂了尊敬的范老师，哭了一个便衣警察，怀念了一个囚犯，我甚至坦白了那条男式裤头，还有手淫的“恶习”，可是，我没跟他提一点儿关于草帽的故事。我觉得，他是个木马骑兵。
与成博士的那些，只是擦肩而过，正如风筝行经了天上的云团，弄湿了穿进飞出的霎那，而之后，我随风，他线牵，就像从来没有碰到过。当然，他的职业帮助，的确让我感觉好了很多，可惜属于治标不治本，我的问题，估计一个心理医生也无能为力。他给我开的安眠药，我吃了几次也停了，简直是毒药，没有安眠，却成了梦魔期待的咖啡因。
一粒粒印着FK的粉色药片，总能让我睡到第二天中午，好一个FK，干得我连夜地颠簸，醒来却总以为自己死了。在梦的荒原，我追赶着一匹野马，追到天边，却撞见北极海域的冰尊，它燃烧着红色晚光，讽刺地伫立于夏日风暴的边缘，又再崩裂融化，现出逆着寒光的裸体少女，浑身漫流着清澈的水痕，她温柔但犀利的眼睛，穿透般地注视着我，周围涌起她瞳孔里的黄沙……我像个中世纪的婢女，跪下拾起她赐予的绳索，套在脖子上，少女哈哈大笑，变成法老的泥像，低沉的喉音里，我被吊起来，被无数双大手撕扯，沙尘里，晃着一枚琥珀，含着姥姥的照片，她微笑的脸布满了龟纹……
停药之后，梦的折磨不够，又加上了头痛，食欲不振，和心律失常，我以为自己要先妈妈一步了。如果，我的死能去除妈的病，那倒也成……
妈妈把住院的事儿拖了又拖，其实，那个手术听说并不复杂，可她单位的公费医疗很变态，需要自己先垫付一笔，几个月之后才能报销。妈养我长大又供我读书，根本没攒什么钱，她自个儿又是个独生女，姥爷家的亲戚，也早失去联系了。算是报答和尽孝道吧，我做了女儿该做和不该做的。
我没有去当卖淫女，爷们儿们不用去指望了，我根本不会加入那个行当，川给我的那俩下子，也不足以把飞鸟变成鸡。
我要赚钱，为了我妈。
也是在那个夏天，我有了干爹，一个六十多岁的男人，别人眼里的坏蛋，我心目中的好人。
认他做干爹，不是因为钱。一切要从我做业余模特说起。
模特广告里吹嘘说拍一套片子给七千多，我就去试了一把。不是拍裸照，不是我不敢，是因为我肤色不够美白，暂时不会有太大的兴趣。假装晒太阳的，还可以参与。拍了将近一个礼拜，一个模特却只给了几顿盒饭和不到一千块。郑哥，一个比我矮半个头的模特“代理”，说头一个礼拜只算初筛，我们中间只有四个能进入下一轮拍摄，三天能拿一万块。哇，三天一万块，一帮女孩儿，像饿疯了的雏鸟要张嘴吃有生以来的第一只嫩虫儿，都抻直了脖子巴望着。
我，实际是被郑哥决定“淘汰”掉，后来又捡回来的。他是个不怎么投机的男人，一嘴的流氓话，像是老继的孪生兄弟，郑也不怎么喜欢我，可能因为，在所有模特儿里，我皮肤最黑嗓门最大，也没有对他甜蜜蜜，俩人刺儿不顺怎么也蹭不到一起去，他一出现，我就抽吧成了冷冻葡萄干，想水淋都水淋不起来。
选不上拉倒，我可以再去酒吧兼职，再扮西班牙女郎，如果赚不出手术费，我还可以去卖血！可以去捐肾！！
可那次“选妃”发生了变故，郑哥说，下一轮需要个会唱歌儿的，可原先挑中的四个姑娘儿，不是贬低她们，真地都是破锣或硫磺呛过的喉咙，后来，我就替补上了。
下一轮实际根本没有拍摄，你知我知的骗局，镜头全变成了老头儿的眼睛。
顺义外边儿的一个度假村，别克，大奔，和软绒的厚地毯，把四周的乡野弄得卑微得害臊。暖暖红灯的酒屋里，心领神会的四个女孩儿，如同水晶细瓶的钻石伏特加，也像等待享用的虹鳟寿司，还有新鲜芬芳的菠萝蜜……
只要不上床，被摸两下我可以忍受。
但是，天亮了我却发现自己在一张大床上！还好衣服都完整。睡在身边的那个男人，就是我后来认的干爹。他没有奸污我，虽然当时真以为我不过是只家养的鸡。
干爹姓楚，是刚退休的少将，度假村老板嘻嘻哈哈地把他叫霸王，可他一点儿没有西楚王的气魄，倒更像济公。这个老头儿，没有要我的身体和激情，度假村的那两天，印象里，他给了我一种父爱，我也当了一回他的妈。
他和我类似，也有恋物“癖”。
房间里，老先生让我穿上一套京剧服装，摇头晃脑地哼着拍子，叫我在他面前悠悠嗒嗒地转圈，还要我唱一些老熟的段子。他一边领着提醒，我一边跟着咿呀，唱得我憋不住想笑，却发现他眼里满是泪花。我有种不祥的猜测，有点儿发冷，傻愣愣地咿呀乱唱，他，却投入得神情专注了……
弄了半天，我是在做这个“霸王”的娘娘。戏服，来自他唯一的亲人，他的母亲，在文革的时候被红卫兵整死了，生前曾是个有名的京剧演员，也一定很疼他，那一场浩劫，把一个军队里的小伙子变成了国家善待的孤儿，“霸王”一辈子都没有结婚。不知为什么，我像遇到了前世的故友，跟他说了我的姥姥，说了我的草帽，说了好多。老先生很惊讶我不是一只鸡，他还说我很特别，我哭了，不是感动，不是伤心，也不是委屈。后来，我们约过几次，没在度假村，也没在宾馆，再后来，他成了我的干爹，我从来从来从来从来没跟他做过乱伦的事情，我俩，算是江湖知己吧。
干爹这个人，怎么说呢，确实不是什么“好东西”，他退休后在电信部门当顾问，还做黑市生意，他玩儿女人，赌博，很专横，脾气也坏，可他对我很好，“借”给我一大笔钱，还帮我联系了医院最好的外科大夫，还到医院看过我妈。到底是怎么认识干爹的，我跟妈撒了一大通谎，她并不相信，但那回，妈妈没有打我，也没有骂我二百五。妈……妈，女儿从小到大没说过爱你。
干爹赶走了我的梦魔，不是用草药，他吹牛说他会法术。我笑他胡说八道，如果真会法术，为什么每次去澳门都不赢只输。对了，忘了说那个郑哥。那次度假村的二轮拍摄完毕，结算的时候，他只给了我五千，我问他另外五千呢，他说，笑话，你喝的伏特加都不止五千，竟然还好意思要钱，我气得给了他一巴掌，他捂着脸大骂我臭婊子，说我就是肚脐眼里的臭泥，我发了疯一样地上去狠挠他，把这个郑太监给打服了，后来又补给我两千块。校园外头，我就暴力过那么一回，我管它叫自卫反击，幼儿园的那些，不算。
有了干爹的关照和友爱，我并没有忘记情色中的那些男人，除了十五岁时的体育老师，我没有刻意去忘记其他任何一个。在夜的黑暗里，我依然会寻找那顶草帽，在一个人的时候，我也偶尔会想起，挂在川或金勇嘴角的，那乙醚似的微笑……
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