定定望着镜中的自己，那朵忧伤的愁云竟还未曾消散，盛夏的夜薄寒如秋，十指尖上泛着微凉，收拢不起一些温暖的气息，我只在黑色里孤独地坐着发呆。

　　她是来撕碎我那早已不再完整的记忆的，她就这么来，我却无力回绝，于是她出现在我的面前，一如十几年前初次的相见，她把我肆无忌惮地打量，从头到脚。这次，我依旧没有躲闪过她的目光，于是，我再次裸露在她面前，没有一丝的披挂。

　　我曾羞涩地在她的画室中为她裸露着我的后背，除了父母，除了在公众的浴室，第一个看见我裸露身体的竟然是一个女生，这多少是出乎我的意料之外的。

　　她毫不吝啬地赞美过我的后背，于是在她的画笔之下，我第一次发现了自己未曾看见的美丽，只是，我怀疑着画家总是把丑的画得很美，把美的画得很丑。

　　她坐在那里，冷酷地剥开我隐藏的日子。我阻止不了，任由回忆穿梭在我们之间，彼此印合，于是那些重叠在一起的，就成了难以跨越的坎，横在那里，让我的眼睛透过时光的尘埃，清晰地望着青春岁月里挂满的伤痕。

　　她看见了电视机上我年轻时的照片，她一把抓在手中，端详着：就是这目光，你再也没有这目光了，那时应该更冷一些，它让人不寒而栗。照片是她第一次见我后隔了三年照的，那时我已经开始了一段温暖的爱情，只是一些残存的记忆时时让我忘记了快乐，总把一些冰冷的回忆挂在年轻的面庞。

　　她说，一直不明白我是怎样的女子，这问题困扰了她十多年，总也追寻不到答案，所以当第一时间得到我的消息，她就马不停蹄地追逐而来，也不去想是否我会拒绝。也许，我从来就没有想过会拒绝，因为那个故事里她是唯一靠我最近的人。

　　她是我误打误撞的稻草，我紧紧地拽着她，生怕她溜走了，于是，天性中那要死的骄傲竟在她面前化为乌有，就算是屈辱地妥协，也是那么情愿或者不情愿地把身体暴露在了一个女子的面前，尽管小心翼翼地只为她裸露着我的后背，尽管自始至终我没有让自己的目光与她有半丝地汇合，我怕我一旦遇见她的目光，我就会逃跑，那么所有开始的牺牲就成了泡影。

　　她还是问我了那句话：你们结婚了吗？我轻轻地把另一张照片放在她面前：没有，这是我丈夫。她没有惊异，也许这是她早已经预料到的结果，而那时我却是不知道的，因为我是爱情的俘虏，为着自己认为的伟大的爱情牺牲着骄傲与自尊。

　　我为她做了半个月的模特，挣了我生命中的第一份报酬：三千元人民币。据说，这是她给得最高的一次，我一直在想她的心中是充满了同情与怜悯，否则她如何肯为我付出这么多的报酬。这也许是我无法拒绝她来访的原因吧，尽管我在潜意识中一直在抗拒。

　　只是，那个我爱过的爱情没有这些伤痛着的记忆长久，仅仅在我把这些钱送到他手中不足一个月就烟消云散了。那么，这爱情是否存在，我已经没有追问的勇气，就如我一直在为这段爱情塑金造银，为她装饰着消退不去的梦幻，用一千个谎言努力让她趋于完美，渐渐我把自己制造的谎言当成了真实发生的故事。

　　那年，家境贫寒的他被人生生挤掉了留校的名额，于是为了能留京，他想尽了一切办法，可是没有钱，又如何敲响命运的门，他的唉声叹气让我沉重，让我窒息，让我甘愿为了减轻他的痛苦而如无头的苍蝇四处乱撞。初恋时，谁懂得爱情？我怕那时是并不懂得的，所以我费尽了心力换来的爱情抛弃了我，原也该无悔吧。

　　于是我四处借钱，于是我债台高筑，于是我有病乱投医，在借尽了钱之后，为眼前的她做了人体模特，凑够了两万元，我送在了他的手中，却在那时知道了爱情的背后充斥的谎言，也或许太爱，便原谅了那些谎言，便退出了我的初恋，天真地大方着成全他的初恋，我怜惜着那个他第一个爱过的女子，怜惜着那个女子一直痴心等待的爱情，我甘愿殉道般牺牲，甘愿匍匐在荆棘的路上成为他们未来的铺路石。我对他有恨么？总在一些月凉如水的日子，在疤痕隐隐作痛的日子问自己，答案总是那么否定，这是我倾心爱过的男子，就算牺牲了生命又何足挂惜。

　　时光浅浅而走，那段爱情已经走了十几年，交替而去的，除了那些忧欢的季节，还有渐渐衰逝的红颜。落满了尘埃的爱情，是指尖划不透的距离，于是她只能深埋在心底，于是她只能在日子潜藏中独自上演，只是偶尔如这个女子突然的造访，她就探出头来，滑过我的忧伤，凉透我的记忆，把那些记忆的碎片镶嵌在我深浅不一的伤痕里。

　　临走，她扔了这样的一句话：你是爱情的傻瓜，你却是傻得让我心疼的女子。其实，我也心疼，心疼那个为了爱情而忘却了所有的女子，那个在青春的岁月里写满了伤痕的女子。

　　指尖划过岁月，留下了纵横交错的印痕，和那些迷茫无措的青春，在叠加中润湿了夜色中的眼睛。

　　趴在岁月的门槛，我无力回望青春，一夜风刺骨，指尖上是泛起的冰凉。

人是最聪明的动物，同时也是最愚蠢的动物。